24歳ではじめて付き合った。
そして、2週間で終わった。

わたしって最低。
本当に相手の方にはどんだけ謝っても謝り切れない。

私は自分のセクシャリティを理解できてなかった。
恋人がほしいって周りが当たり前のように恋人がいるもんだから普通にならなければという人生への焦りからだった。

恋人同士がするようなこと。
後々に頭では嬉しいって思えるけど、体がそれを拒絶した。
頭と体で反応が違いすぎてバランスが崩れてぐちゃぐちゃになった。

大学では、アメリカのLGBTの歴史を学んだりもした。
性的趣向はグラデーションのように個人個人によって違うものだっていうことや、セクシャリティ関連の知識は自分の中にあった。
けど、普通って存在しないよね～くらいで自分がそうだって気づくまでは他人事で深く考えてなかった。

けど、自分がそうなんだって気づいた時にはじめて、普通じゃないっていう焦りからとても自分が惨めに感じてしまった。
マジョリティの人たちのことを普通って捉えるのをやめたいって思ってたのに、いざ気づくと普通か否かの二項対立で考えている自分がいた。

20代までなると周りは当たり前のようにパートナーがいる。
自分は恋愛の優先順位がかなり低いじゃなくて、そもそも恋愛できないのかって思うとただただ焦燥感を感じてしまう。

なんで私は好きな人はいても付き合いたいと思えなかったのか。
片思いはそれなりにしてきたのに、相手の好意を回避してしまってたのか。
私は恋をしているときに自分中心で相手に好きになってもらうためにどうするかをあまり考えてこなかっったのか。
全てのピースがはまるし、リスロマンティックってひとくくりにするとすっきりはするけれど、私はそんな自分をまだ受け入れられない。

周りもぽんぽん結婚していく中で自分は取り残されていくと考えると
これからの人生がただただ怖い。

こんなこと書いてむかつく人もいるだろうし、本当にごめんなさい。
私って偏見が結構あって、心が狭い。
けど、吐き出せる先がここにあって良かった。