noteを開設し、しばらくの間更新が全くできなくなってしまった。

その間に起きた出来事。

それは、

【別居】

現在、旦那が会社の寮に入り出ていく形で別居を開始し、5か月ほどが経とうとしている。
別居を決め、実際に別居し、今日まで、
色々な感情の変化と、色々な出来事があった。

あんなに嫌だった旦那っだったけど、出ていく時は涙が出た。
寂しい？悲しい？不安？
正直、今となってはわからない感情。
ただ、不安だったのは覚えている。
家の中に、大人が一人。
何かあれば一人で対処するんだな、とか。
子供の事、家の事、仕事と一人でこなしていくんだな、とか。
思う事は色々とあった。

けれど。
毎日は快適なのだ。
文句を言われることも、嫌な態度をとられることもない！
帰宅時間にネチネチ言われることもない！
ちょっとした事で浮気だ、裏切りだの、変な疑惑をかけらることもない！
普通に生活ができる！
何も考えず生活ができる！
気を遣わずにスマホを見られる！
当たり前が、”当たり前”にできる。
すごく幸せ。

そして私は気付いた。
毎日の生活で困ったことがあっても、ちっとも旦那を頼っていなかったんだな、という事。
例えば、大変な庭の掃除や樹木の管理。
家のものが壊れたり、修理が必要な時。
子供の対しての悩みやトラブル。
それら全て、私の思考に旦那はいなかった。
さて、どうしよう。
そう思った時、相談するのは旦那ではない。
ネットで検索か、友達。
唯一、面倒だな、と思ったのはごみ捨てのみ。
（ごみ捨てだけは、なぜか旦那がやってくれていた。）

思えばたいていの事は私がやっていた。
重い家具の組み立ても、真夏の草むしりも、子供の学校関係も。
毎回10㎏越えのお米の精米も自分でしていた。
現在では子供達も成長し、重いものは頼れるし、高いところもやってくれる。
本当に助かっている。
こんな風に書くと、きっと旦那は言うだろう。
「俺が何もやってないみたいじゃないか！」
と。
やってくれていたこともある。
だけど、何か問題が起こるのだ。
それに気づいていないので、注意するとキレられていた。
だから、私の思考は”頼らない”一択になっていたのだ。

あとは、お金。
こればかりは旦那に頼っていた。
自分の無力さを痛感。
パートとは無力だな、と実感した数か月。
なんとか子供達を私の力で幸せにしたい。
私の力で不自由なく学校へ行かせたい。
やりたいことができたら思いっきり応援したい。
嫌な思いをさせた分だけ、楽しいところへ連れて行ったり、旅行したり、体験させたい。
そして、
心配ばかりかけている両親を安心させたい。
恩返しがしたい。
そのために力をつけなくては。

結婚前は営業事務の仕事をしていた。
結婚後、旦那の希望もあり家事育児中心にしてきた私。
別居が決定した際、

「家庭に入るんじゃんくて、仕事を続けて多少でもキャリアを積んでおけばよかった。」

そういった私に、

「続けてたら何になれたって言うわけ？」

と言い放った旦那。

悔しかった。

頑張ろうと心に誓った数か月だった。