腱板断裂だってわかるまで、軽く鬱みたかったな｜ちぢみ (note.com)

前回の記事のつづきです。
痛い、使えない、役に立たない、なにもかも逃げてるのかもしれない、誰も理解してくれない、自分だって自分を庇いきれない……

そんな立ち位置でした。

ワタシの頭の中には、優秀な検事と、さらに優秀な弁護士が共存しています。ワタシに限らず、誰の脳内もそんなかもしれないけど……

「さあ、これをすべきでしょう？　サボってないで！」　とけしかける検事がいる。ああ、そうだ、やんなくっちゃ。検事さんのいう通りだ……
ワタシが重い腰を上げようとする。と、

「ちょっとまったー！！　
　それ本当にやりたくてやるの？　誰のため？　イイ人に思われたいとか、やらないとダメ人間だとかいう自己判断入ってない？　みんなのためにやりたいって気持ちで動いてる？　評価されること怯えないで！　」

って、声高に弁護士さんがワタシに語り掛けてくる。優秀な弁護士さんは、常にワタシの味方なのですｗ

なんだけどさ、肩が痛くなってから、弁護士さんも不調！
検事さんが、ワタシを罪深い人かのように、扱いますｗｗｗ

たぶん、こういう感じで、無能感がますます高まったんだろうなぁ。

介護の検索とかしてみると、
「家で看取りました」「在宅介護１２年！」「ホームの対応が耐えられなかった！」みたいな記事ばかりが目に入る。
１０年前、母の介護をきっかけに同居。母亡きあと、父と二世帯で暮らして来たなかで「介護になったらホームとかに入れていいからね」って言っていた父だけど、実際介護になったら、家に帰りたい、ちぢみー！　家に帰らせてくれーーって毎日いうｗｗ

だけどさ！　肩痛いんだってば！！

この堂々巡りをずっとやってた。
そしてワタシを取り囲む、無能感……

通ってる整形外科に行っても、ちっともよくならない、よし、セカンドオピニオンしよ。と、ネットで検索して、肩の専門医っていうところの予約を取ったですよね。
こういう行動力、めっちゃ早いので……

最短初診日を探し、検査してみたら、五十肩ではなくて、

腱板断裂でした。

「手術しかないです。」と言われ、その場で
「してください！！」
リハビリは１年かかりますよ。
「２年痛かったんです。よくなるためのリハビリなら１年やれます！」
「術後３ヵ月は日常生活にも支障がありますよ？　半年くらいしたら、色々できるようになります」
「どうせ今だって、支障があるので、あと３か月ってわかってるなら、ノープロブレムです！！」

そんなやりとりをして、その場で手術の日程を決めたｗｗ

嬉しかった。腱板断裂ですって言われて、めっちゃ嬉しかった。
痛い原因がわかったこと。
そのうち治るなんてないってこと。
どんなに努力しても痛みはなくならなかったこと。
介護したくないんじゃなくて、できないんだってこと。

ほっとした途端、弁護士さんが浮上！！！
意気揚々と、ワタシを弁護してくれるようになったのです。
暮らしやすいったらない。

さぼってるんじゃないんです。腱板断裂なんです！
そこを理解してもらって、生ぬるくお見守りください。

やっと自分にそれを言えるようになったら、落ち込みはなくなりました。

不便であることと、無能感は違うので、
利き手封じ込みによる不便さは、右脳と左脳にいい刺激？　とか思って楽しくやれています。
無能感はないので、できなくて困ってることを、家族や友達に頼めます。
無能感はないので、父を老人ホームにお願いし、自分のリハビリが終わるまでは、お任せしますとハッキリ言えて、安心しました。
無能感がなくなったことで、座ってパソコンの前にいたり、スマホやテレビでひたすらドラマを観ていても、罪悪感はないし、むしろこの動けない今を楽しもうって思えています。

テーブルが拭けなくても、お尻が拭けなくても、どうにかなるって、と思えるように戻りました。

いやぁ、無能感って、まぢで、

恐ろしい魔物ですね。

これを小さな子供たちや疲れている人や、弱っている人に感じさせてはいけないと、超本気で思ったわぁ。

どの言葉がってことではない。相手が一番苦しんでいることがなにか、見つけることが大事なのかもね。
ワタシの場合、
肩が痛い。ちっとも治らない。のにだれも理解してくれない。でした。

無能感消えたいまは、また元通りに人生がめっちゃ楽しいし！！　憑き物が落ちたって、こういうことかもなって感じ！