２千年経っても私たちは恋をして分かり合えず道の上で立ち尽くすのだろう。

2021年の年末、唐突に思った。 普通に生きたい、と。 普通に生きて、普通に死にたい。 家族以外の誰からも記憶されず、統計の中の１という数字として生きて、死にたい。何も残さず、何も生み出さず、生きて死にたい。私という人間が生きていたことを100年後の人が誰一人覚えていなくても全然、構わない。ただ私は私の感性を震わせて、生きて終わりたい。 そもそもが特別な有名人でもないのだから、自分に対して普通になりたいとかいうのはおかしな話だろう。こうしてnoteやブログ、Twitter

「ほんとうの望み」なんて言葉を使うから、道に迷うんだよ。 ご飯食べたい、眠りたい、あの人に触れたい、もっと稼ぎたい、気持ち良くなりたい。 笑っていたい、泣きたい、傷つけたい、思い知らせたい。 全部、ほんとうの望み。 誰かに惑わされた末だとしても抱いたのならそれはあなたのもの。

月光、あるいは届かない手紙の事（二次創作詩/パライソに寄せて）

そろそろ届いたろうか。 月光は、彼方に。 　　　（配達証明は果ての地でも有効なのか？） なわとびをしているんだ。 何度も何度も波打ち際でさ。 　　ほうい 　　　　　　　　　ほうい 蟹の背を飛び越せよ 　　はさみにつかまるな 　　　　　そら、明日の穴が口を開けるぞ ほうい 　　　　……おおい 　　　　　　　　　……ほうい 　　　　（流されてゆけ、遠く、遠く） 呼んでいたのは誰だったろう 　　一緒に行こうと誘われたのだけれど 　　　　蟹たちが離してくれないんでね 　

突然沼に落ちて、推しを摂取するのに忙しくアチコチ更新滞りがちです。 ブログもnoteも更新せずひたすらDVD見まくって本読んで感動だけを味わうって生産性は無いし無意味かもしれない。でもその無意味な事を楽しめる自分になれた事が、実はいちばんの喜びです。人生に、意味なんて無いんだよ。

「相手にも理由があるんだし」なんて、自分を説得しようとしてない？

「いやいやいや、相手がああいう言動をするのにも理由があるんだろうし」⁡（まあ私にも悪いところがあったから、お互い様だよね、と続く）とか 「あの人はああいう人なんだからさ、こっちが大人になって相手にしないのが一番だよ」とか ⁡ 「ああいう人に振り回されないくらい、広い心の持ち主になりたい」とか 自分に言い聞かせたりしてませんか？ ⁡ ⁡自分を一生懸命説得して、 ⁡その不快な感情を次は感じなくてすむように、 自分の「感じ方」を変えようとしてませんか？ わたしは、してました

明日全てを忘れてしまったとしても、その経験は失われたりしないから。

旅行に出て、美しい景色を眺めて。 「せっかく来たんだから」とカメラを向ける。 「せっかくだから、忘れないように」と動画を撮る。 そうして、 目の前にある景色から、 隣にいる人との会話から、 今感じていること、今目の前で息づく世界から、 私のうちにあるあらゆる感覚から、遠ざかってしまう。 そんな私になんだか辟易して、カメラを降ろしてみた。 週末、出かけた京都旅行でのこと。 *　* 目の前には、鮮やかに色づく世界が在る。 木々の気配。檜皮葺の屋根のまろやかな曲線。 水の

『ガラスの海を渡る舟』寺地はるな～その船を降りて漕ぎ出そう。わたしだけの、小さな舟で。

「俺に言わせれば、道も羽衣子も恵湖も俺も、みんなふつうや」 「ひとりひとり違うという状態こそが『ふつう』なんや。『みんな同じ』のほうが不自然なんや」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…… P41. 42.　道の祖父 「相手の気持ちになって考えましょう」そんな言葉を、小学生の頃から数えて何度聞かされたことだろう。 けれど、相手の気持ちをほんとうに分かる事なんてできるのだろうか。私は、あの人ではないのに。 小さい頃から何度も噛みしめたその思いを、改めて思い出した一

引き寄せの法則や現実創造の方法なんて、私の人生にはいらない。 願いが叶えられる私であるかどうか、願いが叶ったかどうかをずっと見張りながら生きていくなんて、しんどすぎる。 叶ったら喜んで叶わなかったらがっかりして。 それでもなお叶えたいなら、また一歩を踏み出す私であり続けたいから

その感情は、わたし自身ではないのだから。そんな事より、舟を漕ごう。

「感情は、私自身ではない」「感情は、ただの反応」 その事を腑に落とすだけで、悩んでるだけの時間がぐっと減って、目の前にある事に素直に取り組めるようになる。 そのことを最近、実生活でしみじみ体感している。 * これはきっと、年を取ったせいもあるのだろうな。 若いころは「嫌いな気持ち」「許せない気持ち」を抱いたまま、相手と折り合いをつける事は負けだと思っていた。 例えば、失礼な態度を取る同僚と挨拶をする事。 ムッとした気持ちを隠さない部下に、仕事の指導をする事。 なんで私

苦しみは執着から生まれるとは仏教の教えだが、あながち間違ってないなと思う。 例えば、今日の悲しみと明日の悲しみは同じではないのに、同じであると信じてコントロールしようとする。これも「感情への執着」で苦しみを生んでいる。 感情は水のように流れ行くもの。味わって流していけば良いんだ。

ふつうの人も、ふつうでない人も。同じ怖さを生きている。

「みんなと同じ」であることに、どれほどの価値があるんだろう。 みんなと同じ反応が出来ない人を、心が無いと決めつける。感情の起伏がないと思い込み、もっと喜べとかもっと悲しめと責め立てる。 それって、傲慢じゃない？　相手が自分と同じ反応をしない事からくる不安を、相手に押し付けているだけじゃない？ 無感動に見えるでしょうけど、感じていますがな。 いろんな事思ってますがな。 ただ、それを表現しようと思わないだけで。 「ふつう」という言葉が持つ傲慢さに、傷つけられたような気がした

受け取れない自分を、責める必要なんて無いのだよ。心を矯めて苦しむより、まっすぐ願いを見上げよう。

受け取れないものを、無理に受け取らなくてもいい。 受け取れない。それがその時点での自分の真っ正直な気持ちなのだもの。 そこを矯めてまで、相手の正しさを自分に押し付ける必要なんてない。 関わってくれようとしたその気持ちだけ受け取って、飲み込めない言葉はそっと流してしまえば良い。 *　* 「他人からの誉め言葉を受け取れないのは、自分も相手も否定している事」です。だから「貰った言葉は素直に受け取ってみましょう」 なんて言葉を、自己啓発の世界とか心理学の世界へ足を踏み入れて以来