いや、何にも何にも自己嫌悪の要素ないんだけど自己嫌悪している。

きっかけは調律だ。

私はピアノにトラウマがある。

特に調律は…
今の方はすごく良い方なのだ。
だから言いたいことを言えば叶えてくれる。
言って良いのだ。

でも以前『レベルの低い音』と違う調律師に言われたことがある。
そんなの関係ない。私がお金を払っているのだから好きな音にすれば良いのだ。

だけど、わぁ～💦っとパニックを起こしてしまった。いや、心の中だけなんだが。
もう帰って欲しい…😭となってしまった。

今日の音は明るすぎた。
そう伝えると、もう自分の中では限界になってしまった。
ホントは手直した音は今度は絞りすぎてガタガタしていた。
あぁ、でももう嫌だ。
もう限界だ！

…はい、もう良いです。

調律師さんの困惑顔
「出来ることはありますよ」

あぁ、わかっているのに。
この人は私の音を笑ったりしないって。
でも無理…😢
はい、良いです。

「直しに来ますからね。いつでも」

困惑したようにそう言って帰っていった。
最初の音の方が良かった。
いや、あれは明るすぎた。
こちらは絞りすぎたんだ😭

少しすれば絞りすぎた音は鳴るようになる。
それまで待てば良い。
それで良いんだ。

でもレベルの低い音と思われてはいないか…思われたかもしれない。
これで良いと言ったのだから。

悲しくなる。

誰が悪いとかではないのだ。
私の中に芯がないだけ。
それだけの話なのに。

あぁ！もうピアノなんて嫌だ
(嫌だってほど弾いてないだろ😰)
ピアノやめたい！
(今だってやめているようなもの！)
もう生きてるのが辛い！
(飛躍しすぎだよ😰)
鮨を食ってやる～💦
(意味不明、お金ないでしょうが！)

パーティーで頼まれているのに耳の調子が悪いことを幸いに練習してない。
弾けるはずがないじゃないか。

そんなことを考えているとまた耳が聴こえなくなってくる。
これ、絶対拒否反応だよ。
今年はもう休んでも良いんじゃないか？そう思う。。。
弾きたくないんだ。
もう音のない世界に行きたい😢
あぁ、涙がジワジワ。