わたしが神経症になった原因の一つに、「誰にも相談しなかった」ことがあると思っている。

社会人になってからの1年間、わたしは誰にも仕事の愚痴を言わなかった。おまけに、泣きもしなかった。

「こんなことで弱音を吐くなんて、甘えている」と、勝手に自分を追い込んでいた。

社会人になれば、最初は誰だって、ミスをして上司に怒られたり、自分の常識と社会（会社）の常識のズレに困惑したり、知らない人に渋々頭を下げたり、自分の不甲斐なさに泣きたくなったりする。

泣いてよかったのに。「この社会がおかしいんだ！」って、怒ればよかったのに。
弱音吐いたって、誰も責めないし、クビにもならないんだよ。

でも、わたしは自分を責めてしまった。
「自分が悪いから、ダメなんだ」と、すべてのことに対して、そう感じるようになってしまった。

これは、周りの人にも責任があると、今では思う。新人に、自分を責めるような思考をさせてしまったのだから。一人で抱え込ませてしまったのだから。

誰かに相談していれば、一人で危ない考えを持たずにすんだかもしれない。

「社会人」であることに、気負いすぎてしまっていたのだと思う。

20歳になったからといって、急に大人になる訳ではないように、社会に出て働き出したからといって、急に大人になれる訳じゃない。

ダメな大人なんて、数えきれないほどいるけれど、みんなそれぞれ自分なりに生きている。

「立派な社会人」になる必要なんて、ない。

わたしは、適度にお金を稼いで、豊かな生活をしたい。社会のためにとか、そんなことは、今はあまり考えられない。

それでいい。