気分の浮き沈みが一日の中で激しい

昨日（11/22）は午前中に起きた
その時の気分は、まぁいい感じ
でも、カップうどん食べて、なにもやることがなくなった
そこから虚無感をごまかすために寝た
起きたのは14:00頃

そこからシャワーして、なんかして
16:00頃？バイトで使うチノパンを買いに家を出た。
階段を下りて、一階の集合ポストを見ると、自立支援医療と国保受給者証が届いていた。
待ちに待っていた書類たちなので、せっかく降りた階段をもう一度上がり、家に戻った。
8/2に手帳と一緒に申請をして、届いたのが11/22
めちゃめちゃ時間かかった
無事に届いてよかった。

チノパンを買って、近所の公民館に行った。
本を読みたかった。
公民館は22:00までやっている
この日は、高校生カップルが勉強を教えあっていた。
私は年齢問わず、リア充を見るとテンションが上がる
なんという迷惑で愉快な体質なのだろう

テンション上がってまともに本が読めなくなり、、
まぁ、そうも言ってられないので、無理やり本に意識を集中させ、
18:00頃から閉館ギリギリまで居座ってしまった
おかげで本はよく読めた。

あと半分といったところだ

やっぱり本はいいですね
現実の世界を、その時だけ意識しなくて済む

本を読み終わり、帰った

そこから気分が本当に悪かった。
これからのことも、今後の未来も、人生も
全てが怠惰で無駄で楽しくないものに見えた。

なんだろう
スイッチが切り替わった感じ

母親なのか？私を腫物の様に扱う母親に問題があるのか？
この際どうだっていい
本当に死にたかった。
生きていたくなかった

強い強い絶望感と虚無感と無力感。すべてが一気にのしかかってきた。

私は人との縁をすぐに切る
だから、孤独。
頼れる人も、頼りたいと思える人間も、
頼りたいって思えるマインドも
なにも持ってない。

最近はぬいぐるみに甘えてる

泣きついてる。

でも、その時間がすごく落ち着く。

母親には本当に迷惑をかけている
私のようなものは、さっさと死んだほうが親孝行できるのだろう。

大丈夫
アルバイトして、薬買って、いつでも死ねるように準備する
今は半分だけ整ってるから

なにもかもが敵
もちろん私自身も。

今日は起きたら公園に紅葉を撮りに行こうと思って、母親からお金をもらった
でも祝日なんだよね
勤労感謝の日だって
はは
死にたい。

だから混んでるよな。

さっき久しぶりにマイスリーとデエビゴを一緒に飲んだ
明日はきっと気分がわるいだろう

もうもうもうもう
死にたい死にたい死にたい
本当に死にたいｎ

人間が気持ち悪い
人間が憎い
私が憎い。

憎み切れない私を殺して、私のままで死にたい

そろそろ薬が効いてくる時。3:25
まだ
本はもう読めそうにない