自分の成果が認められた時、

自分の行動が影響を与えた時、

そんな時に、人は成長すると同時に責任や期待も増える。

私は今大学3年。

大学院進学を予定しているが、自身の最終的なビジョンのためにインターンの経験を積んだり同世代の動きを感じたいこともあって就活もしている。

そして、アルバイト。
早く社会的自立をしたい、経験をしたい。という理由から大学進学したとともに色々なアルバイトをしているが、現在の職場はもうすぐで1年半になる。
昇給したり、社員からの別途評価ももらえるくらいに自身の働きが評価されるようになってきて、任される仕事もかなり増えた。

ゼミ活動も、すべきことというよりは0から作るものが多くかなり大変だし、資格取得のためのボランティアや、自身の成長のために自主的に応募したイベント、サークルのプロジェクトの運営もしている。

と、とにかくここ最近頭がパンクを通り越したやることの多さで疲弊していた。

そして私はスーパー大学生でもなんでもなく、今まで努力というなの時間外活動でなんとかしてきた人だから要領がめちゃくちゃに悪い。
そして適応障害罹患歴有りの躁鬱持ち。笑（笑えない）

躁の時だと無限体力というか、なぜかなんでもできてしまうから五月病にもならず6月も短距離走スピードで爆走していたけど、ついに今日、ガス欠したみたいだ。

自分の成果が認められた時、

自分の行動が影響を与えた時、

そんな時に、人は成長すると同時に責任や期待も増える。

そして、自分の力を過信してしまう。

数週間前から自炊が全くできなくなって
観葉植物の葉っぱが数枚同時に枯れた。
数日前から洗う前と後の洗濯物が部屋にどんどん溜まっていって
甘いものとしょっぱいものばかり好んで食べるようになって
汗をかいてても、シャワーを浴びるのでさえ億劫になった。

『あー、ついにやばいな』

と思っていた。

だけど

迫ってくるエントリーシートの締切
調べなければならない課題
継続したい勉強

というヴィランと、

感謝や期待のメッセージ
友達からの楽しい誘い
大好きな色んなカルチャーの情報

というヒーローが、入れ替わり立ち替わりやってくることで、戦いに勝つたびに

『まだいける』

と思ってしまっていた。

そしたら案の定、

荒れた部屋の中で1人泣きじゃくった。

『あー、やってもた』

と思った。

意外と軽いリアクションなのは、この経験が初めてではないから。
泣けるようになっただけ、まだ成長したのだ。だけどまだこれをやってしまう。
トライアンドエラーの繰り返しで成長していきたいものの、中々にキツイ。しょうがないけど、無いなら無い方が絶対いい。
だけどちょっと難ありで拗らせてる自分、面白いなとも思う。

そんな私は、今日久々に全身が乾ききるまで泣いて、思いの外スッキリした気分になった。
荒れた部屋に変わりはないけど少しだけ気が晴れたような気がしている。
涙活っていいんだなやっぱり。

たくさん泣いた後、最近部屋に物（本）が増えたから捨ててしまったテレビが恋しくなった。

泣いてる時に動いているのは自分だけだった。
音楽はなってても、物体として動いてるものが自分だけで孤独が引き立っていた。

ラランドのサーヤが、プロジェクターでお笑い見る奴は云々って前言ってたけど、確かにテレビの方がプロジェクターよりいいな。ってなんかその時に急に思ったし、やっぱり小さいテレビ、置こうかなって思った。

あと、私はやっぱり自己完結しちゃうんだと思った。
たすけてって言っていい状態だったのに結局誰にも言わずに解決してしまった。
可愛くないな。もっと人を頼って、甘えられるようになりたい。
強がりなところを〝なおす〟というより、すぐにたすけてをいえるようになりたいと思った。

そんなこんなしていても今日は終わるし、明日がやってくる。
結局ウカウカしてられないらしい。
とりあえず今日は洗濯物を終わらせようと思う。
それが今日のゴールだ。

そういえば、泣いて良かったこと、他にもある。

涙を拭いたときに宝毛を見つけた。
なんか、泣いて良かったかも。