はぁ、なんでこう…

…

自分のことがやだ、でも好きでもあると思う
いくら嘆こうが誰もそんな、かまってちゃんになんかかまってくれない
拗ねようがいじけようが、ヤケになろうが
誰も俺の人生になんか興味ない

いくら腹を立てようが、アイツの目つきが気に食わないだろうが、アイツはアイツで今日を送る
誰も自分になんか興味がない

植え付けれた怒りも、無責任も、この被害妄想も自意識過剰も誰も自分が嘆こうとも、悲劇のヒロインになろうとも、誰も自分になんか光を当てない

…

腹立つ、ムカつく、ふざけやがって、

何に対して腹が立つのか

自分なのか、アイツなのか

知らないけど
もう、こんな自分にもウンザリ
せっかくの土日をただ嘆いて
ほんとは前を見れたからもしれないのに、ただ、ただ自分の境遇を嘆いては、逃げて逃げて、自分にまた嘘をついたり、誤魔化したり
前職の経験でわかってるはずなのに、いつまでも逃げて

俺は言い訳男だ

言い訳ばかりで、頑固で意地っ張りで我が強くて短気で、嘘ばかりつくし、何もかもやになる

変わりたい…とは思うが
でも、とがしさんは変わる必要はないと。
変わることを諦めろって

怒りをパワーにして生きろ

って

もう、やはり、とがしさんしか無いんだなって
そんなことわかっていた
心屋仁之助なんか無理
私は私のままでいいだなんて、そんな訳ない
何もかもやになる

心屋仁之助…心屋仁之助…
いつまでも…

周りは世間は動いているのに
いくら、嫉妬しようが腹を立てようが彼らも彼らで努力しているんだろうなぁ

俺も努力…してないわけじゃないけど
ただ、嘆く時間が長すぎるんだ
浸りすぎなんだ

とがしさんが前に、緑さんは自分大好きですよって
浸るのが長すぎ、ひそかに動きたくない、自分の思想に浸っている

って

そうだよなぁ
はぁ、辛いな
現実に向き合うのは、でもこのまま終わっていいのだろうか
他人のせいにばかり、自分を責めてばかりで
それでいいのだろうか

ほんとにそれで笑えるんだろか？

…

笑えないよ

イタクて、イタイ人で全然、笑えない
何もかも

何もかも笑えない
バカなのか、なんなのか笑えなすぎて

はぁ、書くのが疲れてきた
まぁ、このままではいけないよなって
嘆くのも、はぁ…

まぁ、今日も自分を休める
明日、仕事だし、ちゃんと仕事に行けるように
自分を甘やかす

自分を吐き出したかったから書いた