miz-aky

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狭間の正気を啜って生きている

大変に調子が悪い。激しく悪いのではなく、穏やかに悪いのでまだ若い頃よりいいのかもしれない。 人間関係の狭間で喩えようのない辛さと寂しさと絶望に引き裂かれて見捨てられる若者達に伝えたいんだけど、 全然年取っても引き裂かれるのは変わらない代わりに引き裂かれ方が上手になるから穏やかに引き裂かれるようになるよ。 激しいよりは穏やかな方がいなしやすいけど、引き裂かれてることには変わらんから良くはないよ。 寂しさと不安定さの発作の合間の正気の時間を啜って生きている。 幸い仕事中や友達と

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    • そんな勇気ならゴミ箱に捨ててしまえ

      親しい人間が突然音信不通になる経験ってどのぐらいの人がしてるもんなんだろうね？ 人生で二人目の「死んではいないだろうけど音信不通」を味わってるのだけど、なんかこれはもう、なんだ。 声も届かないし、悲しみも怒りも寂しさもいまいち湧かず、釈然としない焦燥と無力感だけが積み重なる。 焦燥を感じるのは私の性格故かもしれないから一般的ではないかもね。 そもそも突如音信不通になることが一般的に起きることじゃなくない？それともみんな平然としてるだけで、意外とたくさん起こってることなの？

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      • ちょっとまずいな

        人間の仕組み的に夜の方が思考回路は悲観的に被害的になりやすく、朝になって太陽光を浴びた方が建設的な思考になりやすい。 そもそも人間は昼行性てことなのかな？生物学そこまで詳しくないからわからないんだけども。 でも農耕を始めたってことは昼間の活動にせざるを得ないだろうから、生物学的には知らないけど文明の発展とともに昼行性が有利にはなるかもしれない。 寝て起きたらそこまで破滅的な感情っておさまっている事が多いのだけど、今日はあまりそうではない。 まあまあ死にたぃ。まずいなと思う。

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        • 優先順位みたいだなって思った

          昨日初めてスマホから書いた。スマホで長い文章なんて書けないと思い込んでいたんだけれど、意外と1500字ぐらいなら苦に思う瞬間も特に無く書けた。 フリック入力とタップによる変換の選択ミスの多さから耐えられないだろうというのが思い込みの理由だ。 フリックになってからもう10年以上経つとのだろうけど、精度が一向に上がらない。物理的にテンキーがあった時よりミスが多い。 狙う的自体のサイズはそんなに変わってないように感じてるけど、意外とスマホのキーパッドの方が１つのサイズは小さいんだろ

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          どうせなら言葉にしようと思った

          発作がずっと続いていて辛いので、どうせなら言葉にしようと思った。 発作、って私が呼んでるものについてまず整理する。 私は多分、境界性のパーソナリティだ。自覚があって今は生活上で障害にならないように努力して暮らしている。いっぱい安全装置を作って生活している。 どんなに工夫しても見捨てられ不安が膨れ上がって留められなくなり、周りの人に襲い掛かりそうになることがあって、それを「発作」って呼んでいる。 無駄に影像のイメージを持っていて、首の付け根の背中側から鉤爪のついた四つ指の大き

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          どうせなら言葉にしようと思った

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          今日もねむい

          体質的に一か月のうち一週間は強制的に寝不足になっちゃうの、本当に生活に不利だなあって思う。 昔々に、同人の文化に初めて触れたころに字書きをやっていた時期があった。ブーン系小説の盛り上がってた時期で、でも私はうっかりエロパロに流れ着いちゃってその二か所にいた。ガチの創作板のとこは完全にROM専だった。まだなろうなんて無かったからたくさん人がいたな。創作板は書こうとしたけど書けなかった。多分、文章だけで小説が無から生み出せるようなことはなかったんだろう。お題出してもらって書く方

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          毎日書かないとダメなんだなって思った

          ここに来て出来るだけ毎日書くって決めた理由を思い出した。書きたい日だけ書くと「落ち着かない」「不安」「叫びたい」みたいなののオンパレードになって収集が付かなくなるからだった。調子がいい時期が続くとすぐそういう自分にかけた安全装置を外してしまう。 今日は非常に落ち着かない。今日は、なのか今日も、なのかよく分からないけど、でも仕事由来の落ち着かなさなのは分かってるからいいとしたい。でもさ、感情の揺れを「自分から来るもの」って指摘するのはいいしその通りなんだろうけど、指摘したあと

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          毎日書かないとダメなんだなって思った

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          言葉にしてみたんだけど

          タイトルで韻踏むの飽きたのでやめることにする。なんか意外となんにも決めなくても大丈夫な気がしてきた。 明日多分仕事でつらいことが起こる。つらいことが起こる予定なのだ。起こらないかもしれないけど、起こらないとそれはそれで困るので、というかだいぶ不味いのでどちらかというと起こってほしい。でも多分私にとってはつらいことだろうなと思う。 つらいことがだいたい起こる仕事に就いているので仕方のないことなんだけど、でもつらいことはつらい。それでもだいぶ前よりもつらさが薄れたような気がす

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          言葉にしてみたんだけど

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          精神が不安定だなって思った

          ちゃんとタイトル通りの話はもう今日書けない気がする。 疲れるとやっぱり文章にならない。感情の塊になってしまって、そもそも疲れてるとその塊が荒れ狂うことも無いからそこまで無理して言葉にしなくてもいいのかもしれない。疲れもそうなんだけど、そもそも不安定すぎると思う。 落ち込むがメインだったのだが、働き始めてから軽躁状態っていうのを何となく理解出来た気がする。やたらに前向きになって、なんでもやろうとする時期がある。すぐに終わるから躁病のエピソードでは全然ないんだけど、明るい方の

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          精神が不安定だなって思った

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          自分が話している所って確かに見たことなかったなって思った

          今日はあんまり思考がまとまらないなって思う。思うことがないっていうより、思考にまとまりがない。 別に今日１日何もしてない訳じゃなくて、作り置きの総菜を作り足したりネイルをちゃんと仕事仕様のものに戻したり、zoomで友達と飲んだりした。明日は仕事なので、今日は飲むのやめとこうと思ってたのだが、友人がほろ酔い缶を出した瞬間に自分も酒を出してきた。人が飲んでるとすぐ飲みたくなっちゃうんだよね… zoomは何回かこのGWにやって、少し慣れた。コミュニケーションが非常に苦手なので、

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          安らかではないって思った

          人に対する執着が強い。人だけじゃ多分無いんだけど。なんでこんなに満たされない感覚が強いのか、自分でも分からない。度し難い。 例えば、連絡を取って中々かえって来なければ、忙しいって思うのが普通なんだろう。どうしてもそう思えない。嫌われたか、気づいてないか、そういう発想しか出てこなくて、反応が返ってくるまで連絡を取り続けてしまう。そんなことしたら嫌われる、とか正常な判断力は基本的にない。そうしないと、気づいてもらえないとか、とにかく「連絡がとれてない」という状態が落ち着かないの

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          外見って大事だよなって思った

          人に寄ると思うんだけど。見た目が美人とかそういう話ではなく、自分で自分に対してテンションが上がる格好をするというのは大事なことだと思う。外見っていうのは、自分が思ってる自分の形を整えることだ。健全な魂が健全な肉体に宿るなら、私らしい魂は私らしい外見にこそ宿るんじゃないだろうか。 仕事が休みなので、爪を全部色違いのミラーネイルにした。これだけでめちゃくちゃテンションが上がる。仕事が固めの仕事なので、普段は派手なものは出来ない。私はそもそも原色でカラフルで柄の大きな派手なものが

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          マンガっていうかセリフだなって思った

          私を構成する５つのマンガ、って目に入ったから少し考えてみた。ちょうどまだ今日は何書くか決まってなかったし、他の候補はGWは毎年外出してない話とかだから。 ちょっと考えてみて、マンガっていうかセリフで出てきてしまうな、と思った。やっぱり私に大切なのは言葉なんだろう。おかげで言葉を商売道具に出来ているんだからありがたい。言葉が大事だから私に起こったこととしては、洋楽があんまり聞けない。歌詞の意味がちゃんとは理解できないな、と思ってしまうから。言葉は文化なので、ネイティブの話者じ

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          マンガっていうかセリフだなって思った

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          不安定だなって思った

          休日の大半を寝て過ごさないと生きていけないぐらいの手詰まりさである。元々、休日に友達と会ったり繁華街まで出たり、仕事と全然違うことをして「休日の人生」を生きていた。イメージ的には仕事の人生と、家の人生と休日の人生の３本立てだ。家の人生ってのは、外に出ないで引きこもること。私の引きこもりは寝る時間がすごく多い。オタク的な行動は、休日の人生に含まれる。この３本立てでバランスをとってたんだけど、休日の人生がすごく少なくなってしまってバランスが危うい。 オタク的な活動でもいろいろ私

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          不安定だなって思った

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          止まらないって思った

          元々感情とか思考は過多気味だ。それがちょっと滞留しまくってて不便だから文章を書き始めた部分がある。昨日は書かなかった。特に理由はない。なんか寝る流れが出来たからそのまま寝てしまっただけだ。まあ月曜日不眠で全然眠れなかったけど。 昨日は書かなかったら、今日もう思考の奔流が制御できなくて大変だった。職場で多弁になってしまうのだ。話さないと居てもたってもいられない。幸いというか不幸にも、というか、話さなきゃいけないことが無限にある職場なので、就業時間中誰かとしゃべる環境を作るのは

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          止まらないって思った

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          バットマン好きなのかなって思った

          キャプテンアメリカを見た。ファーストアベンジャーの方。特撮は好きでライダーもゴジラも戦隊もウルトラマンも見るし、怪獣映画とかSFとかもよく見るしバットマンは大好きだけど、マーベルは何となく見ていなかった。アメコミにハマれなかったのだ。アイアンマンは見たけど、とにかくスパイダーマンの存在がだめで（スパイダーが非常に怖いので。文字にするのも怖いので日本語には出来ない）どちらかというと避けているに近い。 特撮界隈にいると大抵マーベルも見ている人が多いし、よく薦められる。バットマン

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          バットマン好きなのかなって思った

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