命の重さをみんな同じ
なのになぜ
命の長さはみんな違うの？

私、そんなに悪い子だった？

まだワガママいってても平気
素直にならずに甘えても大丈夫
勝手に思い込んでいた

いつか素直になったらいいって
安易に考えていた

そんな浅はかな考えだった私は
何年も何年も這い上がれず

笑顔の向こうで
誰にも見せずに孤独とたたかっていた

いつも楽しそうだねって言われるたび
どんどん鍵をかける
いくつもいくつも

そんなに私楽しそう？
うまくかくせているのかな

これ以上鍵かけたくない

だけど、もうどうやって
自分をだしたらいいか分からない

いや
だしたいと思わなければいいのだ

日々、壊れていく細胞とともに
私は進めばいいのだ

私の命の長さはあとどれくらいですか？