お仕事で仙台へ行ったときに、帰りの新幹線で衛藤（美彩）さんが隣りで、東京までの１時間半、ずっとお話してくださったんです。（中略）衛藤さんから見た私は『自分をほったらかして、他人を優先してしまうから、言ってしまえば自分の人生の舵を手放してしまっている』と。『だから、もっと自分の人生を生きなさい』と言ってくれたんです。

（引用者注：休業前は）夢をかなえたい、結果を残さなきゃっていうことに必死で。その夢すら何なのか分からなくなるくらい、空回りしていたんです。

（引用者注：2018年4月発売のシングル『シンクロニシティ』で初めての選抜メンバー入りを果たし、）「私にチャンスを与えて下さった」「ここで頑張って欲しいって気持ちがある」と考えた時にそれに応えようとしすぎてしまって。それがいちばん大きかったです。期待していただくのは、こんなにありがといことはないぐらいありがたいんですが、でもそのプレッシャーに押しつぶされてしまって。あと、なんだろうな……同期のみんながすごい輝いて見えたんですよね、その時期。

他人との差や結果が
目に見える形で残るのって怖いですよね。

あ、負けた
怖い
やだこんなのやだ
逃げたい

って思うけど多分負けてない
逃げた方が負け
まだ勝負はついてないって思う



私、負けないよ

私に。

その時期（引用者注：休業を選択した頃）に３期生が個人で活躍することが増えて、「もうダメだ」と気持ちが沈んでいたんです。

（引用者注：休業中は）なるべくお仕事から離れて過ごそうとしていましたが、でもやっぱり乃木坂46ってすごくて。TVをつけたら必ず出演しているし、雑誌を見ていても、街中を歩いていても、目に飛び込んでくるんです。キラキラと輝くメンバーの活躍を目にすると、“こうしている間にもどんとん置いていかれてしまう”と思って不安が募る日もありました。

やっぱりお休みしているといろんなことを考えてしまうんですよ。自分に自信がない時期で、人と比べることしかできなかったんです。同期のメンバーと比べて自分が足りてないって痛感して。みんなすごいから。

山下は自分が誰かと比べられても凹まないんですよ。私は落ち込んでしまう。その違いがすごい羨ましいし、今の私が欲しい力はそれです。山下はすごいかっこいいです。遠くに行っちゃった気がします……。でも、今となっては山下は本当に良い存在です。前は気にしちゃっていたけど、今は山下を見ていると頑張ろうと思えるし、私の夢を山下がどんどん叶えてくれるから、後に続こうって思えるんです。私も少し大人になれたことで、悔しいという気持ちよりも頑張ろうって気持ちの方が大きくなりました。

休んでしまった分、いまの乃木坂では一番下にいる自覚はあるし、悔しさも焦りも感じています。でも、いまは「この挫折がいつか活きる時まで頑張ろう」という気持ちなんです。

すごいネガティブなので、他の子は撮影とかいろいろお仕事が入ってるけど自分には何もやることがないとき、急に涙が止まらなくなって。それくらい本当に気にしちゃうタイプなんですけど、今は考え方が変わって、いつか自分を呼んでいただけるような人になれるように、今じゃなくて未来を見据えた行動を取ろうと考えるようになりました。未来のストーリーを作るのは自分であって、その未来の自分のヒントが今の自分というか。未来の自分がどうなっているかは今の自分にかかっているので、そういった意味では今は差があっても、今自分ができることを精一杯できるよう、切り替えるようにしています

（引用者注：2019年7月に18歳になったことについて聞かれ、）18歳の年はこの先のための助走と言いますか。
――滑走路みたいな。
そうですね。私には滑走路が必要なので（笑）。すべてに本気で取り組みますけど、叶えたい大きな夢に向けての学びの年にしたいと思っています。

――’20年の目標に「近道を覚えない。遠回りを選んで、夢に近づく。」と書いていただきましたが、これはどんな意味がこめられた言葉でしょうか。
必ずしもこれが正解ではないと思いますが、近道をして中身がスカスカだったら意味がないなって思うんです。自分の意志を曲げて近道をするくらいなら、遠回りをしてたくさんのものを人生に詰め込みたいなって考えていて。一歩一歩成長しながら夢に近づきたいです。ゆっくりでも着実にアイドルとして成長して、よりたくさんの人の笑顔を作れるようになりたいっていう思いをこめました。

（引用者注：休業から復帰したあとの時期について）私を信じて言葉をかけてくださる先輩方の存在も心強かったです。“久保は絶対に大丈夫！”、“いつか報われる日がくるよ”って言ってくださって。大好きな先輩たちからの言葉は、頑なになってしまっていた私の心にもすっと響いて、素直に信じることができました。

先に謝っておきますと、
暑苦しくて意味わからなくて
すみません。

できないことが生まれる瞬間って
諦めた瞬間じゃないですか
じゃあ逆を言えば諦めなければ
できないことって生まれない
つまりないんじゃないかなって

いや、これは私の無茶な考えなので、
信じるとか信じないとか
共感できるとかできないとか
そういう話ではないのですが

だから、私それ証明してみようかなあって
実験ですね。
1人の弱虫な人間は何事も諦めなければどうなるのか？

検証結果はずっと先にしか出ません


でも気になったから



やるっきゃないない

最近のオンラインミート＆グリートで、ずっと観てきたくれたファンの方から「センターになりたいの？」と聞かれたとき、考えたことがなかったかもしれないと思って。そのタイミングで新内（眞衣）さんとじっくり話したんですけど、「久保は諦めていないんだね」とハッとしたんです。一度は「でも、私はセンタータイプじゃないので」と言ったら、新内さんに「それはあなたが決めることじゃないから」と返されました。「なんで自分は諦めていないんだろう」と考えたら、頭に浮かんだのは卒業された先輩方でした。心配をかけてしまった先輩方に、一番わかりやすい形で「変わりました」と伝えられるのがセンターだとしたら、そこが目指したい場所だと思うようになったんです。

後輩が増えると同時に、先輩方は順々に卒業を発表され、グループ内でも私は少しずつ先輩という立ち位置に。なのに私はずっと新曲のポジションが変わらなくって。気がつけばグループに加入して５、６年が経過していた頃で、“これ以上何を頑張ったら前に行けるんだろう？”と悩んだり、“もうセンターは無理なんだろう”と、半ば諦めの気持ちも出てきた時期もあって。そんな折、新内眞衣さんから“久保はまだ諦めてない”と言っていただいたんです。その時初めて“あ、私まだ諦めてなかったんだ”と気づかされました。ほかの先輩方からも“久保ちゃんはいずれセンターになる”、“久保がいれば乃木坂46は大丈夫”というありがたい言葉をいただいて、もっと上を目指していいんだと思えるようになっていきました

「（前略）わりと私は、グループの外に出て一人で活動するのが遅かったんですよね。だから、人よりもめちゃくちゃ悔しい気持ちが大きかったし、どうしたらいいんだろうって悩む時間も長かったんです。だけど、ようやくその状況から抜け出せて、やっと外の世界に出て、まだ戦えはしないけど、挑戦する機会はいただけるようになった2年でした」。
　どうして“挑戦する機会”が増えていったんだと思います？
「先輩に言われてそごくうれしかったのが『腐らずにやってきて良かったね』という言葉で。昔、衛藤美彩さんに何か仕事が決まった時にそう言ってもらえたんです。（引用者注：『乃木坂46新聞』 [15]によれば、『僕は僕を好きになる』でフロントに選出された時に言われた言葉とのこと。）そこはずっと変わらずに自分のいいところだなと思っていて。どんな状況でもどんな局面でも気持ちが折れなかったから、やっとチャンスが回ってきたのかなと思います」。

あとどのぐらい先に
目指す場所があるのかがわからなくて。
果たして目指すべきものなのかな。とか。
目指しちゃダメなんじゃないかな。とか。
踏んだペダルの数だけ空回りをしている感覚に
悩んでいたのも事実です。

別に、漕ぐのをやめることだってできた。

それでも折れずに腐らずに
目標に向かって
ペダルを漕ぎ続けられたのは、
応援してくださる皆様の存在があったからです。

いつも皆様は、
応援を温かい言葉にして、
私に伝えてくださる。
なのに私は、
夢を抱いても、心の中で唱えるだけ。
ズルいなって思いました。
ちゃんと向き合いたい。
それでいて、
ちゃんと闘いたい。
だから私は誤解されてもいいから、
夢を言葉にすることに決めました。

温かい言葉の力がどれだけ大きいかということ。
そして、
どんな形であれ、
止まらずに前に進んでいれば、
開かないドアはないということを
身をもって証明したかった。



6年と半分。


時間はかかってしまいましたが、
これまで私と出逢ってくださった
全ての方のおかげで、
今回、この場所に立つことができました。

『熱闘甲子園』はその日の夜、その日の試合のね、ハイライトじゃないけど流しながら、その学校の例えば密着とか。選手のお母さんにインタビューしてたりだとか、チームメイトにインタビューしてたりっていうのが、映るの。あとはどんな練習をしてるんだとか。そこにドラマが、ガーン詰まってるのよ。それ見て毎晩泣くの。これがね～いいんだよ、『熱闘甲子園』ね。
（中略）
（引用者注：ある地方予選の決勝の試合を見て）ここまで、こんなにも素敵な試合を見せていただいて、私、本当に勇気をもらって、その日頑張れたもん。本当に頑張れたの。だから、私がこれを言ったところで何になるんだって話だけど、本当に勇気を頂きました。本当にありがとうございますって気持ちだけ伝えさせていただきたいと思います。
（中略）
すごい試合を目の当たりにしたらね、「頑張ろう」って「私も頑張ろう」ってなるよね。うわ～なんかもう、言葉が出てこない。（中略）感動と勇気っていう言葉しか出てこない。悔しい、私は。もっと伝えたい。伝わらない。怒りさえ覚える、自分に。悔しい。私のこの薄っぺらい言葉じゃ、伝わらないの、高校野球というのは。（中略）とにかくね、一回見て欲しい。

私の青春は確実に乃木坂です。これからも続いていく青春だと思います。だから、高校卒業がそんなに寂しくないのかもしれないです。まだ青春が続いていくって感覚だから、高校で学生らしいことはできなかったですけど、そのことに悔いはないんです。私は文化祭を生まれて１度も経験していないし、高校の修学旅行も行けていないし、コンクールとかにも参加できていない。ですけど、私にとっては、それ以上のものがここ、乃木坂には詰まっているって分かっているから。だから、うん、何も寂しくはないです。

これまでずっと『今年は種をまいた1年でした』しか言えなかったんです。『芽が出ました』すら言えなかった。6年間種をまき続けて。だけどやっと、まだまだ満開とは言えないけど、ようやくちょっとずつ花が咲き始めてきたかもしれません。1人でも多くの方に見つけてもらえるくらい、1つでも、少しでも大きな花を咲かせられる春にしたいです