大好きな二人。
ずっとずっと楽しみにしていた番組。
まだ半分しか観ていないけれど、
書きたい！と衝動に駆られて、初めてnoteを書く。

会社に入ってからずっとずっと感じていたこと。
狭い世界で、
おんなじふうに考えて、
良いものがあって、
悪いものがあって。

こうするべき！があって。
それは言わないよ！があって。

みんな変だよ。

そんな全員同じふうに思うわけないじゃない。

それを私にも同じようにするように求めるなんて。

なんて生きづらいんだろうと思った。

私は私のままで過ごしていく！と決めた。

自信もあった。

思ったことを思ったように言ったし、
分かり合えるまで話した。

どんなことも本気で向き合って、
沢山の仕事を抱えた。

沢山の選択肢をもらえた。

沢山の人が関わり、育ててくれた。

信頼できる人も沢山できて、
私らしく生きられている！と心底思えていた。

あれ？

そう。

いつの間にか、
私もこっち側の人間になっていた。

いいね、と言われる意見を言って褒められる。

賢いね、と言われるアイディアを出して仕事をもらう。

早いね、と言われるスケジュールで仕事をこなして評価してもらう。

分かる〜、と言われる世間話をみんなでする。

馴染めないまま社歴を重ねる人を冷めた目で見る。。。

20%くらいの苦労で、
60%くらいの満足感。

20%くらいの本音で、
60%くらいの繋がり。

それが毎日。
今日も明日も。
きっと来年も、5年後も。
問題なく出来ているだろう。
居場所はあるだろう。

あれ？

いつからこうなった？

こなせるようになってしまった。
何もかも。

でも…

本心じゃない。

というか、
本心じゃないと思わずに、本心じゃないことを話している。

そうしている間に、
知らず知らずのうちに自分の中に溜まったストレスが、
ある時から身体に出るようになった。

うまくコミュニケーションが取れなくなった。

緊張するようになってしまった。

自分の一言一句が、
それを届ける表情や姿が、
すべて評価されるという感覚になってしまった。

何が自分の本音か分からなくなってしまった。

そんなまま産休に入り、数年休んで、復職。
自分の居場所は、
あるようで、
なかった。

そんな日々もなんとかこなして、
また同じような居場所は作れたけれど。

虚しい。

昔、ありのままの自分でいられていると言い切れた頃、一体どんな自分だったのかな。
自分の感覚として、全く思い出せない。

そんなことをよく考えるようになって。

それでもただただ時間は過ぎていって。

このまま歳をとっていくのは嫌だなぁ。
その気持ちだけはハッキリしたところで、
LIGHTHOUSEを観た。まだ途中だけど。

自分の思いを素直に言葉にするということ。
ずっと同じところに居られない人もいるということ。
挑戦するワクワク。
挑戦するときの孤独。
お世話になった人、恵まれた環境、守るべき家族に固められた状況。。。

言語化できなかったモヤモヤが、
沢山、沢山、クリアになった。

この気づきを持って過ごす明日が楽しみだって、
フっと、明るい気持ちが湧いた。

なぁなぁの1日じゃなくて。

生き生きと生きる1日になるぞって思えた。

源さん、若林さん、ありがとう！

この番組に出会えて良かった。
まだ半分だけど。笑

曲があるのも良かった。
曲で身体に染み渡って、
曲のおかげで脳に残るみたいな感じだった。

もし、日々にモヤモヤしている人がいたら、
ぜひ観てほしいなぁ。

明日が楽しみになるんだから。

衝動に駆られるがままに書いた文章だけど、
間違いなく私の本音だから、
そのまま投稿しようと思う。

記念すべき、初投稿⭐︎