死んだらこれが遺書。

物心ついた時から死にてえ。

ほんとに死にたい。

でもこういうこというと、いやさっきヘラヘラしてましたやん。すげー笑ってるしいつも楽しそうなのにその瞬間でも死にたいの？ってなるかもしんないけど、野暮だけど死にてえ。

でも死ぬ勇気がない。

もしれないし、単に勇気がないのかもしれない。

とりあえず、死ねない。

そんなこといったら親御さんが悲しむよ、

仲良くしてくれてるお友達、リスナー、悲しいよ。

ごめんなさい。

確かに。でも死にたい。

死にたい。というベースの感情があるからこそのもう俺になってしまっている。

小学校で過度ないじりを受ける対象になってから何か辛かった。

小学校5年生で死にたいと友達に伝えて、お友達が僕の親に伝えてくれて、せっかく話し合ったのに今も気持ちが変わってない。

小学生の時に言われた「キモイ」だとか「ブス」だとか。

言った本人側が心の底から思ってないかもしれないこと、その場の盛り上がりに任せた言葉だったこと、

そんな想定はできるけどそこからなにか始まった。

中高でも終わらないいじられキャラと容姿批判。

いやいじられるように振舞ってたじゃん。ってのも間違いなくて、いじられる以外自分のポジションも思いつかなきゃいじられてる方が楽。

でもいじられることしかしらないからいつしか自虐しか立ち回りがわからなかったし、自然と自分はかわいいなんて枠には当てはまりようもないんだということ、

それに対する劣等感とか妬み、嫉妬、自己嫌悪に陥っている状態がデフォルトになっていた。

何もしていないと死にたすぎておかしくなってしまいそうだからその場その場で死なないように感情に任せたできるだけ合理的な打開策をとってきたつもりだ。

それが恋愛だったし、俗に言う穴モテに繋がったし、お金が最重要だという価値観の基盤だし、その価値観が夜職を肯定させ夜職に突き進ませた。

恋愛で猜疑心を身につけて、数字と自分だけを信じることができるようになった。

何も後悔してない。

死にたいから人にやさしくなれる。

自分が優しいかはわからないけど

自分に人を傷つける資格も責任感もない。

俺が人を傷つける時はそいつと一生生きれる、もしくはそいつを殺す自信があるときだと思う。

人にこうした方がいいよとかいう批判じみたアンチや、どう考えても言わなくていいこと、本当に卑劣な言葉が無責任に飛び交う世の中が気色悪い。

自分の発言が刀にいつでもなることを理解しない愚民たちは好きなように人を殺しまくる。

俺もやられなきゃこんなこと思えなかったかもしれないし、思わなくて済んだのにかもしれない。

なぜか尊大な自信のあるやつ、なぜか偉そうに振る舞うやつ、なぜか人の上に立ったり無下に扱うことをかっこいいと思ってるやつ。

きっとそれが人間の正体でみんなこんなもんだろうが、それを堂々と見せているやつが本当に愚かでならない。

俺はあんなコメントをかくなら、SNSにハメ撮りが載っていようがオナニーが載っていようがその方がマシだ。それぐらい愚かだ。と思ってる。

裸がSNSに載った瞬間俺から離れた友達ももちろんいたけど、それは俺の友達は俺の裸を俺の本質だと思っているからではないのかと思う。

俺は俺の裸なんて俺の見た目に過ぎないし、全てくじできまったような無作為でだされた、ガチャガチャで引いたような本当に俺の手のかかってない見た目だ。と思ってる。

俺の中身の方が裸よりもっと本質だし、俺の裸を見せてもいいという中身に対して苦言を呈したいならそれはまだ受け入れたい。

人の裸は大概が想定内。

顔があって首があって乳房があって乳首がついてて性器があって。全員肛門もついてるはず。

でも中身は想定を超えることがほとんど。

人間はセックスよりも汚くてうんこよりもげすいどこか人の不幸を追いかけ、人の幸せを妬み蔑むそんな中身を情けなくも兼ね備えてる。

お前ら裸出すより恥ずかしい事してんだよ。

って誹謗中傷してるようなやつには真顔でいいたいよ。頭イカれてるって思われてもね。

俺は裸を出してお金が欲しい。

それぐらい生きるのが辛いから。

毎日泣いて家で寝るより裸で金を稼いだ方が楽なんだ。

自己肯定感が低いとか自分を大切にしろとかまじで間違えてると思う。

自分を客観視して受け入れて、諦めながらも自分のできる範囲で努力して、自分を大切にしようと努力してる。

そこまで見えてる？

俺が発信しすぎるリアルや、俺が刻むデジタルタトゥー、の全ては俺が生きるために必要な自傷行為。

これからも見てほしい死ぬまで。

俺が生きてるのもお前が生きてるのもお前の周りが生きてるのも明日があるのも当たり前じゃない。

俺はそう思って生きてるよ。

知ってる。厨二病なんだよね(´>∀<｀)ゝ

じゃあね。