一年二ヶ月悶々としていた訴訟沙汰が綺麗に片付き、六年半も苦しめられていたストーカー関連（決着を知るまでだと七年三ヶ月）の記事も纏め終わって、しばらくは気持ちが不安定になってザラザラしていましたが、やっと落ち着いてきました。

ストーカーは地方の教養や常識の乏しい家庭の生まれのようで、中卒無職引きこもり、ネットが普及した頃から16年以上、ネットで見た魅力的な男性に嫉妬して、あるいは魅力的な女性に一方的に恋して、非常識で異常に馴れ馴れしい友達面or彼氏面のウザ絡みをして、拒絶されたら何年もしつこく執念深く異常で激しい逆恨みをして、誹謗中傷を続けてきて、当たり前に訴えられることになり、最期は（塩対応とはいえファンの一人として相手をしてくれていた芸能人気取りの女性に会う事を拒絶されて？）現実から逃げて自死したので、そんな人間に勝手に崇拝されて不気味な真似パク粘着をされ迷惑をかけられた側としては、やはり同情できないという結論です。
ストーカーに「キモい、もう関わってくるな」とツイートしたら、あたかも交流があったかのように「もう××さんとはお別れしましたが」等と書かれるのは、もはや名誉毀損だよ。特に顔出ししている綺麗な女性は、あんな異常な人物と親しく交際していたかのような誤解を誘発する勘違いと噓だらけのデマを（妄想が湧いてたのかもしれないけど）勝手に垂れ流されたら、迷惑を通り越して風評被害の害悪。一方的に粘着されただけの被害者の社会的な信用や人間性への信頼を著しく低下させるので、あれは犯罪だよ。慰謝料取れるだろ。
思い出したらイラッとしてヒートアップしてきちゃいました。これはメンタルに良くない。自制しよう。

まあ、とにかく……(￣▽￣;)

最近は、アニメを楽しく観られるようになったし、音楽も聴けるようになったし、良い夢を見るようになってきました。
小・中・高校の友達が出てくる夢がなんかジワッと良いです。

実家にいた頃から、ほんの最近まで、ずっと悪夢ばかり見ていました。
家の夢が多かったです。
階段や廊下が奇妙に狭くて通れなくなって閉じ込められたり、水に浸かって壁や天井がどろどろに溶けていたり、虐待されていた部屋で金縛りにあって動けず呻いていたり……
滅多に見ない良い夢は記事にしてしまうレベルでした(笑)

今、人生で初めて、何の問題も無い平穏な日々を送っています。

私は物心付いた頃から虐待を受けていて、勉強すると殴られる家庭で、ネグレクトで、ろくな躾けもされず、進学や就職の事なんて考えてくれず、親がとにかく何もしてくれなくて、身綺麗にしてもらえず、食事が無い日も多かったですし、辞書や学校で必要な物も買ってくれなかったりして……
しかも、家で勉強していると「お前は自分さえ良ければいいのか」と謎理論で殴られ（勉強して親より利口になることが許せなかったんでしょうね）将来の夢など持てず絶望していていました。
こう見えて、私は中一までは勉強しなくても成績が良かったので医者になりたいと思ったりもしましたが、なにしろ勉強すると殴られる家庭だったので勉強など出来るはずもなく……
漫画だけは何故か沢山買ってくれて、絵を描く事も特には妨害されなかったので、運良く漫画家になれて一気に稼いで逃げ出せたけど、漫画の仕事もそれほど上手くはいかず、結婚してからは旦那のモラハラでメンタルボロボロになって（当時から鬱だったと思います）大好きだった漫画も描けなくなって、癌も経験し、犬の介護で睡眠をろくに取れずに希死念慮で酷い状態になり、キモいストーカーに真似パク粘着をされてノイローゼになり、トドメは訴訟沙汰で極度の緊張に曝され悶々と苦しみ……
不運で不幸で、楽しい時期なんて無い人生でした。

今がいちばん楽しいです。
友達はいないし、子供もいないし、仕事もないし、自分の親類とは絶縁してるし、趣味も特に無いし、する事も無く、軽く家事だけやって、あとは自室に引きこもってアニメ観たりネット観たり本読んだりして時間を潰してますが……(;´∀｀) あ、たまに下手の横好きでバイオリンの練習します。
そういえば、メンタル病むほど苦しんだモラハラは、年を取ったら旦那の性格が丸くなってきて、今は酷い事を言われなくなったし、作品にダメ出しするのもやめてくれたし、家事手抜きでだらだら過ごしていても文句も言わないし（これは元々だったので、ネットでよく見る「俺より稼ぐな。俺より活躍するな。俺より下でいろ」って旦那なんですな）今の生活は楽です。
仕事もせず家でゴロゴロしていられるのは、旦那がぼちぼち稼いでくれているからできる事なので、その点では旦那に感謝です。

とにかく、やっと毎日を落ち着いて過ごせるようになったんですけど、今まで何やかやと苦しかったので、異様に疲れていて寝ても寝ても眠いです。

もうちょっと体調が良くなったら旅行がしたいです。
めちゃくちゃ金持ちなわけではないので、海外旅行にバンバン行くとかは無理ですが、国内旅行をちょっとするくらいなら可能なので、これからは少し意識して出かけたいです。
まだ実家にいた頃、バカ妹が何も考えずにシベハスを貰ってしまい、世話も出来ずに虐待していたので引き取って、結婚する時も犬も一緒で、その後は外出しづらくて（虐待されていたので独りにすると不安がって吠えてしまって留守番させられなかった）どこにも行けなかったですし、シベハスが死んだ時ペットロスでほとんど喋れなくなってしまったら旦那が犬を買いに行こうってしつこく言って（犬がいると家に縛り付けられるからもう飼わないって話し合って決めていたのに）根負けしてペットショップに付いて行ったら売れ残っていたパピヨンを抱かされて買ってしまい（ものすごく可愛くて抱いたら離せなくなってしまい、シベハスも可愛かったんですが、パピはそれに輪をかけて溺愛しました）パピを介護して看取るまで……合計26年も旅行の出来ない生活をして……

なんというか、虐待・モラハラ・癌治療・犬の世話・ネットストーカー被害からの訴訟沙汰……と、下らない事の積み重ねで、ずっと苦労してきたので、やっと自由になったのは、人生の終わりが見えてからでした。

やっと人並みに楽しい事ができるようになったんですけど、友達もいないし、子供もいないし、家族は旦那だけ。若干、寂しいです。

旦那の両親はすごく良い方で親切にしてくださいますし、親族の食事会は上品で（有名店の個室で「××は年収2000万くらい？」とか、甥と姪に「何の研究するの？」とか、そんな会話が飛び交っていて、育ちが悪くて子供もいない私は隅っこで酒飲んでます）疎外感はありますが、義理の親族の事では苦労は無いです。ありがたいです。

あと、七年DMで交流して下さっている方がいますが、めちゃくちゃ偉い方なので、友達と呼ぶには畏れ多く、親しくして頂いていますなんて図々しい事は言えないので、思い上がらないよう気を付けてます。

そんなこんなで、お金の苦労が無いのはありがたいですけど……
この人生で残ったのはうつ病と睡眠障害だけよ(;´∀｀)

でも、孤独だからといって、あのストーカーのように誰かに嫉妬して粘着するような事はないですし、普通に自分で自分の機嫌を取って社会に迷惑をかけずに過ごせているので上出来かな、と。

同世代の人たちが頑張っている姿を見ると「凄いな」と思いますが、自分も頑張ろうとは思わないです。
投げやりになっているとかではなくて、私は「他人は他人、自分は自分」という彼我の線引きが出来ているからだと思います。
嫉妬や競争心/対抗心、延いては劣等感などは、他人と自分を健全に区別できていないから湧くものなので、誰かが頑張っていると「自分も頑張らなければ」と思ってしまう人は、気をつけないといけないです。
自分が頑張らなければいけない事は何なのか、それは他人と比べて決めるものではないです。自分の置かれた状況から自然と導き出されるものなので、他の人と同じではないでしょう。（友人知人に張り合って「私も絵を頑張らなきゃ」とか、何かを勘違いして「好きな事で稼がなきゃ」って言ってた人がいたけど、実力に見合わない目標を掲げて人生を歪ませてしまっていたので、数年後、あの人には何かしらのしわ寄せがくると思います）
頑張らなければいけない事は、人それぞれです。
誰かが頑張っているから自分も頑張らなければいけないという事は無いですし、誰かが頑張っていないから自分も頑張らなくていいという事も無いです。他の人の生き方に引きずられなくていいんです。
「自分がどうするか」に「他の人がどうしているか」は関係ないんです。

私の頑張らなければいけない事は、もう終わったと思います。
虐待やモラハラ、実家と絶縁するための孤独、メンタルを病んで創作が出来なくなってしまった事、癌治療、虐待が原因で社会に馴染めない事、犬の世話と介護で自由が無い事にも頑張って耐えてきたし……
罪の無い大勢に粘着して10年も苦しめ抜いていた異常なストーカーに開示請求をした件は（弁護士さん任せで黙ってじっと待っていただけですが、ただ待つ事が本当にきつかった）私的には最後の頑張りでした。
後味は悪いですが、ストーカー事案を片付けて、自分とＨさんだけでなく、見えていなかった被害者も救ったと思います。
もう充分でしょう。
現世で積むべき功徳は積み終わったと思います。
私はもう頑張りたくない。
江戸時代ならとっくに隠居してる年ですし(笑)
頑張り続ける人を「凄いな」と横目で見つつ、私はのんびり生きますわ。