今の会社には鳴り物入りで入社したのでなかなか逃げられない。ならいっそ障害者手帳を取得して
辞めさせてくれる方向に持っていってくれないかなとぼんやり思った。今日もとても疲れた。家に帰ってお風呂に入ってご飯を食べる以外ほぼ寝ている。
プライドの高い自分は障害者になれるだろうか？
健常者への未練を捨てきれるだろうか？そもそも主治医は障害者手帳の取得を認めてくれるのだろうか?
　今の目標は障害者手帳の取得まで5社目でお金を貯める事である。障害者手帳の取得の為には年金事務所へ行って今までの治療の経歴を全て書かなければならないと聞いた。自分の場合は栃木の精神科と大阪の精神科の2院で2017年からの8年分のカルテを書かなければならない事になるのだろうか。自分が国から障害者と認められるのはどんな気分なのだろうか？僅かな年金はもらえる安堵感？社会のお荷物になる申し訳なさ、まさしく転落人生の底打ちまで突き落とされそうな気もする。まだ心のどこかで健常者いたい自分ともう障害者雇用で生きていくしかないのではないかと考える自分がいる。精神障害者となればもうこの街にはいられないだろう。健常者として生きた最後の地になるのかな？障害者手帳が取得出来たら今の会社を辞めて那智勝浦町を去り、次の障害者雇用が見つかるまで旅にでも出ようかな。
　私の数少ない友達は私がもし障害者と認められても友達でいてくれるのだろうか？変わらず接してくれるのだろうか？今夜ももう23時。寝て起きたらまた元気なふりをして会社に行かないと。