昨日、久しぶりに体調不良になり、家事とかも彼氏に任せてしまおうかと本気で思う程に気分が沈んだ。原因は分かっている。自分の病気だ。直接的な筋腫の影響なのか、薬の影響なのか、ホルモンなのか。明確には分からないけど、病気が関係していることは確実に分かる。ここ最近は、病院を変えて薬も変えて、割と調子は良さげだった。別に、だからといって油断してた訳じゃないけど、自分の過去、大変だったレベルさえも簡単に超えてきた。リアルに言うと、出血量がまじで半端ないのだ。24時間ずっと、睡眠中も食事中も仕事中も通勤中もトイレもお風呂も、、、。出血真っ只中のトイレとお風呂は、よりリアルに目に見えるので本当に失神しそうになる。昨日の私の気力が衰退しそうになった理由も、まさにこれだ。帰宅後すぐにトイレに行き、このまま活動を続けるかお風呂に入るか考えた。間違いなく彼と別に入ることは前日から伝えてあったので、自分のタイミング次第だった。トイレでの出血を目の当たりした事もあり、自分の出血の異常さをまじまじと感じ、今度こそ本気で急に倒れるんじゃないかと思う程だった。とりあえず、お風呂のでシャワーの選択をしたのだが、洗っている最中でも関係なく出血の感覚やリアルな状況を目にした。お風呂から上がったその後は、少しの間ぼーっとした。この後、自分が活動するか悩んだ。洗濯物の片付けと夜ご飯が主だ。ご飯を作るとなると、片付けもある。ただ逆に、私の行動が止まったら彼が帰ってきた時にどんな状況なのかと想像した。朝から晩まで仕事して疲れて帰って来る彼に、自分の病気を理由に「帰り道でご飯買ってきて？」「家事、何もやってないから好きなようにやって？」みたいなこと、決して言いたくなかった。私は、「さすがにちょっとしんどかったよ」って言いつつも、いつも通り状態で「おかえり！」って迎えたい思った。そう気づいた途端、落ち込んでなんていられない！と思って活動を再開した。別に、彼が本気で家事を出来ない人間だと思ってる訳じゃない。甘える時は甘えても全然問題ないと思う。ただ、昨日の私は自分の中で、まだやれる！まだやりたい！と思ったのだ。きっとそんな気持ちが原動力となって、突き動かしたみたいな感じだ。さすがに彼が帰ってきてからは、私も現状を話したし、逆に心配もされつつ早めに休んだけど😂
今朝も、というかなんなら今も、なんとなく自分の体調に違和感があるのは否めないけど、とりあえずちゃんと生きている。しかも、今日1日、ほとんど出血していない。昨日の出血は何だったのか？と疑う程だ。本当に理解できない体だけど、これが今の私の体だ。鉄分不足だという自覚は100％あるので、帰りにサプリを買って摂取してみた。正直、ここまで自覚症状を覚えたのは久しぶりなので、簡単に出来そうなことくらい自分でやってみるかなって感じだ。
こんなにリアルな現状をブログで発信する私の気持ちとしては、やっぱり発信したいと思う気持ちが全てなのだ。別に、自分のことを恥ずかしいと思っていないし、他人からの同情や心配を求める気持ちもない。励まされたいとか褒められたいとかでもない。私の体のことは、私が1番分かっているつもりだ。他人にはきっと理解できないだろうと思うような体でも、私は、「1人で凹み過ぎずに、ちゃんと乗り越える為に生きているよ！」っていうこと、読者に伝えられているのかな？病気だからといって、簡単に人生を終わらせられる訳じゃない。むしろ、一緒に生きていくのだからこそ、理解する努力や付き合い方を身につけることが必要だと思う。病気を理由に『自分だけが特別。他人には分かる訳ない』という考え方。間違いじゃないし、その通りだと思う。自分のことを、とてもよく分かっていると思う。ならば、そんな自分でも少しは楽に生きられる環境を自分で作ればいい。その経験こそが自分の財産だと思うようになったから、私は今も笑って生きている。