花粉がたぶんヒノキに変わったタイミングで頭痛がひどいです。

妊婦、薬が飲めない。つら。

今朝から頭が割れそうに痛くて、
そんなときにそばで年子男子が喧嘩しだすわけですよ。
ゲーム誰が先にやるかやらないかとかしょうもないやつでぐじゃぐじゃはじまったわけです。
うるせーです。朝から勘弁してくれです。
いつもは私はこんなときは目をかたく閉じ、無、になり、ことが通り過ぎるのをただ待ちます。今までの経験から、なんか口挟んだりしても逆効果だし、そのうち勝手に仲良く遊びだすのを知ってるので、なんも言わずただことがおさまるのをまちます。

でも今日は頭がガンガン割れそうで、まずでかい声がむり。
そのうえ、手出し始めたんだけど（まあこれもいつものこと）、弟くんの手が私の頭に誤って飛んできたわけ。

ここで私はぶちぎれてしまいました。
はい、ぶちぎれです。
ひさしくしてなかったぶちぎれでした。

まっじでいい加減んにして！うるさい！

詳細は省きます。

でも、
どうなったかというと、
私がバランスボールを部屋の中でぶん投げ（いやその時点で尋常じゃない）
それがグラスにあたり、がっちゃーん、と割れました。

何してんだか。。。

自分の感情コントロールできない大人、ほんと無理。


それ子育て始まってからの私でした。

子育て始まる前は、ぶちぎれる、なんてしたことなかったよ。
子育てを通して、自分が幼少期に出来なかった、抑制されてきた私が出てくるんだよねー。

幼少期は、父親が怒るとめっちゃ怖かった人だったし、毎日母親と夫婦喧嘩が行われ、母親は泣いてたし、それも見たくなかったし、親の顔色見ながら、怒られないように迷惑かけないように、親が機嫌悪くならないようにしてきた。だから、こどもの私は反抗したこともないし、わがまま言った事もないし、妹と大喧嘩とかしたことない。

こどもの頃したくてもできなかったいろんな事、本当はこうしてほしかったんだよっていう思いがずーっとずーっと胸の奥にしまってあって、そんなの自分が子ども生んで子育てするまで忘れてるよね。

でも、自分が母親になって、目の前のこどもが見せてくれるわけ。いろいろ。私がこどもの頃出来なかったあれやこれや色んなことを。
そんなのしちゃだめ、お父さんに怒られるよ、お母さん泣いちゃうよ。って色々我慢してきた事を。

これが、つらい。苦しい。

でもこれは、
年子男子でうるさくて喧嘩しまくって落ち着きなくて言うこと素直に聞いてくれないうちのこどもが問題じゃないの、
いつもいつも、親の自分の心の問題。

育児書にこんな生々しいこと、どこにも書いてなかったよ。
小児科で働いてきてこどもに接してきたけど、こども大好きで子育ても楽しみだったよ。
でも、こんなことがお母さんの心の中で起こってくるんだよーってこと、知らなかったよ。
私が親になってから、とにかく苦しくてつらくて、こども好きと子育てはまじで別の話じゃん、って。
いろいろ心理面について本読みまくって勉強して、少しずつ知識がついてきて、子育て10年目にしてしくみがわかってきたくらいで、

ああ、そうなんだ、
うちのこどもが他の子と比べてだめとかうるさいとか、私の子育ての方法がどうとか、そういう表面上の問題じゃないんだ。

私の問題だ。

知ってるのと知ってないのとでは違う。
「子育てが楽になりましたー！」とかは言えないけど、
こどもをコントロールしよう、という気持ちはなくなった。

言うこと聞いてくれない、なんで？とか子どもにイライラしてたけど、
よく考えると、
言うこと聞いてくれてるときの子どもって、親の機嫌が悪くならないようにいい子にしてるだけじゃん。それ、昔のわたし。
「あんたは全然手がかからなかった、本当にいい子だった」
って母親や祖母からよく言われてて、えっ、超いい子じゃん、とか嬉しかったけど、
それって、こどもの時にするべきだった事（出すべきだった感情）を我慢しまくって抑制してたからいい子にしてただけじゃん。
いい子っていうか、親にとって都合がいい子だね。

そんなの昔の子どもだった私がかわいそう。

もっとわがまま言いたかったんだよね、
甘えたかったんだよね、いっぱい泣きたかったんだよね、
うるさく騒いだりしたかったんだよね、
そんな私でも大丈夫だよって思いたかったんだよね。

うちの子は、嫌なことは「いや、むり、したくない」って言うし、
都合が悪いときは「今はこれしてるから、〇〇してからでもいい？」とか交渉してくるし、
私が怒って、「もうゲームなし！」とか言うと、
「それはおかしいやろ、今〇〇してないだけで楽しみとるのは間違ってるやん！」
とか言い返してくるから、あ、ごめん、理不尽すぎたわ、って私が訂正できる。

今日も、私がグラス割っちゃって、（ちょうどシンクに落ちて割れた）
もう知らないっ、って私は寝室に逃げたんだけど（それもどうかと思うよね、でもすぐにイライラが収まらないときはそれ以上被害が出ないようにその場を離れる）
さっきまで喧嘩してた二人が、いろいろこちゃこちゃ相談しながら、
「俺掃除機もってくるわ、んでそこ離れとってあぶないから、俺スリッパもってくるから」とかお兄ちゃんが言いながら二人で床に落ちてるかもしれないガラスの破片を掃除しだした。
犬の散歩から帰ってきた旦那も淡々と片付けてくれた。
んで、
そのあと、二人で仲良くゲームしてる声が聞こえてきた。

はー、ごめんなさい。
だめな未熟な親でごめんなさい。

そのあと、謝りました。
ごめんね、お母さん頭痛くてイライラしてた。

私は、穏やかで、こどもの前でしんどいとか具合悪い、とか絶対言わない、こどもに心配かけない母親というものに憧れていました。

無理でした。

ああ、私は子育てむいてないんだなあ、よくいう毒親か、これが。
ぶち切れるし、頭ばちこーん、ってたたくときもあったし、だめ親だ。

とか本気で病んでるときもあったけど。

昨日、ＮＨＫの番組みてて、
「どんな時に親から愛されてるなあって感じますか？」
って質問に、子どもたちが答えて、どんな時が多いかランキング形式になっててその答えを当ててくってやつがあったんだけど（説明下手かっ）

1位が、「ほめられたとき」だったかな。

一緒に見てたうちの子たちに聞いてみた。
「どんな時お母さんから愛されてるなあって思う？」

「どんな時って、、どんな時とかないよな。いつもじゃん」
ってさ。

だめ親な私は心の中で大泣きしました。

少なくとも、それだけで私は十分でした。

からの、
翌朝ぶちぎれてグラス割る母親って、ねえ。

まわりのお母さんたちは上手に子育てしてるよなあって尊敬します。
こんな話も出来る人いないので（頭の中ではおしゃべりだけど、誰かに話すことは難しい）