緑太郎（りょくたろう）

２９歳。男。現在は就労継続支援Ｂ型事業所に通所しています。広汎性発達障害、知的障がい、…

緑太郎（りょくたろう）

２９歳。男。現在は就労継続支援Ｂ型事業所に通所しています。広汎性発達障害、知的障がい、強迫性障害、パニック障害、対人恐怖、広場恐怖、適応障害などあります。好きなことは書くこと、スタバ、カフェ巡り、音楽鑑賞。日々、自分が思ったことなどをカッコつけずに素直に書いていきます。

  • マイペースに穏やかに

    元々、俺がのんびりな性格で、それを書いていたものをまとめました。ゾウのように…申し訳ないけどチーターにはなれないみたいだ。僕は僕のペースで凡人でいいじゃないか。

  • 諦めないこと

    今、自分が通っているウェルビーを辞めないこと。

  • 短編小説、想い出

    ふと、想い出について短編小説を書きたいなと思い、書き始めました。 みなさんにも、色々な色を持った想い出があると思います。まだまだ過程という人生のスパイス。 果たしてこの短編小説を無事に書き終えれるのか。よかったら、お付き合いください。

なんてことない話をしよう

今日、このあと、父とお母さんが入院している病院に行ってくる 面会？というのか わからないけどちょっとだけ会える時間 タイトルにあるなんてことない話。 こないだかな、僕、なんかメンタルが落ちていて、なんというか父、親父もあまり話がうまい…とかじゃなく、なんてゆうか、別に今、それその話しなくていいのになって思うことがあり こないだの僕も…なんだかメンタルがダダ下がりで会いに行って、お母さんに対してあまり、なんというかネガティブ情報といいますか、たとえばテレビの調子が悪いんだ

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    • いくら逃げ続けようが、向き合わないかぎり、それは一生追いかけてくる

      昨日、作業所に行かなかった 自分でも仕事…？と言っていいジャンルなのかがわからない、Ｂ型作業所ってゆう まぁ、障がいがある人達が通ってるとこで、仕事とはなんか…違うのかなって あぁ…休み癖がひどい やっぱりこうなったか…と こうなることを考えていたかな？ いや… 最初、通い始めた時は休みはなかったし、これがどこか永遠に途絶えないかもとか思っていたかもしれない でも…どうだ約、３ヶ月ぐらい経ってきたら あぁ…ヤダ…休みたい… 始まったじゃないか、それで今…どうよ また

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      • もう自分のことを諦めない

        もう諦めない。 諦めたくない やっぱり、無理です。 苦しい… 自分に嘘をつく、誤魔化すのは 僕は今まで逃げてきたのだ 一番の悩みというか、課題は 仕事だ。 仕事をすぐ辞めたり、休みがちになって 行くことに対するハードルが上がってしまうんだ これは全部 僕が招いてること 誰かのせいではなく、僕が向き合うのを恐れているから、いつまでも逃げ続けているからだ あなたはこれからどうなってゆきたいの？ どうありたいの？ １、仕事に行き続ける２、自我を出さない３、気分では

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        • わかんなくて辛ぇ…

          わかんね、オイラ、わかんねだ 何をしたらいいのか、色々、考えてると第一の声も薄れてさぁ… なんだかわかんね 何が自分を縛ってんだろ、、、 わかんね わからん時はわかろうとしないでねって とがしさん言ってた 確かにわかろうとすると辛い… 損か得かを考えてるのか うん、損か得かはいつも、うーん、けっこう考える あぁ、もういいか わかんなくて、もうわかんねから、わからねぇ夜でいいやぁ

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        なんてことない話をしよう

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        マガジン

        • マイペースに穏やかに
          64本
        • 諦めないこと
          25本
        • 短編小説、想い出
          13本

        記事

          なんだかなぁ…神経が過敏になってんのかなぁって

          なんだかそんなような気がする なんだかなぁって なんだか、あれを選択するにしても、これにするにしても なんだか一つ一つが重いというか… ちょっと 囚われているような気がする 今朝の記事で書いたように、外に出るか出ないかとか、その後…やっぱり外に出ればよかったなあって、散歩に出たら思った なんだか過敏… 自分でもうまく表現できないけど、神経が敏感に過敏になっているのはわかる

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          なんだかなぁ…神経が過敏になってんのかなぁって

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          あああ〜わかんねぇ

          ああ〜わかんね どうしたらいいか、今日、外に出ようかどうか 自分でもセドナメソッドで抵抗を手放したり 答えを知りたい欲求などを手放したりした ああ、それでもまだ… わかんね 外に出たい気持ちはある、でも家に居たい気持ちもある こんな晴れてるのに外に行かないのはもったいない気もする 家に居たい気もする… … … わかんね とがしさんはわからないときはどうしたらいいって言っていたんだっけ？ わかろうとしないこと答えを出すことにとらわれないようにって 僕、答えを出

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          あああ〜わかんねぇ

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          もう疲れた

          もう疲れた、もうたくさん 何もかもやだ どうせ自分なんか何もできない もういいよ、よくないけど、治したい気持ちもあるけど、もうたくさん 疲れた もうやだ、僕みたいな逃げる人間には不安のメカニズムも、とがしさんも合わない もういい、よくないけど、もう疲れた 自分みたいな人間には何も合わない、もうやだ、何もかも、４にたくはないけど４にたい 行き場がない、もうたくさん きえたい、どこか遠くに

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          もう疲れた

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          自分みたいな人間はどのように生きていったらいいのか

          はぁ、仕事を思う度、嫌気がさす さっき、マックでよし…５、４、３、２、１…って数えて、やっぱり仕事に行く！って決意したけど、やっぱり数分したら元の、やだやだに戻った 自分でも迷路だ 仕事なんかしたくない、行き場のないこの気持ちを わかっていてもできない…なんて言い訳ですよって、とがしさんに言われそうだ はぁ、こんな病気になって、どうしたらいいのかわからない、自分みたいな社会不適合者はどのように生きていけばいいのか Ｂ型作業所すらだめ…いや、作業所がだめなんじゃなくて僕自身が

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          自分みたいな人間はどのように生きていったらいいのか

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          どうにかしようとすればするほどどうにもならなかった

          僕、最近メンタルダウンが激しい アップ！ダウン…アップ！！ダウン…… って、いや、そりゃ、毎日、違う中を歩いてる、天気のように色んな色があるのは普通 でも、なんだかダウン… ダウンの方が多い気がする 良い時は良いのに、悪くなってくるととことんダウン… でも、そのダウンする原因を作ってるのは自分自身、僕だってゆうのはわかっている 自分でそうやっている ダウンした時にどのような在り方が良いのか 最近やってたというか、昨日、一昨日あたりは、早く上がろうと、いわゆる早く良くなり

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          どうにかしようとすればするほどどうにもならなかった

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          もう僕には無理かもしれない

          あぁ…辛い…ずっと無気力というか脱力というか、やる気も起きない 秋葉原に行けばよかった もうたくさん、僕みたいなやつには治すのは無理だと思う でも、治したい、完治したい気持ちはある 向き合いたい気持ちも、でもはぁ、今は落ち込んだりメンタルがダダ下がりなのもあるかと思うが、良くなってきてまた仕事に向き合う…行くってなったら、また落ち込みを選んでまた神経の疲労をして、もうたくさん 自分みたいな人間には無理 もうやだ、治したい…変わりたい…そう思えば思うほど、やればやるほど悪化

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          もう僕には無理かもしれない

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          どうした、俺

          あぁ、なんだ、なんだろ、俺 今日は変だ、ここで原因なんてのは探すなよ 探しては…いないさ、そのつもり。いや、でも探そうとしていたな、それに気づきは入れたよ でも、今日の僕はなんか、変だった ことの始まりは、こないだ、いつだったか…昨日か 昨日また仕事を休んで、自分すきでズル休みしたのに、休むことは前進行動じゃなかったのに、でも甘えて前に進むのが怖かったんだ 結局、行かない、諦めるという選択をしてどうなったか？ チョコを暴飲暴食したり、夜ふかししたり、その結果なのか…まぁ、

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          どうした、俺

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          僕が本当に…本当に望んでるものは

          あなたが 僕が本当に望んでいる望み、欲しいものは何ですか？ 正直に、素直になって答えてみな はい。 僕は やっぱり １、彼女を作る ２、結婚する ３、子どもの顔を見る ４、家族を作る ５、人と繋がりたい ６、サークルなど社交の場に参加したい です！ なるほど 本当は本音はそれなのに、何故か逃げたいというかそのような気持ちも有るよね？ うむ… それはね、怖いんだ… 仕事が…いや仕事じゃないな、仕事は嫌いじゃない、別に好きでもないとは思うが 何が一番いやか？って

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          もう逃げるのをやめる

          もうたくさんである もう、こんな自分やでござる もうやです もう、いやです 昨日ね、あのぉ、どこまで書いていいのかわからんのですが ちょっとマッサージ屋に行ってきた マッサージと言っても健全…なとこではなく ちょっと怪しげなピンクなマッサージ屋 ずっと行きたいと思っていたよ でもねぇ…行きたい気持ちもありながら、行きたくない気持ちもあって 抵抗感があって 自分の中で過去に、そういうとこに行って結局、満足はしなかったというか 虚しくてたまらなかった で、やっぱり予感と

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          もう逃げるのをやめる

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          もう疲れた、○にたい

          もう疲れた。 わからない、はぁ、なんだかわからないな なんだか自分でもわからないな、はぁ、なんと言ったらいいのかわからないけど○にたいなぁ でも○にたくはないなぁ、生きていたいけど、居場所がない、あぁ、疲れた、もう疲れた はぁ、わからない、疲れた

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          もう疲れた、○にたい

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          どうにかしようとすればするほど、どうにもならなくて辛い…

          どうにかしたい、でもそのどうにかしたい、しようとする、それが、それこそが渦を波をさらに大きくしているのだ 散々、とがしさん、クレアさんが言っていたのに 情報を探れば探るほど、心屋仁之助を見れば見るほど納得いくもんなんかひとつもない 神経がどんどんすり減っていく でも、全部ワタクシがやってること 笑えなくてイタイ…痛すぎる人 アホ通り越してアホでもなんでもない、ただの自我な人 自分がありすぎて苦しんでる ゲッターズ飯田さんも言っていた、書いてあった、自分がありすぎる人は苦

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          どうにかしようとすればするほど、どうにもならなくて辛い…

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          もう疲れた

          もう疲れた、何もかも、もう疲れた、抜け出そうとすればするほどどうにもならない 抗いたい自分がいて、どれほど命を時間を無駄遣いしているか… わかってないからこの状態を自分で好んで選んでいる よし、やる！と思っても何分かしたら、また元に戻るし、もう疲れた、一体、何年この繰り返しだ はぁ、何も変わってない、あの福祉施設から、何も もう疲れた、はぁ、普通の人間になりたかった 前を向こうとしても抵抗… 明日のとがしさんとのカウンセリングで何を言われるのか怖くてたまらない あぁ、頑

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          もう疲れた

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