珍しく連続投稿。

書いてる途中に誰得！！といつも我に帰ってしまい、手を止めてしまう。
今後も毎回思うと思う。

いやいや、ちゃうやんか。
誰得！！で良いねやんか〜
と今更ながら気付き、今日も書いてみる。

今日はもう本当に心底頑張れない日だった。
年に一度あるかないかの、四方八方と相性が悪い日（笑）わお👹
こんなに感情が隠せなくて、それどころかむしろイガイガを出してしまう日は、なかなかない。（と自分では思っている）

幼稚な自分を出したところで自分が不利になることばかりだと思っているからだ。
後から後悔して恥ずかしくなったり、自分に返って来たり、何より印象は良いわけがない。

こう考えると仕事での在り方って難しい。
めっちゃ頭で考えていることに気付く。
有利とか不利とか、印象がどうとか。
しかも毎日顔を合わせ、誰よりも長い時間を過ごす相手。
助け合いつつ、自分を守りつつな日々⚖️

珍しく自分の体調が万全じゃなさ過ぎ、
そしてそんな日が続き過ぎ、
色んな「過ぎ」が重なり、
そんな時にがしゃがしゃうるせー！！

かっこよく？かっこつけて言うと、
私の世界的に汚い日だった。
求めてないのよ、必要ないのよってこと。

とにかく頑張れなかった。

余裕が無いとは私のことだ。
（午後お休みなのにも関わらず🤫しー）

なんやかんやで午前を乗り切って、午後は久しぶりにお墓参りへ。
行こうとした日はいつも雨だった。
今日こそ会いに行ける日。

「今日こんなことがあってん」
「最近はこんな感じやねん」

話しているうちに、ちょっとだけどうでも良くなって来た。

今までの私は、全く頑張っていないと思い込んでいただけで、ぼちぼち頑張れてしまっていたのかもしれない。
何でも諦めが悪いし、整えたくなるニンゲンなので、見えるものも見えないものも自分の中で納得いくまで整えようとする。
それでも整わない部分は諦めるけど、その分ストレスは溜まるし、とにかく何でもぼちぼち頑張れてしまった。

今日は、一切頑張れません🙋と手を挙げた日だったのかもしれない。

こんな日は歯切れが悪く、居心地も悪く、良いことなんて一つもなかったように思う。

だけどそれを経験した日と思えば、すっと気持ちが切り替わった。

頑張り過ぎだし、整え過ぎ。

頑張れないから、違う行動になる。
いつもと違うから気持ち悪いかもしれないけど、経験が増える。

頑張れないし、整わなくても、許してあげたい。

やってしまったーー
なんて思わなくて良いんだ。

こんなところにあったの気付かなかったー！な、カフェ☕️🍰

なうで思ったことなのでした。