自分が感じる、お金を稼ぐことへのなんか嫌な気持ちってどこからきているのか。 これが「生きていたくないのに働かなければならない」気持ちに繋がっているのではないか、という説が立ちつつある。これを解決することで生きていく気持ちが持てるのではないか。 （どうせ死ねないから、生を受けた立場上、周囲に与える影響の大きすぎる自死を選ぶリスクが大きくて、決断できないような事情がある。病に追い立てられて選ばざるを得ない方には今更なれないので、理性で戦う必要があるから。 自分が精神的に辛さ
夜に眠れないんじゃなくて、夜に寝たくない。 朝起きれないんじゃなくて、昼間に起きてたくない、この違いわかる？ 深夜ラジオがある夜こそ、自分にとってメインの楽しい時間。起きてても、別にいてもいいような時間に感じる。結局学校や会社が日中にないからこそ、できる生活なんだけどね。 これこそ贅沢であり、幸せというか醍醐味じゃん。働いていないことの最大のメリットの享受でしょう。とどこかで思ってるから、起きてるんだろうね。 radikoがない時は深夜ラジオなんて聞いてたら生活が終わっ
今日美容室行って、１時間か、美容師さんと話した。終わった後やっぱり疲れた。そもそも朝起きた時点で15時だったし、行きたくなくて。いや起きたくなくて。モゾモゾしてやっと起きて、パン焼いてシャワー浴びる間も行きたくないから、時計を見たくなくて。時間やばいな、何分かかるかも調べたくなくて、行きたくないから。そうなると遅刻するんだ、時計見なかった割に思ってたより時間経ってなくて、それでも10分は遅れることになって。車出したら片側交互通行で5分くらい待たされたから、それを理由に美容室に
マッシュルの主人公はマッシュルじゃなくてマッシュなのかな。 ここ１０日間、溶けてしまって。夜に眠れなくなって、朝あったかくなってきたら眠くなる。この起きれないことについて、一生悩んでいる。起きれないことを深刻に悩む、夜になると家事をすることができなくなる。筋トレも片付けも夜は夜だから、料理くらいしか、あと寒さに耐えながら、とにかく寒い。 スマホの画面を見続けて、ヤフーニュースとNHKニュースからとにかく新しいニュースを探してしまう。以前まではTwitterとInstagra
考え事をして眠れない時、頭でぐるぐるといろんなことが回る時に 試して良かったことが 眼球を片方に目一杯寄せる と不思議なことに何も考えることができない しんどいには変わりないが面白いが沸いてくる 目が冴えてしまうけどね 何か説得力のある理由があったはずだけど覚えていない 面白いと言えば、藤井青銅さんが記事を出してた 我が物顔で乗せられて伊集院さんに顔写真の許可とったのかな 目の前が白くなるようなことが面白いんだって ひらめきとか感嘆とか切ないとか驚きとか 笑いだけじゃない
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい 生きているってそれだけでなんでこんなにしんどくなるんだろう 目の前の話、今感じてるのがしんどいっていう話 素直にいこう 誰も理解してくれないよね 何度も思ってなんだかんだ忘れて答えっぽいこと見つけてなあなあにして来たけど 孤独だね しんどさって人と人の間にできるよね 餃子食べたい いろはに千鳥見てる 冷静に死にたいのよね いろはに千鳥っていいよね いつ見てもね 孤独って一人で寂しいって意味じゃなくて 同じよ
コントが始まるっていうドラマ、TVerに来てたわ。この人たちと、私同い年だったんだよな。思い出す限り、夢をあきらめた芸人の話だったような。 何で歯磨きをした後ってお腹空くんだろ、さっきお腹いっぱい鶏肉食べたはずなのに。筋トレしたからタンパク質取ろうと思って。有村架純ちゃん食べてるサンドイッチ食べたいなー。 確かこの一話っていずれ繋がってくるんだよなー。菅田将暉も同い年で、オールナイトニッポン毎週楽しみだったな。月曜一部で、すごいことやってるのに気が抜けていて関西弁のにいちゃん
マックの修理に９万円かかった。車で２時間もかけて修理しに行き、言われるがままにするしかないよね。だって電源がつかないんだから。買ったばかりの時も同じように電源がつかなくなって無料修理に出したけど、元々あれもものが悪かったような気がする。中身を入れ替えてくれたようだけど、どうなるかな。長生きしてほしい。やっと使うようになったんだからさ。 新しいパソコンを調べて選んでの労力よりも、今はちょっとだけ使い慣れたパソコンの中身だけ入れ替わって帰ってきてくれた方が良いという判断のもとお支
今日見た夢の話をしましょう。寝たのは朝の９時です。 小学校にいました。 友達はランダムです、どこかで会ったような人も会ったことのない人もいました。 ゆうこちゃんやみなちゃんがいたような、いなかったかもしれない。 学習発表会を控えていて、ダンスを踊る予定だったのですが、 全く振り付けを覚えていないよどうしようという話をしていました。 自分の中身だけは大人になっていて、うまく話を合わすことができた安心感だけを感じました。以前に同じ会話をしたことがあって、その時よりも上手く喋れてい
しんどい。電話に出たくない気持ちが強くて、人に迷惑をかけた。妄想してしまうのが悪い。ご飯に行こうと誘われるのではないか、元気かと聞かれるのではないか、それにどう答えればいいかわからない、考えすぎるのだ。 出てから考えればいいし、自分の想像よりも深刻な出来事は今まで起きたことがない。３０年間の経験があるのに、スマホのひと指が動かない。次からどうするか。出てから考えろ、すごく低いテンションで寝っ転がりながら出ればいい。それでいいのに。もしもし、と、何かあった？と恐々と聞けばいい。
例え、置き換え、あるあるによる共感でラジオの面白さってできてるよなと一昨日霜降りのANN聴いてて思った。 最近というか、家に帰ってくると、昼夜逆転してしまう。家っていうのはいいものだ。守られている、誰の視線もない、一戸建てなら尚更、アパートと違って飛び跳ねても風呂を沸かしても何も言われない。 いろいろ運動もできるのに、していないな。ベッドの上から動いていない。昼間に眠ることの幸せさ、温かい中でまどろむ魅力に勝てない。昼間に動いたとて、まともに動いている人たちの目を感じて辛くな
ハライチの岩井さんの声を聞いていないと気が狂ってしまいそうな時期が来ている。以前の発作の時は2019年ごろだった。その時は星野源に頼り、YouTubeやインターネット、Twitter上にある動画やインタビューは検索し尽くし、ニコニコ動画や図書館に行って過去の雑誌を漁ることまでしていた。そして１日に１度寝る前に、検索をかけて最新の情報を探していた。 いろんな媒体に出ていて、ラジオで悩み相談にも華麗に答えていたので、大変に優秀な人間でした。若者が悩みがちな質問はほぼ全て答えていて
霜降り明星のオールナイトニッポンを聴いていて、半年に一度だったかハガキ職人のランキングが発表される回だった。今はメール職人か。 何かにのめり込んで、一日中に近い時間をテーマについて考えメモを取り過ごしている人がいる。働いている人もいる、学生もいる。 自分のアイデンティティとして行っているのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。わからない。 何かに一定の期間のめり込んでやり切ることができる人はすごいなと単純に思った。それをして形にもならずに辞めていく人もたくさんいるんだろ
昨日と今日の自分が全く別人に思えることがある。自分が続いていない感覚が昔からあり、悩む必要はないと分かっていながら理由を探している。確固たる意思のようなものがない、気分屋といえばそう。 食べることと寝ることに関わる欲求しか、自分に自信を持って「これが私の気持ちです」と言えない。「今これが食べたいです」「今眠りたいです」この二つには自信があって自分が今思っていることだと言い張れる。ストレスがかかった時この欲求を満たすことでしか発散ができない。 前の職場では周囲との関係性を保つた
さっき気づいた。自分の気持ちを言葉にする方法を探し続けてる、ずっと。 定期的に英語の本を読みたくなる、文法の勉強をしたくなる。英語は気持ちをストレートに矯正してくれるので好きだった。小学校の頃、なんで英語が好きなのかピンと来たことがあって、自分の言いたいことを英語の語順にはめることで否が応でも気持ちをまっすぐ伝えることになるからかもしれないと思った。 日本語を使って生きていく中で、周囲に合わせた言葉を探し続ける日々を過ごしていたので、自分の思っていることを言葉にできなくて困っ
親子で学ぶ英語図鑑という本を読んでいる。その一説にコミュニケート（communicate）とは、考えや情報を他人と交換することです。とあった。 コミュニケーションが取れないな、と思うことが私の一生には多い。ただ自分においての言葉の意味は、その場を上手に取り持つ会話だった。 本来が情報の正確な交換であること、知らなかったのは私だけなのか。日本人が言うコミュニケーションとは、多くの人がそう思っているような気がする。今期のテレビドラマ「あたりのキッチン」をなんだかんだ好きで毎週見て
