ふん

1/8 成人式

地元に友達もいないし中2でドロップアウトした中高の祝賀会行くために帰国するのも無駄だなと思ったので成人式は出ませんでした

振袖もう一回きたかったー😭

てかふと思い出したけど、そういえば中学の時文芸部入ってたわ。ゴミ超短編小説を年に1本書いてすんませんとか言いながら部長にUSB渡したり、活動に行かなさすぎてアメリカに行ったことすら知らない顧問からたまには部活に顔出してよって年賀状が届いたりしたな。

1/8 うちはうち、よそはよそ！

昨日頑張ったから今日はいいやとか、今日頑張ったから明日はいいやとか、そういう考え方やめたい。

別に前日も頑張れなくても今日は頑張らなくていいやと思っていいし、次の日も頑張っても今日も頑張ろうとか思っていいし、人間なんだからもっと1日1日を独立させて考えたい

今19時前ですけど、最近ちょっと好きになってきたビールを飲みながらぼんやりしてたら、友達のびーりあるの名前しゃおりんって、小林って意味なのかなあとか思って笑っちゃいましたかわいい

1/9 アメリカの高校の時間割

Twitter見てて、アメリカ在住の人が息子の時間割が気持ち悪いって言ってあげてたんだけど、まじでそれ😭と思った

何が気持ち悪いかって、授業時間が47分間とか半端な時間だから2限8:35〜9:17とかになって、さらにランチの時間も27分間とかで半端な数で、授業と授業の合間も4分間とかで何もかもが半端な数。アメリカっぽくて本当に嫌いだった。

アメリカ2年住んだけど結局身につけられたアメリカの単位はマイルだけでした。流石に運転するようになってマイルは覚えた。

温度が一番ダメで、その次にダメなのはフィート、マシなのはインチ。でもアメリカ行って結構経った頃に数学の授業で工作みたいなのやらされて、ここの端を1インチずつ切ってねって言われて1インチがわからなくてみんながやってるのを見て真似した記憶がある。

この間はアメリカが独自の時間の単位を持ってないのが不思議だっていうツイートを見たんだけどこれもまじで共感した。ありとあらゆるものの単位を変えておきながら時間だけは変えないのチキりすぎ！

1/9 親族全員大卒の異常さ

アメリカ住んでた時、外国人で成績優秀な生徒を対象にしたアメリカ素晴らしいプロパガンダフィールドトリップみたいなやつに参加した。フロリダ州都のタラハシーに3泊4日とかするプログラムで、小グループに分かれて社会問題についてディスカッションして最終的に法案？を提出するみたいなやつ。

それ以外にも、しょぼめの歴史博物館見学とかフロリダ大学(フロリダ州立大学か？)見学とかもあった。大学見学の時に案内してくれた学生が、家族に大学進学者がいない人(自分が家族初の大学進学者)が対象の奨学金を利用して大学に通ってる話をしていて、同じように自分が初の大学進学者の人〜？ってみんなに聞いたら結構な数が手をあげていてめっちゃびっくりした。

まあこれは外国人対象のフィールドトリップだったし、フロリダ州にいる外国人って99%くらいが中南米出身だからそうなるよなって感じなんだけど、大学ってまじで全員行くものだと思ってたから結構カルチャーショックではあったかも。うちなんてひいおじいちゃんも大卒ですけど・・とか思いながら見てた。

でも大学に入ってから、日本の中でも四年制大学行かない人って結構多いんだなーてことを知ってもっとびっくりした。アホな私は高校の時死ぬほど怠けてたので成績すごい悪くて、母親にそんな怠けててマーチとかしか受からなくて恥ずかしい思いするのは誰！？怒 みたいな叱られ方をしていました。（これは母親が若干学歴に固執しすぎているというのと、私があまりにも怠けていたというのが理由なんで、東京のスタンダードではないと思います）

それにしても東京の学歴至上主義みたいなの、辟易しちゃうよね。それはお前が頭悪いからだろ！と言われたら、ハイそうです。。としか言いようがないし、自分賢くないなあアホだなあっていうコンプレックスみたいなのからきてるんだけど、なんか高1・2くらいの時の自分にはもっと学業を楽観的に捉えなよ〜とか言いたい。

(高校の時に限らず昔も今も)今からじゃもう手遅れだみたいに思うこと多いけど、そんなわけなくない？大学もダブりたいだけダブればいいしもっと力抜いて生きててもいいんじゃないかと最近思う。しかしこれもまた怠惰。アホなんで

兄と比べても兄と私は違う人間だし、同じ教育受けて育ったけど違う人間だし、同じ家庭で育ったけど違う人間だし、人と比べてもまじで良いことない。それに普通に考えて兄は家族の中でどちらかというと突然変異だから私は別に劣ってない(と思い込む)。それに兄と違って二重なんで、そこで全部挽回してるし。

歳を重ねるごとに、世の中にはいろんなスタンダードがあることを気付けて嬉しいです。
明日もがんばろう。

1/10 ノートルダム

明日というか今日、あと5時間15分後にパリに向けて家を出るんだけど、Twitterでノートルダムの写真を見て、行こうか悩んでる。

そういえばノートルダムに行ったのは中学1年生の夏休みにママと1週間パリ旅行した時だったなと思い出した。あの頃はまだ英語もなんも話せなくてママにひっついて歩いてたな。なのにメトロの改札で2人してチケットがうまく通らなかったとき、ママは駅員と話して1人だけ納得して私に通訳する前に改札通っちゃって、ひとり残されて困ったりしたな。

あの時は日本帰国した次の日の昼から教会で堅信に向けた勉強会に行ったんだっけ。めちゃくちゃ眠かったな。洗礼名の話になってみんな自分の聖人がどんな聖人なのかみたいな話をしてたな、と思いを馳せてみたけどそれはその3年前の初聖体の時だったワ。多分堅信の勉強会は時差ボケで眠たすぎてなんも覚えてない。

なんか今思えば堅信名新しいのつけてもよかったな。考えるのだるかったしみんな変えてなかったから洗礼名と同じにしちゃった。

ノートルダム大聖堂の火災が起きたときはアメリカに住んでて、パソコンの授業でパワポのいろんな機能を使って旅行プランのプレゼンをするグループプロジェクトをやってたな。私はパリを選んだんだけどモデルコースにノートルダムを当然入れてて火災が起きちゃって、コレ外した方がいいかな❓っていつもガム噛んでるイケイケアメリカ人に聞いた記憶が鮮明に残ってる。

ノートルダム行ってもいいんたけど、焼けちゃったのがなんだか悲しくてあまり足が向かないな。

1/9 人を見た目で判断するのはやめよう

今日はパリでベトナム料理を食べたんだけど、当然のように相席で、同じテーブルには韓国系っぽい女性2人が先に座ってて、私も含めて3人同時に注文を聞かれたしその2人は親子くらいの年齢差があったから勝手に親子だと思い込んでた。

2人は私が調味料取るのとかも手伝ってくれて優しいな〜なんて思って黙々と食べてたんだけど、お母さんと思っていた人が食べ終わって帰る準備しだして、えまだ娘食べ終わってなくね！？と思ったらその人普通に自分の分払って帰った。親子じゃありませんでした。

まあ確かにご飯来るまでも食事中も一回も会話してなかったから親子じゃないのも全然当たり前だと思うんだけど、自分も知らず知らずのうちに人を見た目で判断してるんだなと思った。

よくフロリダのディズニーで前後にアジア系のグループがいるとキャストに同じグループだと思われて、いやこの人たち違いますってみんなで必死に言ってたなと思い出した。それと全く同じこと自分もやってるんだなあと思ったら少し悲しくなった

1/14 大学生になったならバイト代で遊ぼう

なんか、最低賃金に近い時給でモリモリ働いたことないやつって人としての深みがないよな
というか、体育会でも鬱でもなんでもいいけど一度も大変な思いしないでのらりくらりと生きてるやつ、大体クソつまんない。国際教養学部の一番ダメなところはそういうとこです。

遊びに行くお金、服買うお金、コスメ買うお金、外食するお金、全部親に出してもらってるのは甘えすぎでは？

肉体労働とか単純作業とか誰でもできる仕事を最低賃金でやったことないやつがコンサルとかの虚業でめちゃくちゃ金稼いだりしてるので、もう世界に希望はないです

1/14 感覚派になりたい

5歳上の兄がいますけど、兄は美術とか芸術好きなのかな。私のことどう思ってるんだろうな。今までずっと何を夢見るにしても兄の背中が見えていたから、意識せざるを得ない。親は直接的に兄と比べたりはしなかったけど、私が大きくなってからは兄の方が真面目なタイプで私の方が要領いいタイプだと言っていた。

高2の時に友達に世渡り上手だよねと嫌味を言われた。3日前には大学の友達に人脈作るの上手いよねと言われた。

嫌味とか僻みとか人に言う時間あれば人脈でもなんでも作ればいいのに。私がアホだから周りもアホしかいないのか。このまま生きていても、良いことも良い人にも出会えずにただ自分が偏屈になっていく未来しか見えない。だったら若くてキラキラしている今に燃え散る方が素晴らしい人生ではないのか。

兄にカトリック教育の話を聞いたけど、なんだか納得しきれない部分がある。やっぱり親に女の子だから大切にと育てられたからなのか、教育方針の舵をとっていた母親と同性だからなのか、私がぼんやりと生きすぎているからなのか、きっとその全てなんだろうけど、環境とか時間のせいにしたくない。それって自分がアホなんですって言ってるのと同じだから。もっと兄に近づきたい。もっと賢くなりたい。それができないなら死にたい。

友達ってその時仲がいい人というだけなのに、私の内側を見ているわけではないのに、勝手に私のことを理解したような気になって色々と言ってくる。頭おかしいのかと思った。20年も一緒にいる親でさえわからないのにたかが数ヶ月、数年私と話したから私のことを知ろうなんて図々しいにも程がある。今は、20代で華やかに散っていくのが一番良いような気がしている。働けないアリはさっさと死ねばいい

飛べない豚はただの豚

↑つまりこういうこと

1/17 理由は 楽しいから だけでいい

なにかをするとき、どうして経験になるとか思ってもない理由をつけるんだろう。

別に楽しいって思えたらやればいいし楽しくないならやらなきゃいいし、楽しくないことに経験とか意味不明な言葉つける必要もないし、そんな簡単な言葉で正当化しないでほしい。

この間うちに来た友達が自分が何考えてるかを逐一言語化したいとか言ってたけど、なーんも言語化できてねーじゃん、と思った。楽しくてしょうがないからお金にはならないけどやってるでもなんでも言えばいいのに。考えが浅いんだろう。

楽しくて仕方ないだけでないならもっと考えて言葉にすればいいのに。自分の言葉にできないうちはまだまだです！これをいつも心に留めてます

1/24 珍しく英語と日本語を混ぜた

最近英語を書く時、無意識に日本語から訳したような文章になってしまうことが多くてちょっと悲しい。アメリカから日本に帰国したての頃は英語の方が自分の気持ちを正確に表せてたのに。逆に今は日本語でかなり正確に自分の思いを表せるけど、自分の書いた英文を自分の日本語に直せてしまうのが気になる。英語↔︎日本語の翻訳はもっと難しくあるべきと思うのに。

村上春樹のTシャツの本のフランス語訳を読んでいると、フランス語は苦手だけどやっぱり村上春樹の文章を読んでいるんだなという感覚がある。こんな翻訳者になりたい。

もちろんthere’s always a possibility that my English level is so high that my personality in 活字 does’t change between languagesだけど、I still think my English had gone bad and I became more of an Englishオタク like my 塾の先生. And also that if I wanna be a translater like her, it’s a good thing that I’m writing in English as I write in Japanese but それではだめだと思ってるわけ。

おわり

1月はぼんやりと生きていたらほんとにアッという間に過ぎ去ってしまいました。。2月はフランス語も、就活もちゃんと頑張りたい😭