わーバイオリズム的な要素もあって余裕がないー 施術のお仕事は楽しいけど、付随する事務作業は苦手な頭だから、丁寧にやりすぎちゃってキツいのよー 一日お仕事するだけで力尽きてしまう👼🏻

人を責めてしまう気持ちがあって、そんな自分を責めてしまう。

ミスが多い職場の先輩の失敗の火の粉被って私もやらかしたみたいになることがあって、それをもっとおおらかに受け入れられたらいいのに、自分が失敗したことにもなるからその先輩を少し強めに責めてしまう自分が居て、嫌なんです。 その心理の裏にはきっと、失敗してはいけないという気持ちが強いのと、私は正しいとしらしめたい気持ちが強くあるから。 必要以上に自分を守るような言動をしてしまうこともあって、知らなかったから、教えてもらってないからと実際そうではあるけど、言い訳や反論をしてしまうん

弱い自分がダメだと決めたのは誰？

自分の弱さを ちゃんと受け止めて 愛してあげる 本当はこれだけでいいんだって。 そこさえできていれば、求めてる高みへと行けるそう。 * 弱くて良いの。 でも、すべての問題は自分が自分の弱さを裁くことから始まるんだよね。 弱さを裁くべきものとして扱うと決めたのは誰かな。 きっと周りの大人が強くなりなさいとか、弱さに眉をひそめたのでしょう。 だから強くなくてはダメなのだと学んで、弱い自分を裁くようになってしまったんだよね。 * 周りの意見を自分の中に受け入れて

何年か前の今日、私は死にたかった。

8月31日前から9月1日は学生の自殺が一番多い期間。 私も夏休みの終わりが死んで逃げたくなるほどに嫌いだったし、死のうとした後で、行きたくないのを無理して9月1日に登校したので力尽きて、以降不登校になったから。 * 今振り返るとささやかなこと。 9月10日に生まれた友人の誕生日プレゼントを準備していたけれど、彼女は夏休み終わり間際の私の誕生日を忘れていた旨の発言をされたことがきっかけ。 冷静に考えると、長い夏休みの終わりにある私の誕生日を忘れてしまうことなんて、そん

誕生日は嫌いだった。

先日誕生日だったのですが、この一年の感謝として両親にささやかなプレゼントを贈りました。 10代の時は大人になりたくない人だったので誕生日前１ヶ月は精神的に毎年絶不調だし、そもそも何で私なんて産んだんだよと常に呪っていたものでしたが、自分が整ってくるとそれもなくなり、難病持ちながらもこの一年働きながら何とか生き延びられたことにありがたいなぁと思えるようになりました。 心臓疾患とガンで一時期大変だった同居する母も回復し、私は仕事だけで精一杯の日などは生活を支えてくれているのも

好きに生きるのもちょっと怖いな、練習が必要なのかも。

先日の接触事故で、自分の運転知識が足りないことを痛感して、ちゃんと免許取ろうと思いました。 一発で取ったら奢ってもらうという賭けで、五年前に取った原チャの免許を去年からお仕事で使いはじめた人。 身分証明書として四年も寝かせすぎてて、交通ルールもだいぶ忘却の彼方になってたところを、先輩のバイクのお尻追っかけて実地で走り方覚えたものの、細かいルールは怪しかったところの事故で反省したのでした。 * 汎用性で言ったら四輪なんだろうけど、それより二輪の方がときめくからその気持ち

期待を持つのは私の都合だし、それを叶えるかは相手の都合。

昔お付き合いしいてた方に、私にとって大切な価値観である健康的で穏やかな幸せな毎日を望んで、そうしてくれることを期待しました。 でもその人は訳あって幸せに恐怖を感じる人だったし、幸せにならないために健康的でないような生活を好む人だったから、私は一緒に居て苦しかったのです。 そうなってしまう理由も知っていて理解は出来たから、ゆっくり変わっていって欲しかったけど、その変わることも期待だし彼との健康穏やか生活と期待ということだったんだよね、それでも叶えられずたったのです。 *

苦しい、助けてと言えないのはなんでだろう。

言葉にするのが恥ずかしいのかな、言うだけ意味ないと思ってるのかな。 それとも、助けてもらうだけの価値が自分にないと感じてる？ そもそも、そういったことは言葉に出すべきじゃないと考えてるのかな。 * じゃあ、助けを求めてみた時のメリット・デメリットはなんだろう。 考えられるメリットは、 助けてもらえる可能性が言わない時より上がるから、状況が何かしら変わるかもしれないね。 他にも人に言うことで得られるカタルシスもあるし、聞いてもらえたり助けてもらってひとりじゃないこと

いったん徹底的に自分の人生から逃げてみるのもひとつの手っぽい。 逃げちゃダメだと思うと余計逃げたくなるから、限界まで、飽きるまで、逃げてみるのも面白そうだし効果ありそうだなぁ。

私はステロイドを経口摂取しないと最悪お陀仏な病気持ち。 それでもステロイド減らしたくて、あわよくば断薬したくて挑戦＆調整してたんだけど、筋力低下の傾向出てきてこの度失敗に終わるの巻。 また入院は嫌だから、もっと自分の体の声大切にするのを努めてみて、再挑挑戦することにしよっと😼

自分が素晴らしくてもいいじゃない？え、だめ？

誰がなにを言ってきたとしても、どう扱われようと、自分を素晴らしい存在だと思いたい気持ちを根底にみんな持っているんだと思うの。 だから大切にされてないと感じるようなことや、尊重してもらえない様々なことが起こると、本来自分が思ってる状態と違う！って嫌な気持ちになるんじゃないかな。 だからまずはシンプルに、私は自分のことを素晴らしい存在だと思ってあげたい気持ちに屈服してみる所からはじめるのはどうでしょうか。 * 最近屈服がブームのようです。 屈服って乱暴なことでもあるとい

助けを借りることになかなか腹くくれなくて、そうできない自分にモヤるのです。

何でも自分でできるようにならなきゃって思ってるから、自分のキャパ超えそうなことは怖く感じて、やりたいことあったとしても手を出せない。 人に頼るの苦手だと思うけど、自分の不安を無視して見ないことにして、無理して動こうとするから不安も問題も大きくなるのなら、そこは取り組んでいかなきゃなことだと考えました。 と書いたけど、それでもまだ頼ること自体に手を出せない私が居ます。 * 結局はやっぱり自分だけで何とかしようとしてるからで、助けを借りることはやりなれないけど、それをすれ