朝から重めの話行きます。

私は恋愛がうまくいったことがありません。人を好きになる気持ちは分かるけど、片想いまでです。手紙で告白したこともあったけど、無視されて、あとあとLINE聞いたら逆ギレされて。それがトラウマで、恋愛も男の人も怖いです。

恋愛感情が否定された気がして、自分自身も否定された気がして。元々自己肯定感がかなり低いので、やっぱそうだよなあ、みたいな気持ちにもなり、この人は分かってくれると思ってた分、裏切られた気分にもなり、もう誰のことも信じない、辛くなるのはどうせ自分だ、という気持ちが強くなって。

ジャニオタ辞めれば、結婚できると思ってた。気持ちが分散させられるから。でも、それも無理な気がして、生きてることや、意味、価値がわからなくなった。私はこの世に必要なのか？いらなくないか？って。

もう本当にどうしようもなくなって、真っ暗な川に引きずり込まれそうになって、未来は真っ暗だった。

そんな私がもう一度、ジャニオタに舞い戻った。

好きって、おおのくんに思ってた時は、ほんとは辞めたいのに、やりたくないのに、アイドルだからやってくれてありがとうという気持ちだった。それは、ずっと、少しの罪悪感を抱えながらだった。だからずっと、アンリーの意味がわからなかった。あらしというものに縛られなくなったら彼は辞めるのに何をソロコンだ、なんだって言うんだ、と。何も分かってないのはお前らだと。

彼がたのしそうかどうかが大事だった。いつからか笑うことがなくなって、目にも生気が宿らなくなってたけど、気付かないふりをした。ヒロシとのキャンプで楽しそうな様子を見て、あ、最近この顔見てないな、と思って悲しくなった。彼の顔色伺って、心配したり、悲しくなったり、楽しい、という感情を私もいつしか失っていた。

なにわと出会って、全てが変わった。

まず、驚きの連続だった。

10年ジャニーズ追ってたんよな？あれ？違う世界？ってくらいにビビった。とにかく何もかもが違った。あらしの時だってかなり恵まれてたし、高待遇だったはずなのに、初めての気持ちがたくさんだった。

まさに、うぶらぶ。どっかで、丈くんが俺らに初めてキュンとなった時の気持ちを覚えててほしいって言ってたけど、まさに。

とにかく驚くのが、見てていつも楽しい。

MC生配信を途中から見た(オプちゃで、後から他も全部見た)。驚くべきことに、全てのテンションが同じだった。顔色伺わなくていいことがこんなにもストレスがないのか、ってほんとに驚いた。楽しいっていう感じ、かわいいっていう気持ち、パンパンに詰め込んだ、こんなにワクワクする宝箱みたいなこと、あるか？って、どっかで、落とし穴があるんじゃないか、私は騙されないとかいろいろ思ってたけど、本当にすごいだけだった。

どの媒体でも楽しそう、そして仲良さそう。仲良くても悪くても別にいいんだけど、楽しそうにはしてほしい。それ見て楽しみたいから(あらしも最初そうだったはずなのになあ、いつから変わったのかな)

どの雑誌のビジュもいつでも良くて、テキストの内容も良くて、もう大好きのメーターを振り切ってて、怖いくらいの日々もあった。

今はラッシュ過ぎて、落ち着いて、でも、歌番組まだあるし、クリスマスも予定あるし、なんとか2021年終われそう。来年のYouTubeも楽しみだし、ウルトラマンDASHも楽しみだし。なんとか2022も迎えられるかな。

まだまだ総括はするかもしれないけど、バタバタするかもしれんから。

なにわのみんな、ありがとう。丈くん、ありがとう。2021がなんとか終われそうなのは、あなたたちのおかげです。多分出会えてなかったら、きっとどうにかなってました。ありがとう。本当にありがとう。

好きって思っても罪悪感ない。申し訳なくならない。だから、周りにも言いたいし、布教したいし、ファンレターだって書ける。また明日にでもファンレター書くね。好きって気持ち、大事にしていいって思わせてくれて本当にありがとう。

私の好きって気持ちに価値がないと思ってた。でも、私も好きになってもいいのかなって思わせてくれた。また別で書くけど、今日の最終回の「消えた初恋」も楽しみです。