何この人ーーｗｗｗｗ　突然哲学とか言い始めて、意識高い系？ｗｗって思ったでしょ。

思っただろーね。

だからあえて言うね。私はこの考え方が好きだし、私もそうだと思う。偉大なるパスカル先生のお言葉なんですけど、哲学の解釈の仕方は人それぞれ違って良いと思う。

欝病だった時に、カウンセラー(ちょっと違うけど、カウンセラーとする)いっぱい考えすぎて辛いって相談した事がある。私のいっぱい考えすぎて辛いって言うのは、一つの出来事に対して自分の感情を処理しようとして多くの思考をしてしまうって事。

これは別に悪い事ではないと思うよね。でもね、その時は巡り巡って全てを自分のせいにしてた。例えば明らかに理不尽な出来事でも、あの時私がこうしてたら、あの人に苛められたり、セクハラされたりしなかったんだ。私が上手く出来ないのが悪いんだ。職場の事もあったし、学生時代は学生時代でグループの中の女の子がハブにされそうになってたから、救おうとしたら逆に私がハブられたし。家族関係でも色々あって、弟は出既婚したのに、私は子供を中絶してくれと言われたり。(もちろん避妊してた、弟は避妊してないし彼女とも結婚してないし同棲もしてない)。など等様々な状況だったので、言葉で表すのは難しい。でもその時の私は、何で何でって思ってた。まあ、他にも色々あって、妹のように大切にしてた従兄弟が叔母と叔父に暴力振るわれててとか、自分の父親にお前のいい所はないとか言われてみたり。私が抱えてる事を文章にしたら、とても長くなるし不幸自慢をしたい訳ではないので割愛するけれども、私にとって辛い事はとても多かった。

だからその何でを探す為に自分の中でいっぱい考えた。でも結局、私がもっと気をつけたら、私がそう行動してなかったらとか、自分の中の醜い感情も許せなかった。全て、自分の事が許せなかった。馬鹿みたいだと思うけど、本当の話なんだよなぁ。

そういう状況の後半になってくると、被害妄想の中でも私は私の中で悪者だった。更に幻聴、体調不良、睡眠障害、お酒にもパチスロにもタバコにも依存したし、もちろん男にも依存した。リストカットをする事で悪い自分を懲らしめて自分に酔ってた。

闇よｗｗ　何も無くても、定期的にそういう闇に落ちる周期がきて、どうしようもなかった。

最近はそういうのはなくなったし、克服できたと本当に思ってるんだけど。自分の中で本当に起点になったのは、家族と距離を置く事だったかな。私は両親の事も好きで、弟も祖父母も大好きだし、でも大好きだから良い家族だから、いつか自分の事救ってくれると思ってた。彼氏もそう。誰かが私の事、救ってくれるって心の中で思ってた。今思えば、甘えだしずっと24年間くらい子供やってた。

でも誰も救ってくれる訳ない。自分の事を救えるのは自分しかいなかった。だから、一番大切な物と距離を置いてみた。私は母と父に、『ごめんな、私達の育て方が悪かった。苦労させてごめん。』と言われた事がとても悲しかった。今まで愛情かけて育ててもらったのに、何で私はこんなんなんだろうって思った。だから、愛情をかけてもらったからこそ、呪縛を解きたいと思った。子供で居る事をやめたかった。

でカウンセラー()の人に相談した時に、人間は考える葦だと言われた。一本一本は弱くて風に凪ぎ倒されてしまう、でも考える事で何かを創造できるしより良く改善できる。そうしたら、弱くても強い葦になれる。(大体こんな感じだった、今でもニュアンスで捉えてる事なので言葉自体は違うかも)

その言葉を聞いて、すぐ鬱病が治ったとかそういう事ではないのだけれど。今だからこそ、思う。考えて考えて、自分が幸せになれる方法を探したいし、パスカルはそれを肯定しているって。自分を幸せに、家族を恋人を幸せにする方法を探す事は私の人生の命題かもしれないと思ってるｗ。それに私が私らしくいれる事は、私が考える事によって、私を私が肯定できてる。他人が私を認める事よりも、私が私を認める事の方が大切だよ。

だから、何事も自分が納得する答えを自分で考えてる！ＬＯＬでも、他人の事でも！誰かから聞いてる答えが正しい訳ではないでしょ。自分でも探すし、でも相手の意見は否定しない。それも一つだから。相手の意見を理解して尊重した上で私の答えを出したい。だから他人の話を聞いたら考える。考えて答えをだす。

何言ってんだこいつって思うかもしれないけれど、でもこうしてないと生きていけなかった。すごく人生が不自由で、今まで苦労して、やっと見つけられた自分だから文章に残したいと思う。