ふとした瞬間に自分の人生を振り返ってみたりする。

どうしていつも、どうしてこんなに。
そんな言葉が頭の中をぐるぐる巡る。

いつどこで、選択を間違えてしまったのだろう。
あの時にこうしていれば、なんて無意味なことを考えたりする。

勝手に窮屈な思いが溢れる。
全部全部、無意味なのに。

いつもそう。
勝手に自分が頑張って、勝手に消耗されて、勝手に傷ついている。
全部自分が選択したことなのに、勝手に憂鬱になっている。
ずいぶんと自己中なの。私は。

頑張ったのは、頑張る以外に選択肢が無かったから。
あの時の私には、それしか方法が無かった。
もっとずる賢く生きられたらいいのに。

今度何か美味しい物あげるね！じゃなくて、頑張ってるよね。の一言が欲しかっただけ。
私の心に寄り添ってほしかっただけ。
私の心に触れてほしかった。
物なんか要らないよ。

我慢して耐えた先に爆発した時に与えられた、いつも任せっぱなしでごめん。の言葉は、あまりにも遅かったの。
mameがいるから、自分達は安心していられるよ。っていう言葉は、私には鋭利な武器でしかなかったよ。
そんなこと言われたら、逃げれないじゃん。

もう今となっては、寄り添うエネルギーが残ってないよ。
腹立つだろうけど、って言われても。
これ以上は無理だよ。私が私じゃなくなってしまう。

神様の趣味は私に試練を与えることなのかな、と思えちゃう。

それだけじゃないの。
知らぬ間に利用されてたことも気付かないで、ほんとに馬鹿なんだよ。私は。

何年も経つことなのに、いまだに分からない。
何が嘘で何が本当だったのか。
ただ時間だけが過ぎて、何も変わらず、孤独感だけが残った。

良い人ぶりたいんでしょ？
そう投げかけられた言葉に衝撃を受けた。
そっか。周りから見たらそう思われるのか。こんな思いをしているのも、良い人ぶりたいがための犠牲なんだ。笑える。と、必死に自分を嗜めた。

家族も、恋愛も、仕事も、友人も。

自分以外のことに精一杯だった私は、消費されきって、私だけが取り残された。
私だけが進めずにいる。惨めなの。

どこで間違えたのだろう。
どこから間違えたのだろう。

間違えただなんて思うのも悔しいけど。
いつかは報われると信じたいけど、今になるともう分からない。

なんて、しんみり考えちゃうんだよね。たまに。
こんな雰囲気のまま今日の投稿は終わろうとしてた。さっきまでは。
だけどさ、しんみりしてばっかりいたくないし、へし折られてタダで起き上がるのも悔しいじゃない。

やっぱり間違えてた、だなんて思いたくないよ。
これで良かったんだ！って思える日をいつか迎えたい。
じゃないと、あまりにも自分が可哀想！笑

二度浮気したあの人も、浮気した挙句デキ婚したあの人も、友人に手を出してたあの人も、それを隠していた友人も、一発ヤラせろと言ってきた上司も、嘘をつかれまくって利用していたあの人も、パワハラの実写版みたいなあの人も、あの人も、あの人も。

心が折れたことはいっぱいいっぱいあった。
だけど、可哀想なままで終わりたくない。

やっと自分の人生に集中できる時が来たの。
ここからは、私のターン！！！！！笑

強くならざるを得なかった人生だけど、それはほんとに感謝してる。
色んなことを経験して、できあがった今の自分が1番好き。

顔を上げよう。

こうして振り返ることができているんだから、少しずつでも前に進めてるよ。

私は頑張ってるよ。

おしまい。