今年の目標の「毎日コツコツと」がなかなか難しい。
1週間に1回書く、このnoteも難しい。
PCに向かう前は書きたいことたくさん思い浮かぶのに、いざ書き出すと
「こんなこと書きたかったんだっけ？」って感じ始めたり、どんどん脱線した話になってしまったり。
「自分の得意なこと」って本当にわからない。
わからないと思ってnoteを書くのをやめたりするから余計にみつからない。
「量を作った方が質が高くなる」と耳にしたことがあるのだけど、量を作る前に挫折してしまう。誰にも読まれないもの書いても意味があるか？と思ったりね。
自分で好きで書いてるはずなのにそんなことを考え始めるともうだめ。続かなくなってしまう。
と、ここまで書いていて頭に浮かんだことがある。

１ヶ月までに異動してきた女性。
彼女は、着任した次の日からとにかく食べ物をくれる。
ヨーグルトから始まり、味玉やクッキー、２日に１回はデニッシュ、チョコレート、フランスパンとか、とにかくたくさん。
「いっぱい買っちゃったから」
「コストコ行ったから」
「美味しいと思うから」
と渡してくれて、見返りを一切求めてないように見える。
とにかく「あげたい」。
喜んでもらいたいより、誰かにあげたいみたい。

そんな風に考えれば、私だって誰に強制されるわけでもなくnoteを書いているのに「誰も読んでくれない」はおかしな話。
書きたいことを書けばいいのに、書けば書くほど、おもしろくないかも、普通の内容だよねって思ってしまう。
考えてみれば、小さな頃から特別になりたかったな。
ピアノの伴奏する人、リレーの選手、スクールカーストの上の方の人。
でも、なれそうになるとやめてしまってた。

私にできるはずない

そう思って逃げてきた。
ピアノの伴奏に選ばれたこともあったけど、自信がなくて途中で辞退したし、プールで学年代表になった時は飛び込みの腹打ちで笑われて「生理になった」と嘘をついて辞退した。
あんなに留学したかったけど、２ヶ月の留学プログラムが決まった時、就職が決まったから辞退した（それは当然か）。
今、何にくすぶってるかって、そのころの私とあまり変わってないことなんだと、ここまで書いてきて気がついた。（やっぱり書く意味ある！）
仕事を辞める勇気もない、自分をウリにする勇気もない。
「これでやっていく」って決めてもブレる。
でも、成功したい、海外に住みたい、どこにいてもできる仕事をしたい。
あの頃と一緒で「何かがしたい！」気持ちはあるけど、行動ができない。
行動するまでに時間がかかってしまう。
時間がかかっても行動できればいいけど、それができない。

少し話はずれるけど、マイルで旅がしたくてポイ活をしてポイントを溜めているけど、な〜〜ぜ〜〜か！それをマイルに交換しない、私。
なぜ？なぜ？！
答えは自分でもわかってるの。
どうしたら一番いい方法でマイルに変えられるかを考えすぎているから。
考えるだけではマイルにはならない。
ポイントをマイルに変えなきゃマイルにはならない。
分かっているけど、いざ動こうとすると「失敗したくない」という思いが頭をよぎり、手が止まる。
マイルを貯めて旅行に行くんじゃなかったの？
マイルを貯めてビジネスやファーストに乗りたいんじゃないの？
そうなの！それなのにできないの。

そうか、分かった。
私は、慢性的な失敗したくない病なんだ。
ひとりで暮らせるようになっても、ひとりでの生活ができるようになっても、ひとりで旅に行けるようになっても同じ。
英語の勉強をいくらしても人前で話したくないと思ってしまうことも、自分の売りがみつけられないこともぜ〜〜〜〜〜んぶ「失敗したくない」という小さいけど、確実に今まで育ててきて、ずっと持っている種を無視できないんだ。
ネバならないという気持ちを減らしても同じ。
自由に暮らしているようで不自由に感じるのも同じ。
私の心に「失敗しないように」が根付いているんだ。

でも、今、そこまで根深いことに気がついたから、今日から、今から変えていく。
大きくは変えられない。今まで努力してたけど分からなかったし、そこまでの根深さに気がつかなかっただけ、
だから、小さな小さなことを変えていこう。

失敗してもいい

これまた少しハードルが高いかな・・・
やっぱり変えよう。

失敗したらまたやってみる

どうかな・・・
うん、こっちのが気持ちが軽い。

まず、ポイントをマイルに変えよう。
全部の話はそれからだ！

また続報をここに書いていきます。

I decided have fun and go for it!
50歳を機にファンキーに世界基準で生きていく。