前の記事にたくさんの♡や感想をいただきました。
感想までいただいて嬉しすぎた！
（「溺愛」という言葉はちょっと強すぎたかも・・・と思いつつ、今回も使ってしまいました。あは）

勝手に引用して申し訳ないですが、引用します。
いただいた感想１
「好きだから理解してあげたいし自分のことも分かって欲しいですよね！
根気強く向き合ったあんまきさん凄いです👏✨
いつでも別れられるからとことん向き合ってみること大事！
"だって心の中は自由だし、私の価値は私が決めるから。"
ここ大切だなぁと思いました。」
・・・嬉しすぎる！！！！！ありがとうございます。

いただいた感想２
「まきちゃんの向き合い方、何事にも意味を持って行動してるところ見習わなきゃなと思ったよ」・・・嬉しすぎるよ。ありがとうございます。

いただいた感想３
「当時から見てて、早く離れて！って思ってたけど、今幸せそうで何よりです☺」・・・ご心配かけました。ありがとうございます！

DMなどでもいただきまして、ありがとうございました。
♡の数からみても、恋愛とか結婚はたくさんの人にとって興味があるテーマなのですね。納得。ここでは結婚してからどうなったのか、その後を書いていきます。

１．私の変化

（1）性格がきつくなった

攻撃的な夫と渡り歩くために？何を言われてもだいたい落ち込まなくなったし、返せないと負けなのでリアクションが早くなりました。たぶん。
圧が強くなったし、人がどうやったら動くのかを考えてる時が結構あります。
仕事の面でも出てしまう時があります。
学生さんには絶対に楽しくすると決めているので学生さんには出しません。
使い分けているということは甘えてるんだな・・・

（2）依存的になった

人（夫）を使って幸せになろうとしている自分に最近気づきました。
悲しすぎる。やばすぎる。ダサすぎる。変わりたいです。
助け合いたい気持ちはあるんだけど、寄りかかって生きるのはまた別だよね。

（3）食事が怖くなった

デブデブ言われ続けたからか、食事がすごく怖くなりました。今165cm、57kg前後、体脂肪率28％ぐらいで、普通体系の範囲だと思うけど、体脂肪率が高めかな。おなかぽっこりしてます。今の私の体型には夫は口を出さないし、「どんなまきちゃんでも好きだよ」と言ってくれる。でもやっぱり太るのが怖すぎる。
食事するのが怖い、楽しめない。これは大きな悩みと言えます。
食事をとる時に、サプリ的、餌的にとってしまう。
だから満足できず、たまに爆発しちゃう。ドーパミンとかエンドルフィンとかの作用でしょうか。悩みですね。
ちゃんとその時に食べたくって、好きでおいしくて満足感あって栄養もカロリーちゃんとしてるものを食べようと思います。
作り置きとか買い置きはやめよう。

（4）におわせを絶対にしない嗅がない！言いたいことは直接言おう

特に夫には、におわせても全く何も伝わらないので、におわせに意味なし、そして自分の言いたいことを直接言えないのはダサいと思うようになりました。
だからにおわせたくなったらメモをしていました。
そのメモによると、におわせたい内容は、例えば、特定の人に向かって、「ちょっと思い出してほしい」「ちょっと優しくしてほしい」「ちょっと構ってほしい」「ちょっと素敵だなって思ってほしい」「ちょっとかわいいなって思ってほしい」「ちょっと反省してほしい」とかそんな中身でした。「ちょっと」だからにおわせでいいんだよね。

におわせをしたくなったら、このにおわせによって誰に何を言いたいのかをよく考え、直接言えるなら言ったらいいし、言わなくてもいいくらいのことは記録に残すといいなと思いました。後で見たら笑えるし、1日後でも3日後でも後から見たときにその気持ちが残っているなら、直接メッセージ等で伝えればいい。
伝えにくかったら伝え方を工夫すればいい。
直接伝えるのはめんどくさくて大変でも、伝えないより絶対いいです。
伝えなかったらなかったことになる。何も始まらない。
こんなことを書きつつ私もまだダメな時ある。
察してもらう、読み取ってもらうは卒業したい。
Kemioさんのお話にかなり共感したので貼ります。
こういうのをバウンダリーと言うらしい。境界線。

https://www.youtube.com/watch?v=12SZzHHDzig&t=1634s

また、におわせられてるなと思う時は、自分自身のためになりそうなこと以外は流しちゃいます。だって直接言われてないからな！
傷つけないようにっていう配慮なら、ありがたく受け取ることもあります。

（5）さみしくないけど孤独

結婚してから約4年、もう夫は親友みたいな感じです。
たまにケンカします（主に飲酒時）が、仲はいいです。
相手が何を思っているかだいたいわかります。
どう行動すれば、どう伝えればうまくいくか分かります。
相手も私のことをよくわかっていて、例えばこの間の会話。

私「この前○○で◎◎さんと▲▲あって、××って思ったんだよね。」
夫「それはまきちゃん、嫉妬してるだけだね。◎◎さんは悪くないよ」
私「確かに！私嫉妬してる！え、気付かなかったありがとう！」
夫「これだけまきちゃんの性格の悪さを知っているのは俺だけだよね」
みたいな。性格悪くてごめん！

ただし、これだけお互いのことを分かっていても孤独なの。
一番孤独を感じるのは、リアクションが欲しい時に返してくれない時です。
いまだに相手に期待をしているとも言える。
いつか孤独じゃなくなるのかな。
それとも生きているあいだじゅう孤独と付き合わないといけないのかな。
そういうものなのかな。いつか埋まるのかな。

（6）心の中は自由の気持ち

「何があっても心の中は自由」っていうことを持ち続けています。
この間フランクルの「夜と霧」を読み直したのですが、フランクルも「心の中は自由、希望を見失わない」的なことを書いていて、まさに！と思った。
アウシュビッツと攻撃的な夫で状況は全く違いますが、親しい人から攻撃され続けるのは危機的状況だなと思いました。
やっぱり離れられるならすぐ離れたほうがいい！笑
何事にも意味を見出す、それでも人生には意味があるっていう考え方に共感します。
そういう感想をくれた方にもほんまに感謝。
ただし、私はこういう風にしか生きられないだけなので、見習わらなくていいです！ほんとに。

２．夫の変化

（1）私は夫の所有物では無いということを理解してくれた

私は夫の所有物ではない、だから夫の思い通りにはならない、ということを心の底から理解してくれて尊重してくれるようになりました。
これは伝え続けた結果と言えるでしょう。よかったね！

（2）家事の分担

私は依存的になりましたが、夫の私への依存度はかなり下がりました。
何にも家事をしない人だったけど、今は自活できるとおもう。
色々教えてきてよかったな！

これもこのnoteの最初の方の記事で書いたけど、家事を全て洗い出して、やれることを分担するということをやっています。
やれないことや使い方が分からないものは根気強く教えたら出来るようになった！
自立を感じます。私がいてもいなくても生活できているのでかなりいい感じです。
ポイントは手を出さないこと、感謝はもちろん伝えるけど、ダメなところはダメと言うこと。
夫の部屋が汚いなどと思っても絶対に私は手を出しません。
絶対にやらないという強い気持ちを持ちます。
あと、ダメなところはダメと伝えないと変わらないので感情を交えずにその場で伝えます。

そうなるまでの流れ
「家事のだいたいはやれるほうがやろう」
→「やれるほうがやるって言っても結局私がほとんどやってる、分担しよう。とりあえず家の家事誰がどれだけやってるか洗い出して分担しよう。」
→「しんどいから分担を見直してほしい」
→「料理つくるのがしんどいから作りたくない」
みたいな。いや、作ってるけど、よそったりはしていません。

（3）人にやさしく

夫はいろんな人から、以前に比べてやさしくなった、とげが丸くなった、尊大じゃなくなった、と言われます。
夫の友人から
「まきちゃんと付き合ってからいい影響もらってるね。人間の気持ちが分かるようになったよね。○○（夫）は本当によかったね。」と言われてだいぶ感動しました（が、複雑な気持ちにもなりました）まぁ、いいことだよね。素晴らしいよね。

（4）私に期待しなくなった

ありがたい。

（5）健康的になった

毎日ストレッチと筋トレして健康的な食事を自分で作って食べて。
素晴らしい。

（6）子どもについて

夫はいらないらしい。
いつかちゃんと書けたら書きたい。

３．今思うこと

色々上げましたが、なんだかんだ言いながら私は結構生活していて満足しちゃってる。幸せです。
幸せですが、幸せに満足したのかも。

思うことは、
「心の中は自由」って思いながら生きるのは嫌だ。
そして自分に正直に生きたい。
ある程度の使い分けは必要だとしても、作り続けた自分で生きたくない。
多重人格っぽくなっている自分を統合したい。
性格が悪くてもいいじゃないか。
どうやったら無理せず統合して生きていけるのかな。
本名で発信しようと思ったのには、統合したいという理由もある。
そこらへんが今、生き方として変えたいところ。
一番試行錯誤しているところです。
旅は全然終わってなかった！

最後まで読んでいただきありがとうございました。
楽しい休日をお過ごしください♪