気分に波があるのは昔からだが、最近ずっと下がりっぱなしで１日たりとも24時間通して普通の状態だった日がない。

うつ病の人は朝が一番辛いというが、私の場合は午後3時くらいから急に辛くなる。
だからというわけではないけれど、うつ病ではないのだと思う。

昔、初めて行った心療内科で
「一時的な抑うつ状態だからとりあえずソラナックス出しとくけど、まあまたなんかあったら来て」
と言われたのを思い出す。

処方されたソラナックス（抗不安薬）はたったの５錠くらい。
薬を出しまくるタイプの医者より良心的だとも言えるが、その当時の私にはこの程度でわざわざ来るなと言われているような気がした。
実際そうだったのかも知れない。
ソラナックスは効かなかった。

今ちょうどお祭りで花火が上がっていて、部屋で一人打ち上がる音を聞いている。
以前なら見に行きたいとか誰かに見せてあげたいとか思ったけれど。
今日はなんだか寂しさしか感じない。
別に一人が寂しいわけではない。
誰かと一緒にいようと思えば、いてくれる人はいる気もする。

ちょうど今、お祭り一緒に行こうというお誘いLINEが来た。
行かない。
どうせお祭りは撒き餌のようなもの。
その後怪しいセミナーへの参加要請か、部屋に誘われるのはわかってる。
そして同時に起こる可能性が最も高い。
今までがそうであったように。

確か彼は13歳くらい年下だし、部屋に誘って頂けるだけありがたいと思うべきなんだろうか。
もし、こんな歳の私なんかと、なんて感謝して彼のお部屋で過ごしてたとしても結果虚しくなるだけなので行かない。

ここのところ誰かに無理やり会っても、一緒にいる意味ばかり考え始め、挙句に急に一人になりたくなって、耐えきれず途中で帰ってしまうという失礼なことをしでかしたりする。
なので誰にも会わないようにしている。
それはさして一緒にいたいとも思わないような人たちと会ったりなんかするせいだ。
そのため必死で意味付けしようとし、結果一緒にいる理由は見つかりませんでしたーという判定が下って、さっさと逃げるように帰るのだと思う。
そして一人ぼっち。

あんまり辛いのでさっきリーゼを飲んだ。
正直何が辛いのか自分でもわからない。
リーゼは一番弱い抗不安薬と言われているのに最近効果がわかるようになった。
早く効きますように。
こうやって依存していくのかも知れないし、何かの調子で飲まなくても平気になるのかも知れない。

いつか、こんな暗いこと書いてたんだなってここを読み返す日が来てほしい。

薬が効いてきたせいか、グチグチ吐き出したせいか少し気分が落ち着いてきた。
こんな暗い日記のような文章、読んでくれた人がいたらありがとう。