毎日のようにここに来ては、数行書いて、何が書きたかったのか有耶無耶になって、人に聞かせるほどのことでは無いなと思い、下書きが蓄積する日々が続いている。 久しぶりに夜更かしした。鳥たちが鳴きだして、窓越しに光を感じた。さすがに寝なくちゃと思い目を閉じるとすぐに眠ることができた。嫌な夢を見た。また、起きたら息ができていないのだった。 ここ最近は、ほんとうに元気だ。自分でもびっくりするほど。今日夜更かしして、思った。ちゃんとした生活をすれば、ひとは自然と元気になる。感情ジェット
お久しぶりです。また、noteから「今月も書けば何ヶ月連続ですよ！」的な通知が来ていて、あー書かないとなー、と思って、来た。 4月。あっという間にもうおわりそうになっていて、私は果たして一体なにをやっていたのかと思う。 ただただ日々を生きるのにせいいっぱいで、まだいまの生活に慣れていなくて、今日と明日を考えてばかりで、なんにもできていないし、全然作品を書けていないのだけど、とりあえずまいにち何かしら、書いていて、だから大丈夫。 いまは、イヤフォンで音楽を流しながら、ひた
こんばんは。 noteを読もうと思ってひさしぶりに開くと、「今月も書きませんか？」みたいな、そういううれしいお誘いみたいな通知がきており、そういえば今月は書いていないなぁ、と思い、いま書いている。 最近は、(というか、ここ数ヶ月ずっと)何もしていない。強いていえば、めちゃくちゃ遊んでいる。元々インドアだし、だれかと遊ぶことに対するハードルがとても高いタイプなのだけれど、一旦人生のひと区切りだし、会いたいひとにはとにかく会う、というのが私のここ一年くらいのモットーであるからし
こんばんは。もうおはようでしょうか。 ほんとうにひさしぶりに書きます。 最近は、ほとんどなんにも書かず、一日いちにちをたのしむことでせいいっぱいで、なにかに対して考えたり、書いたりすることからは逃げてばかりでした。しかしそろそろなにかしないと頭には常に思い浮かんでおり、ここに来たという次第であります。 最近は、ずっと、くだらないことで悩んでいました。でもそれは、愚問だなと、今日思いました。もっと考えないといけないことはたくさんある。たぶんまだまだ知りたい世界が、書きたいこ
こんばんは。 相変わらず夜が来るのは早いですね。というかもう時期、朝がやって来ますよ。こんな時間まで起きていて、なーにやってんだか。まあ今日に関しては、ちゃんと作業していて起きたのだから、自分のことを責めるつもりはありません。 でもやっぱりね。夜、起きていると、あんまり良くないなって、思うよ。だんだん正常な判断が出来なくなってくるし、昼夜逆転しちゃうし、何より、寝不足で、昼間も急に気持ちが落ちてしまう。これは良くない。今日も、ほんとうに些細なことで怖くなって、上手くいかなく
こんばんは。眠る気力がなく、メモ帳を見返していたら、好きな作家(？)の好きな作家(？)についてのメモが出てきて、読み返したら、まあこれがハマってしまい、あいかわらず眠れなくなっている。 私のなかで、この4年間、いちばん考えたことがあるのだけれど。それについて、彼は記していた。しかも、私とおんなじで、尊敬するひとの立場を聞いて、そのひとの立場が正しいと思うようになったらしい。 私も、いつしかそうなったのだなと、思った。 やっぱりどうしても、ひとりでぐるぐる考えていると、思
こんばんは。 昨日、「2024になって。」というのを書いたのだけれど、ほんとうに書きたかったことを書かずに、ちゃんとおやすみと書いた上で寝落ちをしてしまったので、ちょっと続きを書こうと思う。 どうして今年になったことについて三賀日を過ぎてから書いたかという話である。 数日前、とあるポスターを見た。 それは、私の興味のあることの募集だった。 私、やってみようかなと心が揺れた。 今まで、何度もおんなじことをしようか悩んだ。 でも今じゃない気がした。だれかのためにやることな
皆さん、あけましておめでとうございます、と言いたいところですが、新年早々、ほんとうにいろんなことが目まぐるしく起きていますね。 ひとりでも多くのひとが、生きていますようにと、祈るまいにちです。無理せず、あせらず、元気でいてください。 さて、ついに2024年が幕を開けて、もう三賀日もおわってしまいました。私はというと、なんだろう。ある種、休みを満喫しているのだろうなと思う。 今年は、また新たなことにチャレンジする年にしたい。から、2024年になって一発目に買った本は、ジャン
お久しぶりです。 みなさん、いかがお過ごしでしょうか。 私は、なんとか11月にやらないといけないあれやこれやを、だらだら、自分のペースでやっていたら、気づいたときには終わっていました。 今年のなかでいちばん勉強して、書いて、いちばんだらだらして、青春もした月だったように思う。心身のバランスはおかしかったけれども、だいぶ頑張った。とりあえず、11月おつかれさま。 で、もうあと1ヶ月で2023年は終わってしまうということで、非常にびっくりしている。今月は、前半は全力で頑張っ
無性に、考えていることを言葉にしたくなって、メモに残せば良いのだけれど、もうとにかく際限なく吐き出したくなって、来た。 私のなかで、ひとつ大きなことが終わって、いまはもうひとつのことをやっている。早く終わらせれば良いものを、なかなか終わらない。私な終わらせようとする気がないのだろう。わかっている。頑張っているつもりでもある。ただちょっと、なかなか思うようにはいかないのだった。 さいきん考えていることを話したい。 最近は、その頑張っていることに専念しようと必死なのだけれど
いま、自分のためにやらなければいけない大きなことがいくつかあって、それから逃げたくて、普段なら絶対にやらないようなことをたのしみに、いろいろ頑張ろうと思っている。 ふと、私は大学に入ってから、色んなことができるようになったなと思う。 例えば、食べ物のこと。私は、けっこう好き嫌いが激しかったのだけれど、大学に入って、割となんでも食べられるようになった。もちろん、嫌いな食べ物はある。でも、嫌いだとしても、食べられるようになった。これは私にとってすごく大きなことなのだった。そん
シリーズ｢(旧暦)になって。｣を、月初めにやるぞ！ と思うのだけれど、ゆっくりちゃんと向き合いたいと考えていたら、いつの間にか毎月が過ぎてしまい、諦める日々であった。今月こそは！ と、思っていたので、今、1日に書いている次第である。 まず、先月の神在月についての振り返り。 なんだかんだ色々真面目にやっていたように思う。いかんせん、夏休みの2ヶ月、授業とフィールドワーク以外はまったく何もせずに終わってしまったから、夏休みの分まで巻き返そうと思ったのである。 割とガッツリ原
ひとと電話しながら、創作に向き合いながら、考えごとをしていたら、朝が近づいていた。 私は、何に悩んでいるのか、自分でもよく分からないのだけれど、ここ数時間、自分が壊れているような気がした。というか、確実に壊れていた。自分で自分を壊しにかかっているような感覚が、あった。 なにもかもすべて、物事というのは、捉え方の問題であるのだとつくづく思う。私が良い方向に考えればとても良いものだし、悪いものだと思えば悪いものなのである。 例えば、私はいま、眠りもせず、やるべきこともやらず
時々、今までやってきた藝術はすべて今の自分に繋がっているな、と思うことがある。 同人誌の表紙に自分の書いた字の題名を使っているのを見て、今日も思った。こういう風に、今までやってきたことはすべて今に繋がるのだと 昨日、久しぶりにちゃんと歌った。ものすごく愉しかった。そのことを思い出しても、今までの活動が生きていると感じる。私、を形成する上で、歌うこと、書くこと、演じること、は、藝術は、かかせなかったのだと思った。
眠らないといけないし、もう体力は限界なはずなのに、何故だか眠りたくなくて、起きている。 寝不足とか、色々な積み重ねで頭が痛くて、だから読書も上手くいかない。読みたい本は山ほどあるのに、頭に入ってこない。 だから書きたい。何かを書いて、昇華したい。あと、ハーモニカが吹きたい。でもこんな夜遅くだし、録音したハーモニカの音を聞いた。 急にさみしさに襲われる。 特に何かがあったわけではない。むしろ毎日がたのしくて仕方がなくなってきた。今日は大好きな友人、後輩、先生と会話して、
最近、記憶のなくなる速度が早くなっているのですが、歳なのでしょうか。 変な時間に起きてしまい、いつでも眠れる睡魔がすぐ側で私を見守っているというのにもかかわらず、なんとなくここに来たいなあ、ということで、来ました。 ここにしょうもない私の状況を書いている余裕なんて、ないんです。書かなければならないことはたくさんある。なのにどうして、すべての〆切を見逃してもなおここにやってくるのか。 もう、私の日記プラットフォームとして、成立しているからかなと思う。 私には、私のなかで
