病が判明した時、看護師さんに励まされた。
「大丈夫だからね」・・・何が大丈夫なん？難病やん。先見えてるやん。
それでも何故か冷静にいれた。その場で死を受け入れたという感じだった。

決して死にたがりでもなければ、死が怖くないわけでもない。
私だって死ぬの怖いさ。いや、死ぬのが怖いというよりも
死という出来事で夫と引き離されてしまうのが怖いのだと思う。

アンドリューNDR114という映画があった。
詳細は割愛、自我を持つロボットと人間の純愛（？）風の話だ。
人間も人工臓器等で長生きし、ほぼロボットのような体になっており
スイッチを切ることで絶命する。
最期がよかった。愛し合ったアンドリューと人間の女性が
手をつないで死を迎える（実際はスイッチを切られる）のだ。

ウチはありがたいことに夫婦仲がすこぶる良い。ケンカすらしない。
一日の出来事を、食事しながら、入浴後くつろぎながら毎日話す。
結婚して20年以上経っても、夫の事が大好きだ。
若い頃から「最期は手をつないで一緒に逝けたらいいね～」と言い合っていた。

両親に恵まれ、それなりに裕福な家庭に育ち、自由気ままに生きてきて
もちろん多少の失敗もあったのだろうが、それも自分の糧として
今の夫と夫婦になり、義両親との関係も現在では良好で
(十数年間、音信不通だったが・・・・・🤣）
私の人生心底ラッキー！と思ってるのに・・・
このラッキーな人生、もっともっと満喫したいのに・・・
精神的にも金銭的にも不満のない人生で、何故こんな病で躓かなきゃいけないのか？正直、死を受け入れてるとはいえども悔しくて仕方ない！

そう。病で余命切られた事は悲しいじゃなくて、悔しいのだ！！

世の中、悪いコトしてる奴たくさんいるだろ。私、何も悪いコトしてないぞ！病という試練を与えるなら、まず悪いコトしてる奴に与えろよ！！
遺伝性の病？兄弟姉妹は私含め3人いて、なんで私だけ遺伝だ？？
いや、姉や弟に病になってほしいわけじゃない。誰にも遺伝しなくても
いいだろって話。
私が父に一番似ている？それは性格の話だろ。
それにそれに…父が発症したのは70歳だ。私は20年早い。
私だって70歳で発症なら左程悔しくはないさ。寿命だと理解する。

・・・・・あぁそうか。私は50代で寿命がきたんだ。寿命なら仕方ない。

「人生50年、その後はおまけの人生」なんて言ってる割には
おまけの人生で寿命を迎える事にすら文句タラタラ言ってる私。
ふふふ。我儘だねぇ(笑)

夫と手をつないで逝くことは叶わないけど、
今でも（50代でも）お出かけの際は夫と手をつなぐ😊
買い物している時も、病院の付き添いをしてくれる時も、
親の前でも子供の前でも、いつでもいつでも手をつなぐ。
きっと私が逝ってしまうその時まで手をつなぎ続けるんだろうなぁ…