本で楽になる

友達に1冊目を貸してもらってから、実はハマっている。 お風呂上りのストレッチをするときは、YouTubeを聞き、本まで読んでいる。それは、Kenji。スピリチュアルなところ大きいし、ちょっと今まではあまり好きではなかった感じのほんではあるけれど、今の私にはちょうど良い。 心地よいことをすれば、それは現実になる。 感じていること　は　いずれ　現実になる。夢は叶う。 私の希望であり、心地よいことは、気持ちが楽に朝を迎え、食べ過ぎることなく一日を終えること。自分の好みの　低糖質

苦しくて辛くなる

苦しいまで食べ続ける。やめられない。 いとこんにゃく➡焼きのり➡きゅうり➡なめこ酢➡甘酢しょうが➡手製ひじき煮➡きゃべつ➡おから蒸しパン（40㎉）➡ところてん➡乾燥くろまめ そして、ドリップコーヒーとノンシュガーキャンディ大量 アイスコーヒー、アーモンドミルク　　止まらない　止まらない 苦しい　食後苦しい　つらい ２週間後、５日間入院して立て直す

休憩入院

5日間、入院することに決めた。 通っているのはクリニックなので、入院するのはもうひとつの通院先。 精神科。 摂食障害、機能性精神障害。脳が委縮している。 気持ちが納得する体重は32～33キロ。現在34～35キロのため落ち着かない。 休憩入院して、体重を減らそうと思う。 摂食障害は治らない。治さなくてもいい。1年に1度ほど休憩入院して、 うまく付き合っていければと思う。

これが過食なの？

食べ始めから、こんなに満腹まで詰め込んでしまうつもりなんてもちろんない。だから、低カロリーで食物繊維豊富なものを用意し、食事を始める。 近頃、途中から満腹感に気付くようになり、普通（私以外）なら、そこで「おなかいっぱい」とやめればすべてがうまくいくだろうに、やめないからこんなことになる。いまは、過食嘔吐はしていない。食べ過ぎても、苦しくても、嘔吐はしていない。嘔吐するべきである高カロリーの詰め込み、はしていないから。 ちなみに、今日口にして詰め込んだのは、 　糸こんにゃく６０

止まらない　止められない

体重35キロ。１６３㎝。摂食障害歴３４年。 食べだしたら止められない。摂取カロリーがオーバーしてしまうわけではない。カサ的にいっぱいいっぱいなのだ。体がおそらく悲鳴を上げている。 脂質・糖質は徹底的に避ける。糖質０の甘味料を使い、カロリーは徹底的に下げる。 この症状と・・・私は、おそらくずっと付き合っていくのだろう。 ただ、最近悩んでいるのは、「満腹なのに、食べる・飲むがやめられない」こと。コーヒーを飲み、砂糖０の飴を舐め、砂糖不使用のチョコレートを食べる。過食嘔吐は２

まともに考えられる・・・体重って?!

通院日　でした。精神の病気（摂食障害）の。 昨年、私は4か月・・ほど、32～33㌔でした。今は34㌔台。 今（34㌔台）になってわかるのですが、あまり体重を減らすと、まともな（?‼）考えができなくなるようです。不思議だなあ…そういうことを、今（34㌔台）では冷静に思えるのです。 もちろん病気が治ったわけではないから、「もっと体重を減らしたい」と 思う気持ちはあります。ただ、「34㌔台でもいいかあ…」と思える気持ちも生まれてきています。 どうしようかなあ・・・やっぱり減ら

うそ　だけはつかずに

今朝の体重　34,6㎏。許可　はできない。33キロ台がいいから。勝手なのはわかってるし、おかしいのもわかっている。でも　気持ちはそうなのだ。 昨日家族（母）と揉めた。原因は　『食べ物』。『嘘』。母が作った　チラシ寿司の具を私が勝手に母のいないところでとったから・・らしい。 このことに限らず、私は嘘をつきがち。はっきり言って自分でも嫌になるくらい嘘をついてしまう。じぶんのことだけしか考えていない、母にも言われるし、自分でもそう思う。仕事場でもそう。正直に言ってしまうと、そうなの

失ってしまったの？！良い人間性を・・

摂食障害になり、34年。 優しさを、思いやりを、失ったように思う。 気になっているのはじぶん自身のことだけ。他人（家族含めて）のことは、どうでもいいと思っているように思う。ここで告白してしまうと。 自分の体重が思ったように安定していてくればそれでいいと思っている。 162㎝、33㌔であればなにも文句はない。いちばん落ち着く体重が33㌔。 少ないと言われようと、老けて見えると言われようと構わない。 歩けるんだから。走れはしないけど、屈伸もできないけれど、筋肉も減っているだろうけ

止まってみる・・・のではない

障害者雇用で「超短時間雇用」の仕事を半年した。 辞めた。人間関係が問題で。 器質性精神障害 前頭葉が委縮している。低体重の影響で。 摂食障害。162㎝、３３㌔。このままでいたい。本当は。 考えも低体重のせいで偏った考えになるのかな・・・ 主治医にはそういわれるけれども、認めたくない気持ちが大きい。 今、何も仕事をしていないことがストレスになって死にたい気持ちがある。 仕事をしたい。 「就労継続支援A型作業所」に行ってみたいという希望をいま持っている。 障害年金を受給して

アレルギーではないと思うけれど、夜になると二の腕と太ももにジンマシンができる。かゆみひどい。いらいらしたり、心配事があるとひどくなる。なぜ？

食事記録

起床時　33キログラム・・・・・・からの 朝　サイリウム　　抹茶パウダーとラカントで 　　煎り黒豆　7キロカロリー飴3個　みかん1個　アーモンドミルク　 　　オートミール（生でたべる） 昼 いたこんにゃく500g糖質0麺1袋減塩わかめ　　しじみ味噌汁の素で ブロッコリー半分　キャベツ300g　キュウリ１本　オクラ　玉ねぎ半分えのきたけ300g　めかぶ　なめこ　とうふ34㎉　やきのり10枚　味付け海苔１０㎉　鶏ささみ2本　牛肉ゆで3切れ・・・タンパク質は抵抗薄い 飴40㎉　オ

ピアサポーター　辞めはしたけど・・・

仕事（障碍者雇用）を始めることになった。それをきっかけに 6年以上継続していたピアサポーターをやめた。 精神障害者ピアサポーター。月に3，4度の活動ではあったが、しているときは気付かなったけれど、やめてみるとなにか寂しい。やめた直後はかなり精神的に崩壊していた、といっても過言ではないだろう。 学生時代から始まった精神障害である摂食障害。これになったことを武器にできること、仕事、それがピアサポーターであったからだと思う。 これから私は仕事をしながら、じぶん（ひとり）でできる