吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で177日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

１７７日目、このところ毎日投稿で何日目なのかを見ることで日にちが過ぎていることを実感していることに気づいた。わたしは、もしカウントしていなければ、気づけば５日も経っていた、気づけばたった２日しか経っていない・・・と、時間の感覚があやふやになりやすい。

それが悪いことだと思っているわけではなくて、今までと違ったパターンに自分がさらされることに面白みを感じる。

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わたしはここ数日、自分の枠が取っ払われることがいくつも起きて、興奮している。仕事上の新たな提案や発案、音楽をやる上での意外な決断などが続いて、そういえば自分がいつか夢見たことのあったビジョンが、なぜかここに来て復活している。顔から脂を噴出させてやってやる！みたいな気合で燃えている。人生はわからない、、、、、本当に１ヶ月後、１年後にどうなっているのか、自分にも見当がつかない。

ここ２年弱の間に、いろいろな枠を外してきた。
あがり症だからと制限していたこともやってみた。
三日坊主だからと制限していたこともやってみた。
わたしは次に、自分の最大の枠だった、性別由来の制限を超えたい。
性別が女だからと、ついつい盲目的に外していた選択肢の多さと方向付けに、改めて驚いている。今また新たに、自分で枠を外してそれらを選択肢に入れることができた。目が覚めるようだ。

女だからとついついやっていることというのはたくさんある。
女だから、ついつい綺麗になりたいと思っていた。女だから、ついつい可愛らしさに憧れた。女だからついつい、おしとやかになりたいと憧れた。
それをやってもやらなくてもいいというところから、自分の意思で選ぶのなら気分がいい。でも、自動的・強制的にやってしまっているのなら、そこから目を覚まして、選び直したいと思う。

柔らかさに憧れたのも、メイクを研究したのも、グラマーになりたかったのも、優しさをもつことに憧れたのも、脚を閉じて座るのも、背が高いことを悩んだのも、どれも女だからと自動的にやっていたことだった。

女アイデンティティーに自分が乗っ取られていたとも言える。でももう、そんなものはぶっ外してやりたい。それで女らしくないと言われても、もう傷つかなくなっている。それは、自分を何を抜きにしても「女性」だと思うからだ。以前の私は自分がどこか女性として欠けているところがあると思っていた。そこに苦しんだ。だから今のようになるまでわたしは、自分は女性だった！と気がつくことを何度も繰り返して、長い年月がかかった。

今のわたしには、女だと表す必要も、女らしさを演出する必要も、もうどこにもない。何をしていても女であるし、どこまで逃げたって女なのに、なぜ女になろうとしていたのだろう。すでに女であった。馬鹿者めーー！！

わたしはこれをここで社会のせいにするつもりはまったくない。社会のなにが悪くてこうなったのかを訴えるつもりもない。そんな暇があったら、わたしが自分でその制限を外せばいいだけだ。その面白さと喜びを書いて、その自分を見せればいいだけだと思う。

わたしは革ジャンが好きだ。革ジャンを着て、腰の鎖をジャラジャラさせて歩きたい。ごついブーツで、がに股で。わたしはロックを愛している。悪態をついて、愛を振りまいているのが好きだ。長年聴き続けていたのはずっとロックばかりだったのに、自分がそれを楽しむことを、知らぬ間に、無意識に選択肢から外していた。なんということだろう！！

植木職人もやった。大工もやった。土木工事もやった。ニッカポッカで毎日仕事をしていたのに、それでもこんなに女アイデンティティーが残っていたなんて驚きだ。それらをするのよりもずっと革ジャンを着るほうが易しいんじゃないだろうか。人はこうして、簡単に自分に望まぬ制限を作ってしまう。

わたしは男が泣いたっていいと思う。泣く男の人が好きだ。男の子がメイクをするのもいいと思う。可愛いと心から思う。男がぶりっ子でもいいと思う。男がおしとやかでもいいと思う。度胸がなくても、いじけていても、欠乏があってもいいと思う。なんにも恥じゃねえじゃんと思う。それを表に出せるということを、隠すよりもかっこいいと思う。

女がドスドス歩いたっていいと思う。大声で口を開けて笑ったっていいと思う。クスッと笑って、脚をきれいに閉じて、可愛く上目遣いをするのもいいと思う。そして、それを好きな男性が居るのもいい。

勝手にしようぜと思う・・・我ら、本当に好きにしていいのに、どうしてついつい制限してしまうのだろう。どうして自覚なく外からの基準を取り込んでしまうのだろう。どうしてそれで苦しみ、それで泣くのだろう。
わたしたちはこんなにも、自由の身だというのに。

わたしは女っぽさが足りないとずっと思ってきた。でも、もうそこに気が済んだのだと思う。だから、ある日は灰色のアスファルトの上でにじむ夕日に背を向けて、自分の影に隠れながらブーツの先で煙草をもみ消してギターを抱えて歩き出す孤高のロッカーであり、ある日は気が向けばひらひらのワンピースを着て髪をくるくると巻いてセレブの友達と会うマダムでいればいいのだと思う。ファッションに一貫性がないのは自分がないということだとかなんとかいう考えも、ついつい取り込んでしまいがちな制限だ。そんなことを言われても、うるっせーよって言ってやるぜ。その時にひらひらワンピースを着ていてもな！！

わたしは、ひっくり返っても、どう転がっても、キンタロー飴のようにどこを切っても、女性だ。肉体は女性で、精神は自然な母性があって、女性性が強くて、恋愛対象は男性だ。女性は守りたいと思う。男性は包みたいと思う。１２年前の産後からなぜか赤ちゃんと子供が大好きだ。そうやって自然に出てくるものをそのままに生きればいいだけじゃないかと思う。性別に関係ないと思うのだ。。

わたしは女性に憧れたことがイタリアの女優モニカ・ベルッチを除いてほとんどなく、女っぽさのお手本はモニカだった。
その他に憧れるのはいつも男性だった。ミッション・インポッシブルのイーサン・ハントとか、グリーン・デイのビリー・ジョー・アームストロングとか、ファイト・クラブのタイラー・ダーデンとか、心ときめくのはどうしてもどうしても男性になってしまう。そしてそのときにいつも思うのが、わたしもあんな彼氏が欲しい～じゃなくて、わたしもああなりたい！だった。なぜなのかは俺にもわからない。

これから、またさらに好きなようにしようと思う！わたしが脚を開いて座っていたら、それは忘れて気が抜けちゃって開いているのではない。開きたくて開いているのだ(多分)。わたしが自分を俺と呼ぶのは、祖母も母も秋田育ち秋田生まれで、自分たちを俺と呼んでいたからだけれど、それも変えるつもりはないのだ。音楽をやるのは好きだからだ・・

自分が、女だから、もうこの歳だから、なにかをやめようとか諦めようとか思ったときに、そんな自分を抱えたまま、無視して疾走したい。そのガソリンになるのはきっと、夢中になる心、楽しい気持ち、怒り、執着、喜びだ。

なにかを似合わないと言われようとも、無理だと言われようとも、制限なく好きにしよう。自分の枠を作るのも壊すのも常に自分だ。わたちたちは自由だね！！

というわけで今日は、さらに枠の外に出ていこう！というお話であった。。
ちょっと短いけれど、今日はこのへんで！

それではまた、明日！！

【一緒に自分の枠を超えましょう！夏のイベントのお知らせ！！】

なんと今年の夏、わたしにとっても非常～に楽しみな
コラボイベントを行うことが決定いたしました！

あの一子相伝秘術・クンルンネイゴン他、
古今東西のさまざまな秘術を操る【現代のアルケミスト】と呼ばれ、
多くの求道者たちに尊敬されている清蓮くん(裕也くん)との

『枠を越えて』いくための
トークライブ＆ワーク伝授を行います！！！

その名も、『秘行×神聖幾何調身法』
〜ワクワクが枠枠になっていないかい？〜

２時間のトークライブのあと、１時間のワーク伝授もあるという
愛の太っ腹企画です！！

わたしの大好きな、そして心から尊敬する清蓮くんは、
その広くて貴重な知識と体験の深さもさることながら、
面白くて優しくて落ち着いたお人柄もあって、
一緒にいて心からワクワクする人。
これまで、お会いして別れが惜しくなかったことが一度たりともありません。珍知識もいっぱいお持ちのすごい方。

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