呼吸の浅さ

なんとなく昨日くらいから「呼吸が浅くなってるな」と思いながら、何が言いたいの？と自分に声をかけてもうまく自分の声がキャッチできないでいた。

寝て起きたらまぁ大丈夫かな〜なんて、柔らかくみていたのだけど、今日の午前中もやっぱり呼吸が浅いなと感じつつも、声がキャッチできず。

苦しいなとか、辛いなとかは出て来るのだけど、なんとなくストンとこず。築き上げてくるようなエネルギーが落ち着かない。

パニックになって５年が経つけれど、どれだけ調子が悪くても外を歩くことで気持ちが切り替わったり、落ち着いたりというのが楽しみであったんだけど、今回は外に出て歩いていた時になってしまったから、歩くのもまだ怖い。「いつ外を歩けるようになるんだろう・・・」っていう考えもどんどん出てきて押し潰されそうになった。

とにかくぐちゃぐちゃっとしてしまったので、そのまま今日という日を振り返ってみる。

身体を動かしてみる

自分のいのちだったり、深い感情や思いだったり、「それを受け止めるにも身体のある程度の強さ（丹田の力）が必要だよ」っていうこともボディワーカーの人から前に聞いていたので

今日の午前中はちょっと身体を動かしてみようかなと、簡単なストレッチとか、身体を動かすことをやってみていたのだけど、動いている時はなんとなく大丈夫でも、動きが止まるとまた怖さが立ち上がって来る。

疲れているのかなぁと横になってみると、ますます身体のモヤモヤ感が立ち上がってきて怖くなる。noteを書いたり、身体を動かしてみたり、休んでみたり、色々やってみつつも、それでも落ち着かなかったので、不安が膨らんでしまう。

あまりにどかんどかんと始まったから、もうこれはダメだ・・・と、縮こまっていきそうになったんだけど、これはもう歌うしかないかも！とウクレレを出して、叫ぶように歌い続けてみた。それで大きな波は一旦落ち着いた。

歌いたかったのかな、叫びたかったのかな。わからないけど、エネルギーとして外に放出されて、すこしだけ楽になった。

自分の気持ちを受け止めること

何かしらパートナーと会話があったり、他の人と会話があったりして、それに対して違和感を感じて、正直になるとか、無理していい人をしないというのは、なんとなくわかりやすくなってきたけれど

昨日今日のように、別段何か出来事が無い時に湧き上がってくるエネルギーに対して、どうやって会話していいか？というのがすごく難しい。

また、叫んで歌って放出することは、なんとなく自分を冷静に観るというよりは噴出っぽさもあって、わーーーっと叫ぶより受け止めた方がいいような？みたいにも思ったけれど、結局叫んだら落ち着いて来たから、身体が求めていたのは歌うことだったかもしれない。

もう一度自分に聞いてみる

歌って少し落ち着いて、もう一度、今対話しているぬいぐるみを前にして自分の声を聞いてみる。

ただ自分を知ろうとしているのか、良くなろうとしているのか

ここはずっと、すごく自分にとって難しいことなのだけど、病気でいることに対して「それでいいじゃん」というところまでいくのはなかなか難しい。

ひととき思えても、不快感だったり息苦しさだったり、そういうものにぶつかった時に、小さいものなら「自分の声を聞けるチャンス」みたいな感じに思えるのだけど、ドカンと来る時ほど、不快感に耐えられなくて「病気でいる」ことを否定してしまう。辛いから治りたい。

だから、治るために、治すために、色んな手立てをやってしまう。自分のさっきの声を聞くと、それが辛かったのかもしれないな。

ただ本心を聞いて欲しい、変われ変われと言われるのは苦しい。価値観を押し付けられるのは嫌だ。人にはそう思うのに、自分自身にそうするのはわかっていても難しい。この不快な状況や、病気を治したくなってしまう自分がいる。

優しい目で自分を見られたら

焦りが出てきているのかもしれない。病気であることも、自分の中の闇も、怒りも、否定することなく優しい目でみられたらな。自分へのメッセージとしてただただ耳を澄ませることが出来たらな。