人に対する執着が強い。人だけじゃ多分無いんだけど。なんでこんなに満たされない感覚が強いのか、自分でも分からない。度し難い。

例えば、連絡を取って中々かえって来なければ、忙しいって思うのが普通なんだろう。どうしてもそう思えない。嫌われたか、気づいてないか、そういう発想しか出てこなくて、反応が返ってくるまで連絡を取り続けてしまう。そんなことしたら嫌われる、とか正常な判断力は基本的にない。そうしないと、気づいてもらえないとか、とにかく「連絡がとれてない」という状態が落ち着かないので「連絡が取れた」という状態にしたいのだ。その状態にしないと気がくるってしまいそうなほどに。

本当に安らかでないな、と思う。そもそも正常な判断力が無いのがやばい。正常な判断力が無いな、までは分かるようになったのだが、正常だった場合どうするのかがまだよく分からないから難しい。そもそもめちゃくちゃ自制心の限りを尽くして人とコミュニケーションをとってるのに、想定と違うパターンなんかが来たらめちゃくちゃ考えて手を打たなきゃいけないから本当に疲れる。疲れると自制心が減ってきて、感情のままに相手に向かって言ったりしやすくなる。本当に度し難い。安らかでない。

じゃあ、安らかな時があるのかっていうと、実は私の場合はある。誰かと一緒に居る時だ。一緒に居るというか、特定の人間の注目が自分に向いている時だ。誰かに認識されている。誰かの注意がこちらに向いている間はかなり落ち着く。相手によっては安らかだ、という感覚になる。友人でもいいのだが、複数人いると自分に注目がいかなくなる瞬間が来るから、その落とし穴には注意したい。付き合いの長い集団であれば、その瞬間が来ても大丈夫な場合もある。だが、ふとした瞬間に「自分は大事にされていない」という感覚を得やすいので注意したい。

こうやって気を使って生きて、いや使わないと周りに迷惑だし社会で生きていけなくなるから必死なんだけど、なんでだろうなって本当に思う。みんなはこんなに考えなくてもこういうこと出来てるんでしょ？なんで私には出来ないんだろう。実際にこういう発言をすると「自分のことしか考えてないから」「いや出来てるよ」「余計なこと考えるからだよ」とかいろいろ言われる。考えてないとか出来てるとかじゃないのだ。どうしようもない居ても立ってもいられないような切迫した不安から逃れられないから度し難いのだ。出来てるか出来てないかで言ったら出来てるかもしれないけど、あまりに大変だし明らかに上手くいってないこともあるのが問題。コントロールしきれない程度の大きな不安と、必死に共存する毎日なのだ。

実際それなりに上手くやってるし、それっぽく出来てるのは分かるけど、大変だしほころびが何か所にもある。いつ破綻するかわからない。職場で明日泣くかもしれないのだ。割と本気でその危険すらある。友人関係なんかなおさらだ。社交的でない、と思われてるだろうけど社交的にするやり方が難しすぎるのだ。たくさんの人と関わりを持とうとしたら破綻する。どうしても相手の一番になりたがるから、たくさんの人相手だと上手くいかない時の方が圧倒的に増えてしまう。

本当に安らかではない。これは死にたい、ではなくこの圧倒的な不安から逃げたいという感覚だと思う。