一人暮らしだあ〜い❗️❗️ウヒョ〜‼️‼️

　ウヒョ〜‼️‼️

…

　寂しい…

　ワケねえだろうがウヒョウヒョヒョ〜‼️‼️

　びっくりするほど、孤独感はない。浪人生6月くらいの方が寂しくて死んじゃいそうだった。ねこと会えないのだけ寂しいけど。1人って最高だな。

　1人でいて気づいたんですけど、なんかずっと小声で喋ってんですねワタシ。ひとりごちりまくりてり。まじで、あー独り言やめなきゃなヤバいなとかも口から出てるんですね？怖すぎる…助けて…！あとTwitterとかnoteとかでバカ面白いことがあるとﾑﾎﾎwwみたいな笑い声出てるときある。本当に怖いです。おれの部屋に入ってくんな❗️誰だよ手前ェ❗️けぇれけぇれ‼️

　部屋の隅々が自分の意識下にあることの、安心感といったらないぜ‼️‼️特に汚れてないのに隅々で掃除しても、同じものを毎食のように食い続けていても誰も何も言わない‼️フー😭ありがとうございます😭これで入学手続き失敗してたら面白いですね。無職が強制送還されるとこ、見てて…。

　発表前は阪大に落ちると思っていて、普通に理科大に進学する気持ちを固めていたのですが、そうだった場合むちゃくちゃになってたかもしれません。

　高校入試のときも、志望の公立女子校に落ちて、ブラック校則で有名なクソ私立女子校に進学すると思い込んでいました。ちゃんと第一志望のそこそこの女子校に進学させていただいたんですけど、親には落ちると思ってたとか言われました。まあでも、普段からふにゃふにゃして試験の手応えを感じさせない生活をしてるから仕方ないのかもしれない。おれはいつもスレスレで最良の選択肢にすすむね。その代わり資格系は落ちがちなんだけども。たぶん組みたい履修も落選するだろうし。

　しかし、家から出たいという感情が自分の反抗期なのかもしれない。自分には絵に描いたような反抗期はなかった。喧嘩をするとお小遣いとかもらいにくくなるし、親と暮らしているうちはできるだけ親の恩恵を受けようと思っていたから。おひとりさま大好き家族だから普段は特別腹が立つこともない。高校生になってからは徐々に束縛も緩くなってバトる理由も減った。幼い頃は親に楯突いていいと思ってなかった。でも自分の部屋に自分以外のものがあるのがずっと嫌だったし、自分以外の食器を洗ったり洗濯をなんとかしたりするのが嫌だった。門限があるのも、鍵(ドアのピッと立てるロックの方)のこともあり、夜が遅くても家に帰る連絡はしなくてはいけないのが嫌だった。とんでもなく自己中心的だが、そうなのだから仕方がない。とにかく実家での家事は気乗りしなかった。周りの友達は何も家事をしてない(人が多かった)。じゃあ家で何してんだよとずっと思ってる。何してるんですか？マスかいて寝てるだけ？何の話？

　それが、1人で暮らしてみて、どうですか？深夜にコンビニ行っても誰も気にしない。家に帰って、そのまま玄関で2時間くらいTwitter見てても誰も気にしない(勘弁してください)。他人が私生活に干渉してこないのって最高じゃないですか！一人暮らしは自制心が必要とかいいますけど、実家暮らしの方がよっぽど自制心が必要ではないですか?家族グループへのほどよい干渉を欠かさないための自制心が必要ではないですか？

　友達のライブに行った。仲良くしていた皆さんと会えて嬉しかった。誰も気にしてないとは思うけど、私は立ち回りが全て失敗していた。人を帰らせて自分も帰って、なんか別の男の子と帰ったみたいになっちゃって。本当は男の人が怖いです。「現代作家が過去の名作？を上回ることはない」という趣旨の発言をした某故人がいたのも、それが話しかけてくるのも完全に想定していなかったから。私はその一言だけにずっと一方的に強い怒りを抱いている。彼はそのことを知らないし、私と友達に戻れたと思っているらしい。他人ですよ。もしこれを読むことがあったらさ、もう二度と会わないからよろしくね。

　なんでいんの…と思ったけど軽音のどちらかというと演者側の人間だからいても当然だろう。心の狭い自分が嫌いだ。狭い世界でぬくぬくと生きてきた自分が嫌いだ。クソ寒いメッセージをピカピカさせてる東上線が嫌いだ。男性への苦手意識と男性の男性性への強い憧れと男性になりたいということを一緒くたにしてどれが最初なのか分からない自分が嫌いだ。四谷学院の自習室に戻りたい。やや緊張した部屋で生活に少しも変化のないことに絶望していたほうがマシだった。

　企画してくれた人であり、ベーシストであり、誘ってくれた子❗️ありがとう。女子校を久しぶりに吸えて良かった。

→普通に自己嫌悪に陥り、夜行バスで泣く。隣の席の爆睡マンのぬくもりに救われる。頭が痒すぎてSAでバリバリかいてたらフケまみれになって落ち込む。6:00に梅田のよく分からないところで降ろされ途方に暮れる。家に帰り、風呂に入り、再配達の手続きをし、6時間ほど眠る。起きてパスタ食べて再配達が届いて絵を飾ったところでごきげんに戻る。開けてなかった荷物を全部然るべき場所に納めさらにごきげんになったのでスーパーに行く。PayPayのポイントが2050円しかなくて払えなかったらやだなと思っていたが、会計が2000円ぴったしで、もう、躁。

　睡眠時間と、温かい食事と、自分ひとりの時間は大切です。

　日記描きたくなくなった。同じことしてる人がいるから。その人は毎日更新でもないし、鉛筆で描いてるわけでもないし、差異をあげればそこそこあるけど、猫耳のウルフ？ショートヘア？くらいの女の子に日記を代弁させている点で全く同じ。アカウントを探し中だが、私の方が後発だった場合、ねえ？ジェネリックとか劣化コピーとか言われてしまうよね。たとえ私の方が先だとしても、クオリティが高い方がホンモノとみなされるでしょ。絵も字もへたっぴだし。なんか、煮ル果実のヲズワルドの気持ちがわかるかも。創作ってコエーわ。

　でも、絵は描き続けたいんだわ。楽しいし。というか日記もできれば続けたいんだわ。友達が私の描く日記が好きだって言ってくれたから。リプはブクマしてあります。ありがとう。やめません。

　浪人一年で毎週何かしら書き続けることによって、書き続けないと死んじゃう病に罹患したので、何か発表し続けます。しかし最近インプットが全く足りていない。インターネット上で記事を読んだくらいでインプットになるわけがない。本を、本を読ませてくれよ。ということで、村上龍の「五分後の世界」を読みました。おもしろかったです。村上龍を読むとき、中学の時の国語の先生であり、2年次の担任でもあった先生が村上龍が好きだったなといつも思い出す。一浪の、やや陰キャの、こちら側の人間。先生なんかになっちゃってさ、もっとやりたいことあったんでしょ、という感じの、字が綺麗で怒るのが苦手そうな先生。割と好きだったな。村上龍について、中学生が読んでいい小説家ではないと、当時親に言われていたし、今もそうだなと思う。それでも読んでしまう人は、そういう性さがなので問題ないかと。元気かなあの先生。成人式で会えるといいな。

　予備校でお世話になった超面白諸先生方に合格したよ!って言いに行きたいけど、無理だな〜。校舎バラバラだし、いつ会えるのかよく分からない。Twitterやってる人に捨て垢作って個人情報開示しつつ突撃してもいいんだけどそこまでやる？と思いませんか。赤坂のあたりのバーにいると言ってた先生とかも、もし理科大だったらしらみ潰しに探しに行こうと思ってたんだよ(執念のストーカー)。予備校講師忙しいから大阪来たりしないし来てようが来てまいが知ったこっちゃないからな。もう二度と会えないのは悲しいですね。一年間ともに戦っていたお嬢とも会いたい。お嬢にLINEを送ってもいいと思いますか？

　時間割どうすんですか？誰か見せてよ真似させてよ

日記です！^_^

　充実しとります。1人でも、2人でも。