吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で355日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

３５５日目、今日は気もそぞろで、めずらしく集中力が薄くてぼんやりしている。自然と現実モードがオフになっていて、今の生活に実感が薄くて気が離れている。

昨日からちょっと先のことがわかるような感覚だけが鋭くなっていて、物質界にいる実感が薄いような感じがはじまっていた。

まあこんな日もありましょう・・・・！一応そのぼんやりのまま毎日投稿はこうして書けるのでよしとしよう。。。なんか自分のフリをしてる、人間やってる、みたいな感じなのだ。でもいいのだ、とにかく書こう。。

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そうそう！わたしは以前は上に書いた現実モードオフ、が自分のいつもの状態だった。

自分である実感が薄くて、自分の人生がまるで他人事のようで、自分のものなんて何ひとつなくて、人生はほんとうはわたしにはなんの関係も責任もないもの、人生にも人生の出来事にも意味をまったく見いだせない、という感じがしていた。

感情も豊かに感じていたし、なにかに強く蓋をしていたというわけでもなく。怒ったり笑ったり、悲しかったり感動したりして泣いたりも良くしていた。感受性は豊かな方だった。でも、自分の人生について、他でもないわたし自身があまりに傍観者だったのだ。書いてみると、幽霊みたいだな！

そしていつもそのことを、コンプレックスに思っていた。

毎日をしっかり生き生きと、充実感を持って生きられる人ってすごい！！と思っていた。自分の存在に価値を見出して、生活に意味を見出して、仕事に社会的意義も見出して。

なにかに深い意味、大きな意味、を見出してそこに邁進できるってすごいことだ。なぜわたしにはできないのだろう、わたしには何が欠損しているのだろう・・・どこかおかしいんだな・・と思っていた。

大げさに言えば、わたしも人間になりたい！！と思っていた。妖怪人間だったのだ！(古いけど・・わかるかしら・・！)

ベム、いや、女だからベラか・・・ベラ時代だった当時のわたしは、自分の人生ドラマをまるでテレビを見るように見ていた。そして、そのドラマを見て楽しんでいた。ドラマを見て泣いたり笑ったりしていた。でも、そちらの傍観者側にあまりにもひどく偏りすぎていて、普通の社会生活が難しかったのだった。

自分に仕事があってもなくても、人からバカにされてもされなくても、どちらでも良かった。テレビのフィクションドラマのように、見るぶんには楽しいけれど、結局自分にとってどうでも良くて、なんの実感もこだわりも持てなくて。

その偏りをコントロールできないことが、一応辛かった。人間社会にいるのに、こんなんじゃアカンと思っていた。なのに、問題はその辛いということすらもどうでもよく思えてしまって、ああ、遠くの木がそろそろ色づいてきたな、というのと何ら変わらなく見えてしまうということだった。

「なんで自分のことが、こんなに他人事なんだ！！」というのが若い頃のわたしの悩みだったのだ。母にも、「なんでお前は自分のことを何も活かさないんだ」と何度も言われた。「お前は自分を使わない、自分の能力にも将来にも運命にも、なんの興味もない。なんでなんだ、、」と、嘆かれた。なんでそんなに虫ケラなんだと何度も聞かれた。すごい質問である。そしてわたしはこれを、どうすればよいのかわからなかった。

書いていて、懐かしく感じる。これに悩まなくなってどれだけ経つのだろう。

今のわたしはもう、そこに悩んではいない。実感がなくてもいいと思って、そのあたりを捨ててしまったから悩まなくなった。

「実感が無いこと、もういいや。いちいち考えないで、ただ生きよう。とりあえず生きるために、実感のないまま現実に対応していくフリができればいいや、しゃーないしゃーない」と思ってリリースしてしまったら、

その、とりあえず生きるために対応していくことで得られている感覚、それそのものが「現実的な実感」なのだと、認識がひっくり返ったのだった。

これを文章にするのがとても難しいけれど、「そっか、実感ってこれのことなんだ・・・」という感覚だった。真新しい事実で、かつずっと知っていたすごく当たり前のことにいきついた、みたいな。

部屋を片付けると、部屋が片付く。気持ちいいと感じる自分がいる。
サラダを作るとサラダができる。食べると美味しいと感じる自分がいる。
ドラクエをやる。マジで面白がる自分がいる。
誰かと死に別れる。悲しい自分がいる。
　

その、意味なんかどうでもよかったんだ。
「本当に」どうでもよかったんだ。
自分のことだという実感や、なにか意味が感じられないこと、悩む必要なかったんだな。

気持ちいい、うまい、面白い、悲しい、それでいいじゃん。

そこに、自分のものだという実感や意味、要る・・・？？？

そう思えたから、同じ状態を、悩まなくなった。

りんごを食べたら、甘酸っぱい。
その、甘酸っぱいという感じ。
それを感じるということ。

そこに自分のことだという実感があろうとなかろうと、意味があろとなかろうと、役に立っていようといまいと、その「甘酸っぱさ」があるじゃないか。そう思った。

甘酸っぱいな、というとき、これは「わたし」に起こったことだと思えなくてはならないだろうか。甘酸っぱいものを食べたということは、甘さと酸っぱさの混ざった感じを知ることになり、それはただ甘いよりもただ酸っぱいよりも複雑な感覚で、より多くの神経を使って感じるもので、云々・・・・ということを知っていなくては、その甘酸っぱさの価値が落ちるのだろうか。

その感じを知らない人に比べ、より多くの情報をアカシックレコードに送っただとか、リンゴ農家を助けただとか、そういうなにか重要性の感じられる情報が必要だろうか。何かに貢献した感覚や、自分が意義のあることをしたという誇りや、なんやかんやが、必要だろうか？

わたしに起こったのは、甘酸っぱい味だ。
それがわたしの実感だ。それでいいや。と思うようになった。
それ以外のことは、それを知ってまた「面白いと思った」とか「いいことをした気がする」「誇らしく思う」などという実感があるのだろう。
でもそれは、それぞれがその実感のためのものだ。甘酸っぱさとは別個のことだ。

こんなにシンプルにしてしまっていいのだろうか？！とガクブルしてしまいそうなほど、生きる感覚を単純化してしまって、わたしはとても楽になった。

命がある間、いろいろと味わって、それに意味のあるなしで自分を責めたりなんかしないで、楽しく五感を使って、この世を見て聴いて、体験して死のうと思う。今すぐ死んでも悔いはないと思うほど感覚を楽しんで、同時にそれが楽しいから、今絶対に死にたくないと思えるくらいにこの世を愛して。

ちゃんと意味を見出して生きている人にも、わたしみたいにちゃらんぽらんな人にも、同じように日は昇る。
誰かがその日の下でその意味について深く考えているとき、わたしは日が綺麗だなあと思っている。どちらもいい。ひとつ言えるのは、わたしは楽をしているということ。

ああ、こんなことを書いても、この記事を楽しむ人がいるのだろうか。

「以前生きている実感がなさすぎて母から虫ケラと言われていました。
でもそれをどうでもいいと思ったら、悩まなくなりました～」と要約できる、こんな記事を・・・・

まあ、こんな日もありましょう。
読んでくださり、本当にありがとう。
なにか、今でなくてもこの先に、読んでくださったお方にふと思い出されて、何かがどうでも良くなるような、そんなヒントになりますように。

それではまた、明日！

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テーマは「ファンタジーの魔法の使いかた」。

現代の「禅を極めた一休さん」のような
皆さんご存知の「奇跡の存在」坂爪さんと、

この世界に生きる不思議や面白み、過去にも未来にも囚われないで今を生きることについて、それから誰もが使える「ファンタジーの魔法」の使い方について、105分間を語り尽くします！！

いや〜坂爪さんをご存知のお方ならば、どんな常識外の発言が飛び出すのか、未知で想定外で、ソワソワな場になることだけは想定内かと思います。(こ、怖い…！！笑)

わたしはひたすら、秘行だけを携えて、そんな場をただ半眼で見つめながらも、みなさまと一緒に超絶ソワソワしたいとおもいます。(怖い…！笑)

とは言えこのわたくしめ、日頃はとても真面目でまともな話ばかりですが(嘘つけ！)、この日は仲良しの圭吾さんと不思議な話を炸裂させたいと思っています！！！

どうかみなさん遊びに来てね。

真面目な、変な、常識外れな、不思議な、変人なご質問も遠慮なくしてくださいね〜❣️

この珍イベントの場で、みなさまにお会いできるのを楽しみにしてます！！

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