年度末らしくない、ふわ〜っとした年度末を終えて、なんとか今期も走り切りました。労働者のみなさま、お疲れ様でした。 今年の盛岡はとにかく雪がなく、これまでにないくらい暖かく、過ごしやすい冬でした。そのせいかわからないけど白鳥が飛び立っていくのがとても早かったように思って、春はまだこなさそうだけど君たちは行くのね。とか考えて薄暗い空に大なり小なりVの字を作って去っていくのを、何度も見上げた。 私は年度最終営業日に試験を受けていて、これは別に今の私が取る必要のない資格試験なので
部署異動が決まった。3月いっぱいで、今の部署のみんなとはお別れして、新しい部署に合流することになる。 さて、私の転勤はこれで2度目なのです。 たぶん、自分のことだから前回転勤の時にも日記を書いたんだろうな、と思って遡ってみたらやっぱりありました。 今回も書きたいと思います。 私は前いた部署で、とにかく色んな意味で人間関係がうまくいかず、毎日泣いたり、落ち込んだり、自分を貶めたりしていた。とてもつらかったし、自分がなぜ嫌われているのかもわかっていたので、自分なんか消えちゃえ
この海岸は、跡形もなく消えてしまった。 私は『すずめの戸締まり』を2度と見ることがないだろうと思った。 作品を否定する意図は全く無く、むしろストーリーもキャラクターも前作の『天気の子』と比べるとかなりとてもすごく好きだった。 ただ、あまりにも強烈に、鮮明に、東日本大震災を私に思い出させるこの映画を、残念だけどもう見たいと思うことはないだろうな。 予告の段階から、震災を軸にした映画だろうなということは理解していたし、冒頭12分を一応チェックしたところアラートの描写もあった
絵日記には到底書ききれないので、こちらには細かめに残しておく。 先月頃かなあ、急に「ピアスあけよう！！」ってなった。なんでだっけなあーと思い返してみると、確か可愛い！って思ったピアスがあって、イヤリングもあったんだけど、耳たぶが痛くなりそうなボリュームだなあと思ったのがきっかけだったかもしれない。 それからの毎日 「ピアス 穴 位置」 「ピアス 失敗しない 場所」 「ファーストピアス 位置」 「ピアス 開ける どこ」 「ピアス 耳たぶ ちぎれる」 「ファーストピアス 真ん
8月の中旬頃から、とてつもなく気持ちが落ち込み、全然浮上できず、暗い気持ちで過ごしています。インターネットも連絡も見ないようにしています。他人の日々の営みにふれると消えてしまいそうなので。いるかどうかもわかりませんけど、もし心配している人がいれば、特になにかあったわけでなく、ただ元気を少し失っているだけなので、大丈夫〜！ 誰かと何かあったとか、外からのきっかけは本当に何もなく、今月は気持ちの揺らぎみたいなものがなんだか大きい気がするな〜気をつけないとな〜、くらいの、そんな程
私は私の顔の造形や体型を特に「嫌だな」と思ったことがない。 と、前どっかで話した時に「へえ〜自分に自信あるんだね」って言われたけど、それは違うんだけどなーってなったのを思い出したので日記します。 嫌だなと思ったことがないだけで、自分を美人だと思ったことも、かわいいと思ったこともないわけです。 もっと言うと、別に美人になりたいとか、かわいくなりたいとかもそんなに興味がないっていうか、別に自分が自分に満足していればそれでよくないですか？って私の心の壁には刻まれているって言うか、
ばあちゃんが、ご飯をあまり食べられなくなっている。 このまえ牡蠣が乗ってるの炊き込みご飯食べたいって言うから買ってったけど、10分の1くらいしか食べてなかったようだ。 おしゃべりしながら、にぎやかな場だと比較的モリモリ食べられるようなので、最近仕事帰りに寄ったりして、晩御飯を一緒に食べている。 エアコンもつけず、窓を閉め切って、長袖のウルトラライトダウンを着てるばあちゃん。 これを押すと除湿ってのにできて、まだしも寒くなくなるよ。って言って除湿の付け方教えたけど、どうだ
と、思うことがあった。 自分のことではなく、他人のことで、とても悲しく、誰にもどうしようもなく、もちろん私にはどうすることもできない、そんなことがあった。 私は何も言えず、ただ悲しくて、切なくて、泣くしかなくて「私があなたにできることは何一つないが、私に気をつかうことだけはしなくていい」ということだけを繰り返した。 他人を救うとか、助けるとか、そういうのって少なくとも私には絶対できないなってすごい思った。前からそういう思考だけど、より一層強く思った。 だって、私にできるこ
以前Twitterで「起こった事象を自分の至らなさのせいだと思い込む人は病みそう」という旨の呟きを見て、そうだね、と思った。 過去、私が実際そうであったので、逆にいつ、どんなタイミングでそこを脱したのか考えてみた。「あなたのせいではないよ」という言葉は私を一回も救わなかったということは最初に書いておこうと思う。あの頃の私という個人は、もうとにかく他人の言葉とか全然耳に入んなかったので。 入社〜2年目までの間、とにかく私は自己肯定感を下げ続けた。上司に嫌われ、先輩たちの不仲に
いる。と、最近とても感じます。 私はお祭りが大好きで、出るのも見るのも毎年いろいろ楽しみにしている。だからここ数年は本当に寂しかった。 6月には馬の蹄がカッポカッポ鳴って、鈴の音が通りに響く。7月になれば、あちこちから太鼓の音が風に乗って聞こえてくる。8月はさんさ踊り。何ヶ月も前から頑張って練習してきた学生たちの演技は本当に涙が出ちゃうくらい、いいもんなのよ。本当に。9月は山車がいろんな通りを歩いて、ところどころで音頭上げしてくれる。知り合いがいるとキャーキャーはしゃいで
季節が終わる、ってことを感じられる出来事があるというのは、なかなかいいもんなんだなと思った。 大好きなお祭りが終わることで、8月4日をもって盛岡は夏を終える。さんさが終われば夏が終わる。お盆を待たずして、夏休みの終わりなんかよりずっと早く、盛岡は秋になる。 白鳥がぷうぷうとV字になって寒い方を目指して飛んでいくのを見つけると、ぼちぼち冬が終わるなあと思う。でもまだ朝はマイナス8度くらいだから、あと2ヶ月は冬なんだよね。でもそしたら春だねえ。そういえば、一羽だけで飛んでいく
10秒前までゲラゲラ笑いながら友達とゲームしてたんだけど、突然直腸よりやや奥がビギャーーーーーッッッッッッッッ！！！！！？？と痛みだし、そのまま動けなくなる。 だんだん痛みがデカく強くなる。マジなやつだわ、と通話を切る。 痛みは次第に子宮正面から見てやや左、つまり内膜症及び嚢腫と言われたあの部位がギャギャギャギャギャーーーーンと痛み出す。涙がポロポロ出る。声が出ない。 息できぬ、動けぬ、声出ぬ、死ぬ！？ 母が偶然部屋の前を通り過ぎたので振り絞って「痛い………」と助けを求
こんばんは。Twitterやネットニュースなどで「生理は大変！生理はつらい！わかってない奴が！！！」などさまざまな流れを見かけることも全く珍しくない今日この頃。 私も生理がとてもつらくて、過呼吸になったり、食いしばりながら泣いたり、仕事中手が震えるくらい痛かったり、とにかくままならない1週間を繰り返していたので、わかってくれない！ムカー！となる気持ちもとてもわかります。皆さんさまざま努力されている方もいるのだと思いますが、やはり改善されなくて辛い気持ちの人もたくさんいるんだ
と思う。 毎日毎日、あと目標まで幾ら、あと何日、あと何件、あと何人、あとなんぼ、嫌！！！！！！！！！！！！！！！！ だからなんか楽しいこと考えようと思う。 普通の日常が戻ったらやりたいこと。 普通ってもう戻らないのかな〜って思わん？マスクって今後永久につけなきゃいけないのかなあ…とかさあ。無理じゃない？そしたら一生化粧手抜きしたまま死ぬのかな。買ったコスメデコルテのクッションファンデ、3回しか使ってないまま2年くらい経とうとしてる。 以後の世界が、以前の世界のように戻った
そもそも逆さまつ毛気味の私なのですが、最近とにかく上まつ毛が、下瞼に刺さってそれはもうムシャクシャしていたわけです。（なんでだろう。瞼が下がったのかな…悲しい…。） だからといって毎朝ビューラー！？めんどくさすぎ！！夜寝る時も痛い。夜もビューラー！？ありえない！！！！！ まつ毛パーマ、かけるしかない。 というわけで、各SNSでまつ毛パーマをかけたことのある人々を募り、いろいろ教わった。 私のようにぐずぐずしている人がもしいれば少しでも参考になればと思います。 ①大
こんばんは〜！先日はスパークお疲れ様でした。台風の影響が心配でしたが、無事開催されて本当によかったですね。 わたし自身は参加できませんでしたが、売り子を引き受けてくれた友人のおかげで無事頒布できました。感謝！ 以外拍手お返事です。 応援してくれ！って言って応援してくれた方です。ありがと〜！！本当にこれで元気になるからすごい。 これめっちゃ笑っちゃったよ！！！！！！！！！！！！してよ！！！笑 たくさんRTもいいねもしてくれるとやる気が出ます。いつもありがとうございます！
