別居しもう11ヶ月、この11ヶ月とても辛く、恨み、憎しみ、どん底、イライラ、色んな気持がわき出て、少し鬱状態にもなって居るのかもしれない。
旦那の顔を見るたび喧嘩腰になり、お互いが嫌な気分になる。
何故か今までの事、女絡み、生活費、旦那の行動、自由に子ども手当も使い、それが許せない‼️
問い詰めても、きちんと謝らず、(だから悪いと思ってる)そればかり❗
お互いに会話が少なく言いたい事も言えず、ズルズルと15年が立ってしまった😵💧
今年の三月半ばから一からのスタートと間に兄嫁が入りお金の遣り繰りの案を出し、繰り越しの無いよう一からのスタート。
だけどこの先が凄く不安に😅
旦那には預金も何も無い、有るのは家、車、
支払いはやって行けるだろうか❓️
毎日が不安で職場に行っても私は笑顔を忘れたように暗い顔になって居る。
自分でもわかって居るのだが、どうしても明るい顔にはなれない。
何処かで別れたい気持とこのまま別居を続けて行っても良いのでは❓️
心の中はハッキリ出来ない‼️
このモヤモヤはどうするべきか、娘はさっさと別れてしまえばって、アッサリ話す。
娘には小さい頃から浮気をしている旦那が許せないと‼️
私が傷つくと言い、ずうっと自分の心にし舞い込んで居た娘。
さぞかし辛かったんだろうねぇ❗
娘の母に言えなかった事を、中学三年の時に聞かされ、私は胸が恥じきれそうになり、心臓がバクバクした。
娘が五歳の頃、息子は四歳頃で、私は日曜日も仕事をしていました。
旦那に子供達をお願いねぇ～と言い仕事に❗
そんな中、旦那は昔、付き合って居たのかその女性の所に子供を連れ、公園に行き、子供達を遊具で遊ばせ、旦那と女性は、木の影に隠れてキスをしていて、それを娘が発見❗
ずうっと心にしまって居たんだねぇ～
凄く苦しかったんだろう。
何も気がつかない母、何か怪しいかったが、追求してもごまかされ、しかも仕事の帰りにしょっちゅう女性の家に寄り、知らない降りをし帰って来る。
凄く腹立たしい‼️許せなかった😆怒りは爆発しそう。
何で此処で我慢したのか本当に私は馬鹿なんです‼️
自分が我慢すればなんとかなる。子供の為に何て、働き続けた！
生活費も入れず私はただの家政婦見たいなぁ😭
嫌、旦那にしてみれば良い金蔓。
愛情も思いやりも感じられない‼️
キリが良いところでやはり別れるべき何だろうなぁ～
ただ息子はどう思うのだろう‼️
説明がしたいが上手く伝わるのかな❓️
5月が来ると一年になってしまう。
戻った所で私は幸せになれるだろうか❓️
同じ事の繰り返しのようになると感じる。だけど許せない事がある。
全部、私名義で買った電化製品は旦那の物になり、ゆうがに暮らす旦那が許せない❗
私は一からのスタートなのに、何で私だけこんな苦しい思いをしなきゃならないの～どうして私だけこんな思いを、
悔しくって悲しくって、一生恨んでやる。
そんな怒りがわき出てしまう。
こんな気持、どのように解決して良いのかわからないです。
此から私はどのように変わって行くのだろ☺️
何処かに天使が😇舞い降りて、幸せの道は此方です。ってさぁ、誘ってくれないかなぁ～
今は自分の心も体全体に集中出来ない！
やはり少し鬱になりかけ何だろうねぇ😢
この責任を旦那に何とかやって貰いたいもんだ！
私を此処までにしたのは貴方のせいです。
一生掛けて責任を。そんな心のつぶやき。
後、二ヶ月の辛坊❗５月になったら本当の答えをだそう‼️
長かった15年、此れからは自分の為に幸せを探しに出掛けよう‼️
何処かに幸せは転がって居るのかな❓️
残された人生、楽しもう‼️
ただ築くのが遅すぎたって感じ。
もっと自分自身に正直に我慢せず生きて行こう☺️
何処かで楽しい人生が待って居るはず‼️
もう、後戻りはしたくないねぇ～
皆さん❗此処までお付き合い有り難うございます。
此れからも楽しい人生が待って居るはず、頑張ります😅