先週、まーた友人から妊娠の報告を受けて、なんかもう泣いた。丸１日寝込んだ(笑)

おめでとう〜〜〜♪♪♪！！！ってならなきゃいけないのはわかってるんだけど、なれない……！

でもまずは心を無にして、「おめでとう！」「男の子？女の子？」「予定日はいつなの？」「体調は大丈夫？」「今度ゆっくりごはんでも行こう！」のいつもの定型文を返信する。

あとは無意識に、プレゼントはいつものあのサイトから選ぶか〜スタイだかなんだかと、靴下とかブランケットとかそこらへんね、と冷静に思う。（出産祝いを選ぶときはいつも心を完全に閉ざしてます…）

勝手に、ああーこの子との今までみたいな関係は終わったんだな、と思う。

実際“ゆっくりごはんでも”が実施されたら、そりゃもう終始子供の話しかできないんでしょう…？

今までしてきた仕事の愚痴とか、最近見た映画の話なんて却下だよね…？

産まれたあとは尚更だよね〜〜〜。

結婚してる・してない、子供いる・いない、働いてる・働いてない、あとは夫のステータス？とか、合致していないと話が結局合わないんだよね。（金持ちと結婚した子とかは話あわない^^）

この子と私がまた楽しく会話できる日は、私が子供を授からない限り二度とやってこないんだろう。大げさかもだけど…

そして私はどんどん取り残され、連絡するのが気まずいキャラになって友達誰もいなくなり、社内ではお局ババア的存在になり、子持ちの同僚の尻ぬぐいをし、一回りも違う若者達から哀れに思われ、、、そんな未来を考えて消えたくなる…！

そもそも私は子供が好きではない。
なのになんなの？この焦燥感は！？年齢がそろそろ高齢出産にかかりそうだから？？

そう、薄々気づいてはいたけど、いや、気づいていないふりをしていただけなんだけど、要は私は女の人生レースの敗者になりたくないんだ。

そんな勝ち負けなんてないってわかってる。人生は競争ではないと、頭ではわかってる。

私より年上で独身で、人間として魅力的な女性もたくさんいる。

でもそういうことを考えるのはなぜ？
結局周りの人と比較して安心しようとしたり焦ったり、同じことだよね。

私に子供がいたってこれは死ぬまで続いていくのかな？
周りと比べて安心したり焦ったり。私自身が変わればそんなことなくなる？みんなおばあちゃんになる頃はそんなのなくなってる？

改めて、この世に生まれてきたくなかったと強く思った。あと何年生きてなきゃいけないんだーー。