言わないのが悪い
そう、私言えなかったのですよ

「辛い！こんなことされた！これが嫌だった」
みたいなこと

相手が可哀想だからとか、それを聞かされて悲しい思いをさせたくないからとかね

学校や職場でのやりづらさや生きづらさも、旦那や義理の家族とのこと母には上手く相談できなかったな
価値観が違いすぎて相談する気にもなれなかったというか、なんだろうか
もう一つ信頼関係が築けていないのだろうね
義理の姉や周りの人たち、全員ではないけどさ…
全員ではないのだけど何かあると自分の母にすぐ相談するんだって人たちが私からしたら信じられない

親との信頼関係がうまく築けているんだなーって羨ましい
本人たちの人間性も高めだと思う

これからも私は相談するなんてことはないだろうな

それはそれでいいのかもしれない

他に相談できたり心が休まる場所があるのなら別にいい
人じゃなくても場所とかでもさ

母のことを嫌いとかでは全くないんだけど、相談しようとかそういった気持ちにはなれないと思う
好きだけど上手く距離は取りたい
物理的にも心の距離もね

悲しい気持ちにさせるのも面倒だなとか、辛いなとか価値観も合わないからいいかみたいな
相談にならないとしても、誰かに上手く吐き出すことって大切だなと少しずつ思った
でも、子供が悲しい思いをしているのを知るってキツイかなとか、そんな思いから大した事ではないね私の中にしまっておこうというようなことを沢山していたので癖づいてしまったのだろうね

友人に相談したり、どうでもいいやーって人に話してみたり
少しずつ私はそういったことができるようになっていったわけですよ
まだまだなのだけど、他人を優先しすぎるのをやめたの

そんなこんなで、近頃の私はなんとなくだけどバランスは取れていたのですよ

ただね、ちょっと嫌なことがあったというかモヤモヤが大爆発したことがあった

我、バツイチなり

いろいろなことがありました

義理家族とのブループラインでの疎外感や旦那の立ち回り方や酷い言葉
全員悪い人たちではなかったよ
でも悪のない悪で私はたくさん傷ついた
いろいろなことが重なり、気持ちも保てなくなり私たちはお別れしました
別に彼のことも恨んでいるわけじゃないし嫌いってわけじゃない、好きだった時に私が無駄に期待してしまっていただけなんだからね
そんなことは、もうどうでも良い

いや、義理家族大集合のグループラインって何よって今も思ってはいるけどさ…
私を守らんかい！って思うけどそんなのできる人ではなかったのだから、わかるでしょ？馬鹿な期待はおよしなさいって感じよ

詳しくは書けないけれど、母と話をしていて過去が美化されていることが悲しかったのだよね

その原因は私が辛かったことを辛いと言わず無駄に耐えていたから仕方がない
旦那のことも母には悪く言わなかったし、守っていた
自分の心はなかなかに殺していたんだけど、本気で私の周りの大事な人たちが幸せなら自分なんてどうでもいいと思っていた

馬鹿タレ！嫌なもんは嫌って言いなさいよ
あんた笑ってるけどボロボロじゃない！って感じ

最近になり母と意見が食い違いぶつかることがあったのですよ
距離感をミスった私が悪いんだけどね
自分の正義をお互い通したくなってしまい衝突

そして昔の方が良かったんだなというような発言があり

私は心がキュッとなったわけです

そりゃね、家族を減らしてごめんなさいって感じですよ

でも私、今すっごく幸せなのにそれを否定された感じがした
そんなつもりはないのかもしれないけど母にとっては昔の方が幸せだったんだなと思うとなんとも言えない気持ちになる
それって私が無駄に笑っていて旦那を守っていたからそのような記憶になるんだなって悔しかったのとガッカリと…
結局、旦那を守るため悪役になってその呪いが続いている感じw

きっと本人は否定したつもりなんかないんだけど、私が当時どれだけ悩み苦しんでいたかって思うと自分が可哀想になった

今もたくさん悩みを抱えながら、それでも少しずつ進んで幸せに前向きに生きているのになーって
あーなんだよこれーって気持ちになった

感情的になってしまった中で起きたことだけど、まだまだ相手に期待してしまう部分があるんだなって思っちゃった

本当、わかり合おうとなんかしなくていいのにね

私は私でいくんだったわ

幸せになるための選択を少しずつでもできるようになったんだから、自分を信じて進みますわ

とりあえずね、疲れたよーってモヤモヤしたよー

難しいよねって感じですね

ほっぺたのデカニキビが治らないけど今日は夜食を食べちゃうね