溜まったストレス

私は、去年(令和5年)2月10(金)から、閉鎖病棟に入院しています。

その日は、カウンセリンで話した通り、家に帰ると辛い環境下に置かれるので、帰りたくありませんでした。

なので、雪の降る中、1人で、交番に行きました。

家の人から｢虐待受けてるから助けて欲しいと。｣

結果は、｢急性期病棟の2人部屋が空いているから入院しよう。｣

そういうことになり、仮面パトカーに乗ってかかりつけの病院に着きました。

でも診察では、交番でした約束とは、違ったものでした。

それは、｢3つあるうちの、行ったことのない慢性期の4人部屋に入院すること｣

でした。

私は、｢約束と違う。なんで？｣

そう思い、病棟に向かいました。

その病棟は、行ったことのない病棟。

知らない世界で、看護師さんも誰か誰だか分からない状態。。

その中で、私は、だんだんうつ状態が酷くなっていきました。

昼食後、横になっていると、｢なんで横になってるの！？起きて！夜眠れなくなるでしょ！｣と助手さんに何度も注意され、

看護師さんに病状話したら、｢危険だよ！うつ病だよ。それ。｣

と言われ、先生に訴えたけれど、｢うつ状態になる事は誰にでもある。｣

そう片付けられ、私は、どんどん｢死｣について考える事が増え、身体も動かなくなっていました。

ここからは、行動化の話が出てくるので、読むことが辛い方は、ここで、読むのを止めてください。

私自身、書いてて苦しくなってしまいました。

でも、記録として、そして、こうゆう行動を取ってしまう方が1人でも減りますようにという思いを込めて、発信したいと思います。

4月5日

私は、去年、令和5年4月5日(水)の午後、病院に入院中、外出中を見計らって、病院近くの陸橋から行動化(飛び降り)をしました。
当時のX(旧Twitter)のポスト記録を遡ると、午前中も飛び降りした陸橋に行っていたり、4月5日の別の日も何度も「飛び降りたい。飛び降りて、大学病院に行きたい。」などどポストしてありました。
前日には、外出して、しだれ桜見たばっかりだったのに。
こんな事になるとは、自分でも予想していませんでした。

飛び降りるにも、そこには、太い柵をまたげないと飛び降りることが出来ませんでした。

でも私は、乗り越えてえしまったのです。

建物3階分、7·8mの高さから。

そうして地面についた時、助けを求めようとしたけれど、声が、｢うぅ…うぅ…｣としか発音できませんでした。

でも、目を開くことが出来なくなったのか、ここからは耳で聞こえただけの情報。

通りがかった人が、｢え、待って！さっき○○病院から出てきた人じゃない！？｣
｢私見てたもん！看護師読んでこないと！｣

そう声が聞こえて、しばらくすると、｢え、みるくちゃん😭😭😭大丈夫😭😭｣
｢今、血圧測るからね。｣

そう言われて、そこから記憶なくしました。

｢緊張性気胸かも。今処置するからね。｣
という、医者の声が聞こえました。

そうして、私は、しばらく昏迷状態にあり、耳だけしか聞こえない状態でした。

その間、家の人に聞くと、｢危険な状態なので、今すぐ手術します。｣
と言われ、10時間に及ぶ大手術を2回したそうです。


“措置入院”に切り替える説明の声や、家の人の｢少しずつ良くなるからね。｣そう言われた声だけが覚えています。

でも自分で、｢ここはどこですか？今何月何曜日ですか？｣と何度も声を出してた事を覚えています。
そうしたら、｢静かにしてね。｣そう言われました。

意識が戻った日

4月5日(水)から、約2週間後に私の意識は、戻りました。
真っ先に思ったのは、｢ここはどこ？｣だということ。
大学病院の看護師さんに聞いたら、｢ここは大学病院だよ。｣そう言われました。

それから、お腹空いてたので、朝食を食介してもらって食べました。

その日からが本当の闘い。

大学病院主治医との診察·スパルタなリハビリが始まります。

動けない身体-毎日のリハビリ-

私が目覚めて気付いたこと。
それは、身体に、色んな管がついているということ。

点滴·尿管·血栓が出来ないようにするSCD。

ベッド上安静で、唯一リハビリの時だけ動けます。なので、看護師さんに用事がある時は、ナースコール。

動くといっても、まずは、車椅子に移るところから。

今まで出来たことが、車椅子に移ることすら出来なくなったのです。

車椅子に移れるようになったら、尿管が外れました。

次は、オムツ生活です。

オムツ交換してもらう度にナースコール。

態度が悪い看護師ももちろんいました。

男性が怖いのに、男性の看護師さんに、オムツ交換してもらった時も何度もありました。

車椅子乗り降り出来るようになったら、今度は、片手骨折していたので、ぐーも出来なかったので、指を曲げる練習も。

なかなか、曲がらない片手に、整形の手の主治医は、｢予後が悪いな…ぐーって出来る？？｣そう言われた時もありました。

車椅子の乗り降り出来るようになったら、今度は、立つ練習。たって歩く練習。

私は、左足に荷重をかけてはいけなかったので、左足にかける体重決められながら、レントゲンで確認しながら、1週間に1回、4/1づつ、荷重をあげていきました。

そうして、全荷重かかけられるようになったら、歩く練習。

ここまでの道のりが本当に本当に長かったです。。

リハビリ、スパルタだったけれど、大学病院は、OTも無いため、リハビリの時間が唯一の楽しみでもありました。

スパルタなリハビリのおかげで、ここまで歩けるようになったと思っています。
作業療法士さんには、感謝でしかないです🥺🙏

うつ病と診断

大学病院の入院計画書に、｢うつ病｣｢自殺企図｣そう書かれていました。

それを見て、｢私、うつ病だったんだ…｣
驚きと、やっと認めて貰えた気がして、安堵しました。

入院計画書には、｢自殺企図｣とも書かれていました。
｢自殺未遂｣じゃなくて｢自殺企図｣なんだと思いました。
何が違うのか調べてみました。

精神科主治医との出会い

私が目を覚めた時から、精神科主治医との診察がありました。
大学病院の精神科主治医は男性の主治医。
今まで、かかりつけの主治医は、全員女性の先生だったので、初めて男性の先生。
男性恐怖な為、フラッシュバックを何度も起こしてしまいました。

それでも時々来る先生もいたものの毎日来てくださいました。

言葉で話すのが難しいと思ったら、ノートに自分の気持ちを書いて渡していました。

それに加えて、主治医の先生が来る前に、看護師さんに一声かけてもらうという工夫もしてもらいました。

残った後遺症

今は、リハビリのおかげで歩けるようにもなったし、片方の手も使えるようになりました。

それでも、残ってしまった後遺症…

それは、歩く時に、腰と左足が激痛する事。

痛み止め飲んでも効かないこと。

精神科主治医には、｢トイレまで歩けるようになるのがやっとだと思う。回復力がすごい。｣そう言われました。

私も歩けるようになるとは、思っていなかったので、ここまで歩けるようになったのは、すごいことだと思います。

終わりに…

歩けるようになった、片手が動かせるようになった事は、嬉しいです。

でも、やっぱり苦しいです。
私の腰には、長いボルトが入っています。

なので、屈むことが出来ません。

長い距離を歩くことが出来ません。

段差を登れるか分かりません。

なので、自分で着替えするのも、やっとです。

片方の手も、もう片手の握力の半分です。

なので、髪の毛洗うことも、ドライヤーかけることも、援助がないと出来ません。

生きているだけで、ここまで回復できたのは、すごいと思います。
でもやっぱり苦しい😭😭

こう思う方が1人でも減りますように。
行動化(飛び降り)の代償はとても大きいです。

※抜釘手術の事は、また別な記事で書かせてください。