ここ最近（2023.9）

9月。 本当に！？と思うほど暑い日が続いています。 最高気温が30度を超える日々。 最低気温も27度ほど。本当に毎日汗だく。 長かった長時間勤務期間も終わって、朝を穏やかに過ごせるようになって 何か特別やれることが増えたかというと実はそんなことはなく 単純に浪費時間が伸びているのでした。 人間そんなものか～と思いながら、のんびりできる時間にとても価値を感じています。 とはいえ、大学のレポートは締め切りを待ってもらえないので、週に一本ペースでレポートを仕上げています。これが

ここ最近（2023.8）

さて、あっという間に8月。 今年もお盆は帰省しました。 仏壇の前で姉や愛犬、おばあちゃん、私にとってのお父さんに挨拶しました。久しぶりに会う地元の友達は私より人生の歩をすすめていて話を聞いてるだけで楽しかったです。大人になりつつもあのころと変わらない関係性に感謝。 そして面接試験も無事通過し、4月から働く場所が決まりました。 嬉しいです、頑張ってよかったです。無理はしていませんが。 やっと恋人にも嬉しい報告が出来そうで嬉しいです。 8月は仕事が忙しすぎてもはや記憶がない

ここ最近（2023.7）

　毎日毎日猛暑を超えて酷暑。 天気予報には35以上の数字がずらり。体が参ってきてしまっています。 　中旬ごろに熱を出しました。 職場の子どもからもらってきたのかはたまた疲労か… 25歳をこえたくらいから、これまででは考えられないくらい頻繁に熱を出すようになりました。 　というのも、小学校を卒業してから大学に入るまで一度も病欠はありませんでした。体調を崩すことがなかったので6年間体だけは無敵生活でした。それが25歳をこえてからと言ったらまぁすごい。3か月に一回ペースで発熱では

ここ最近（2023.6）

気づけば7月に入っていて 「はっ…！6月分の月記書いてない…！」 となった次第。 梅雨入り、やだなぁ。 7月から仕事が忙しくなると聞きテンションダウン。 でも、久しぶりに雨音を部屋の中で聞いて あー、やっぱ雨の音っていいなぁ と思ったり。 そう、合格発表がありました。 信じてはいましたが一次通過しててものすごくうれしかった。 この半年の頑張りは無駄じゃなかった、と。 無駄になるなんて一ミリも思ってないし 人生において無駄な努力なんて一つもないことを知っているから。 面接対

バタバタしているというか考えなくてはならないことが多すぎるというかなんというか、落ち着いて整理しよう🌱

なんとなく、心が疲れてしまって、もやもやぐるぐるもう頑張れないよ...となった時noteに立ち寄りたくなる。

ここ最近（2023.5）

　転職のための筆記試験も終わり、穏やかな日々を過ごしている。 14時出勤と社会人にしては遅めの出勤時間なので、目覚ましをかける日はほとんどない。 ふと目が覚めた時、今まで見ていた夢のことだったり天気のことなんかを考えながらおもむろにスマホへと手が伸びる。 時間を確認した後は、すぐに起き上がることが出来る日とそうでない日とまばら。 朝のトイレを済ませたら、食器を洗いカフェオレを淹れる。 のんびりと日記を書き、終えたところで英語の勉強や大学の課題、面接対策へと進む。 小一時間ほど

ここ最近（2023.4）

春って、なんだかエモい気分になりがちだなぁと思った。 いや、秋の方が…いやいや、春の方が新しいことを考えるタイミングで過去のことも思い出したり… なんて言われそうです。人それぞれですね。 マスクが解禁になってからは、夜道をノーマスクで歩いて帰宅したりしています。外って色々な匂いに包まれているんだなぁと当たり前のことを思い出しました。 そんな春の匂いに誘われて、過去の色とりどりな出来事を思い出してます。 写真や日記、instagramのストーリーズを見返したところ昨年の今頃は

とても眠い。今すぐにでも眠りについてしまいたい。 がんばれ交感神経。

ススメ→トゥモロウ

早いもので、年が明けてから二か月が過ぎた。 新しい仕事を任されたり、読書の習慣が戻ってきたり、貯金にはまったりとこの二か月で多くのことが変わった気がする。 恋人との付き合い方も少々変わった。 というか私の心境に変化があった。 たくさん連絡が来なくても数日間返ってこなくても 土日にデートに行けなくても全く嫌な気持ちにならなくなった。 ようやくお互いがお互いの時間を尊重できるようになった。 私が彼に追いついた、とでも表現しておこう。 そして試験日まで残り60日をきった。 後悔

頑張る人は魅力的/マインド

アニメによく出てくる 連絡を頻繁にとらず、デートも滅多にしないカップル。 お互いが夢や目標に向かって努力しているから、片方がどうしてもだめって時だけ会うようなそんな二人。 不思議に思っていたし同時にかっこいいとも思っていた。 たくさん言葉を交わさなくても、たくさん会わなくても互いのことを理解しあえていて依存しすぎていなくて、すごいなって。 でもそれって本当にそうなのか？ 言葉を交わさずとも相手のことを理解できるとは到底思えない。 言葉を交わしていても理解が及ばないことも少な

雑記２　人生観/近況・メンタル編

これまでたくさんの理不尽に頭を抱え 悩み苦しみ涙し 幾度となく自信を鼓舞し乗り越えてきた、と思う 15歳くらいの頃から今に至るまで どうしてこうも人生右往左往し前進したと思えば後退して 時には理不尽もたくさん起こるのだろうか、とよく考えていた。 私の人生にうまく理屈をつけるとするならば 多くの人に優しくするため、試練となるそれを乗り越える力があるため そう思っていた でも実際のところ私にできるのは 優しくするなんて大それたことではなくて だれかを認め、許し、尊重することだ