秋 冬子
とにかくガチで愚痴。
みんな、死にたいと思ったことないん？ わたしは、あるよ。 50万回くらい… 本気の死にたいじゃないねん 消えたい…が近いかな 死にたくないねん、ほんまは。 でも、なんで生きてるんかな？わたしなんの役にもたってないし、誰にも必要とされてないし、いいところひとつもないし、才能もないとか、よくわからない記号が降ってきて埋まってしまう。 そういうコトじゃないのわかってるねんけど。 あるSNSで、 もし生まれ変われるとしたら、生まれ変わりたいですか？という誰かの問いか
ハイブランドは、あまり興味がないけど、 これは好き。 ただ、腕時計が好きで、 毎日つけてる。 文字盤が見やすくてデザインがすごく好きで 10年以上前に、ついに憧れのエルメスクリッパーを購入。 毎日つけてた。 一生腕時計は、これでいいと思ってた。 毎日つけてると、そりゃ傷だらけになりますが。 そこに、思いついたらそれを実行に移すまでぐちぐち言い続ける元旦那氏が、突然、 「そんな高い時計、毎日つけてるのはオカシイ！傷だらけになるやん。違うの買うたるからそれはお
「名字変えたくないねんけど…」と言うと どんな言葉で返事されたのか忘れたけど、夫の姓にするのが普通的言い方で受け流された気がする。 議論の余地はない感じだった ちょっとでも考える気もなかった ガッカリした わたしのアイデンティティが崩壊した なかなか自分の名前に慣れなかった やっとやっとやっと自分の名前になってきたが 離婚した が 旧姓には戻さなかった 名前だけでいうと旧姓の方が断然好き 何十年もその名前でやってきて しかたなく新しい姓に変わって
ヤク中じゃないですよ…麻薬じゃなくて…普通の市販のおクスリ まわりに薬が溢れてて、飲む方が普通だった環境。 くすりやさんだったから。 親に養われてたときには 風邪引いてしんどくて、お医者さん行きたいというと、お医者さんなんか行かんでええやん コレ飲んどきと、市販の風邪薬を渡される 大人になってもすぐ市販の薬を飲むクセがつく 二十歳になって突然ひどい生理痛に襲われ、それ以来市販の鎮痛剤を、とんでもなく飲むようになる ひどい時は、本当は1日3回しか飲んではいけないの
一年近く何も書かなかった… なんでかな わからない ワンルームにひとりぼっちのわたしは料理はしない 恵まれたキッチンに、全ての調理用具と調味料を揃えてたわたしは消滅したので 調理器具も調味料もほぼ無い、狭すぎて場所もないキッチンのわたしは料理しない お湯も沸かさないからインスタントラーメンを食べたこともない 家族といるとき、息苦しくて、ひとりになりたくて、外食が大好きだった。1人で外食するのも大好きだった。お金持ちなら3食外食したかった。 1人だと当然、家には
神経図太くて 心臓に毛が生えてて なんでも、受け流せるひとだと思ってた 自分 メンタル破壊されて数ヶ月 ちょっとしたことが異様に気になる いつまでも気になって離れない 落ち込んだら立ち直れない 神経ボロボロ 修復しない上に破壊される ウワサ好きの主婦軍団が集う職場 わたしは、必要最低限しか喋らない うっかり何か喋ってしまって 尾ひれがついて、回り回って 違う言葉に変身して、わたしに返ってきたら。どうしよう。 そんなことばかり考える。 言いたいひ
備忘録として、書き留めておく。 奇跡のひと（鬼籍のひと）母の作った食べ物。 母は、たぶん料理の『さしすせそ』も知らない ご飯を毎日炊くのはめんどくさい。1週間分くらい炊いておきたいので酢をいれる。たぶんテレビでほんの少し酢をいれたら腐りにくいと言ってたんだろう。しかし、ドバドバ入れて、炊飯ジャーを保温にしておく、ずーっと。あり得ないくらい不味いご飯が完成します。それをずーっと保温。やってみて下さい。食べれませんから。不味くて。 炒め物の、油の量がハンパねぇ。揚げ物じゃ
すっかり忘れてたけど わたしは犯罪被害者 ほとんど気付かれないけど 頰にキズがある
若返りたいわけじゃないのです。 どう考えても子供を育てる人間ではないので子供はつくりませんでした。 今のワタシなら、子供を育てるのは可能だなとふと思って。 子供の話は昔のnoteにかいたと思う。 今の仕事場は90%主婦。どのお母さんも、ちゃんと起きて、ちゃんと掃除して、洗濯して、ご飯作って、家族を大切にしている感じがありありと伝わってくる。 別に、家事を手抜きしたって遊んでたってワタシとちゃんと向き合ってくれたなら、それはちゃんとした親だと思う。だがしかし全く、ワタ
身近にいる好きなミュージシャンさんのキャッチコピー「愛と平和」 環境に馴染むのが苦手なわたしは、できるだけ平和に暮らしたい。 ひとに馴染むのも苦手なわたしは、できるだけ平和に。 平凡に淡々と暮らしたい。 平凡に淡々と暮らしてたはずなのに 急に愛も平和も奪われた。 生きる希望も 生きる気力もまだ戻って来ない。 やはり唄も歌えない 笑顔も消えた 涙も枯れ果てたと思ったけど、まだ永遠と流れる 涙の海で、溺れて死にそうになる 情緒不安定、頑張って大好きなみんな
地下茎を伸ばし、恐ろしい勢いでクローンを増やす。どんどん増殖。裏山が竹林なら、家がヤバイ。どんどん増殖。どんどん筍生えて、竹になる。どんどん増殖。切っても切っても、どこからか、どんどん増殖。 もう、終わりなどないのではないか？床下から竹が生えてきた家もあるだろう。七夕の短冊を飾ろう。かぐや姫が入ってるかもしれない。茎も葉も、芸術的で美しい。とても美しい。 そして100年、ものすごく地味で、控えめで奥ゆかしい花が咲き。突然、人生に幕。 星新一チックに言うと、向こうの方から
もしも、地獄に落ちて、蜘蛛の糸が降りてきたら、何も考えずに一心不乱に登らなきゃいけない。 でも、わたしは、心が腐ってるから、やはり下を見てしまい、叫んでしまうのだろう。 そして最初で最期チャンスは、うたかたの夢。 でもさ 天国に行けば幸せなのかな？ 地獄で何が悪い って歌があったな。 わたしのようなモノは、地獄でも楽しく？暮らせるんじゃないか 輪廻転生なんか信じちゃいない。 わたしの地獄と天国はこの世の話。 絶望の唄を書くわたしには、地獄が似合う 天
どのくらい昔か、覚えてない 「この世の果て」というドラマがあった 基本的にハッピーエンドの物語しかみたくない。 現実が、アンハッピーだから映画やドラマだけでもハッピーでいたい。 ものすごく残酷なハッピーエンドで、もうどの人もこの人もなんだか悲惨で幸福のカケラを探しているような話。 何故か、わたしの見たドラマで1番好き。 自由だけど縛られてる人々 ドロドロだけど純愛 生きてるだけの人形になってから愛する2人は一緒に居られる この世の地獄 まさに この世の果
これを、見つけて嬉しくなった。同じことを思ってた。 見渡すと、男はとにかく不特定多数にモテたがって 女は、特定単数にモテたい ということが多い気がする。 もはや、元旦那となってしまった彼は、絶対浮気しないタイプで、友達もおらず、わたしのみに固執していた。 しかし、仲良しの女が出来てから、イケメンやったらモテるのにとか言い出す。 イケメン芸能人がテレビに映ると、こんな顔やったらモテたのにとため息をつく。 とにかくモテたいらしい。 千円カットでええねんと言ってたの
令和離婚で 令和独り暮らしで 体重は１０キロ以上減って 精神的にも、きっとオカシイ。 好きな音楽が聴けない 好きな歌も歌えない 好きな本も読めないし 食欲はないし 性欲も皆無だし 好きな絵も描けない 好きな映画も見に行けないし 好きな美術館も行けない お出かけする気力もなく オシャレする気力もなく 友達に会う気力もない お酒も、全くのんでない 買いまくってた服も、一切買ってない。 ただ、死んだように眠っている。 わたしは死んだのかな？ 生
この世から消えたい毎日。 人間はいつか死ぬ。 どんな人間でも必ず死ぬ。 気がついたら生きていて、気がつかないうちに死んでいる。 死にたいひとも 死にたくないひとも必ず死ぬ。 死にたい毎日、死ねない毎日、地獄でも朝が来る。 ただ毎日茫然として過ぎていくよ。 本当は死にたくないのに、今まで、10万回くらい死にたいと呟いてる。居場所がない日々。やっとできた居場所も追われる。 居場所がないから死にたくなる。 ただ安心して、過ごしたいだけなのに。
