私のような出来損ないは、人の3倍努力しないと、他の人に追いつけない。

勉強も仕事も恋愛も人生も。
ずっとそう思っていて、私は自分に対してとても厳しい人間でした。

15歳の誕生日から10日後。バイトを始めました。

スーパーで働く近所のおばちゃんに、中学の頃からお願いしていた、レジのバイトです。時給は450円で毎日4時間。

学校が終わったら大急ぎで家に帰り、炊事洗濯の家事をして17時から21時まで働く。

夏休みは10時から17時までうどんコーナー、17時から21時までレジ打ち。
私はスーパーのおばちゃん達の間で、ちょっとした有名人になっていた。

「どうしてそんなに働くと？」
「え、遊びたいから」
「遊びって、バイトしてたら遊ぶ時間なんか、なかろうもん。」
「あ、そっか。あはは！」

本当は学費のため。可哀想な子なんて絶対に思われたくないし、認めたくない。
いつも明るく笑って能天気に振る舞った。

「あんたいつも家でもお手伝いしよるやろ。」
「してないよー。遊んでばっかですよ。」
「綺麗にお茶碗洗って、流しもピカピカ。おばちゃん何も教える事ないがね。」

うどんコーナーのおばちゃん達は、とくに可愛いがってくれた。

「今日もあれ食べるね？」

と、聞いてきては毎日、山盛りのレインボーかき氷に、好きなだけ缶に入った練乳をかけてくれる。

「おばちゃん、練乳ぜんぶね！！」
「分かってるって。ここ見て！」

と、得意げに練乳が大量にかかっているところを、指差して見せてくれる。

うどんも山盛り。肉もごぼう天も、とろろも煮たまごも天かすも好きなだけ全部トッピング。

「いっただきまーす！！」

大喜びで頬張る私を見て、目を細めて微笑んでおばちゃんはいつも同じ事を言ってくる。

「ぜんぶ食べりよ。好きなだけ食べていいけね。今、困っとることはない？」
「ないよー。」

「遠慮せんでおばちゃんにいうんよ。すぐ助けに行くけん。」
「あはは！うん！わかった！」

とにかく稼ぎたい！幸せなんてお金があれば全部買える！ご飯も車も家も何もかも全部手に入る！

昼は本業の正社員、夜と土日は副業のバイト。40歳まで12時間労働で週1の休み。それでやっと、人並みに頑張っていると思えて安心した。

そんな毎日が嫌になり、サボってずる休みする日もちらほら。良くも悪くもずっとそんな働き方をしていました。

30代になると私なんかでも管理職を任されるようになり、ますます稼げたし、ブランド物の高級時計を身につけ、BMやベンツを乗りまわしている仕事仲間たちと、飲み歩いたりした。

見た事のない煌びやかな世界。豪華なお料理がでてくる料亭でミーティングしたり、成績が良ければ海外旅行もタダで招待された。

そんな世界で生きている人たちに、本当の私の姿なんて益々曝け出せなくて、隠す事に必死になっていた。

私は華やかな料理よりも、よもぎの天ぷらやつくしのごま油炒めが好きな、素朴な人間だ。

遊びも恋愛も仕事も、思いっきり全力投球した。たくさんの失敗も成功もあり、一生分楽しんだから、その世界に1ミリも未練はない。

煌びやかな世界で生きる代わりに、犠牲にしてきた膨大な時間と、自分の心。

あのまま続けていれば、今頃は、、なんて言われましても、お金で買える幸せなんて、一時的に満たされるものばかり。もう何も欲しくないのです。

お金があっても心にはぽっかりと穴はあいたままだったし、それなりに生活は潤って幸せだったけど、なんだかな。

それで40歳の頃に、身の丈に合った会社へ転職しました。

1年前、パニックになってから、休みの日はひたすら自堕落的にゴロゴロしています。するとだんだん罪悪感のような焦りがでてくるのです。

今日は体調良いからリハビリしないと！とか、ちょっと休みすぎだから仕事増やそうかとか。

まてまて。週5働いているんだから、休みはきっちり休みなよ。もう1人の自分が私に言いきかせます。

あ！そうだった。なんなら今後は仕事を減らして、空やお花を眺めてのんびり暮らすのだったと、思いだす、、。

何十年も心と体を酷使して、病気になったというのに、なぜ未だに休むと罪悪感を感じるのでしょうか。

長年、身に染みついた思考やクセは、なかなか変える事はできないし、頭の中から消えてはくれません。

夢は80代でも働くことです。2時間でも3時間でもいい。

お金のためではなく、うどんコーナーのおばちゃんみたいに、がんばっている誰かを陰ながら応援して、見守ってあげられる人になりたいのです。

私が当時流行った懐かしのカリーヘアにして、遅れてバイトへ行った日。

「あんた！そんな頭にするために遅刻したん？何でパーマかけたん！？前の方が可愛いかったのに！元に戻しておいで！」

と怒られ、うるせーなと、ふてくされていたら

「夏休みの間だけやろ？ね？ね？」
「今日からグレるから！もうバイトも辞めるし、これで学校に行く。」

初めて反抗していうと、「あんた、どうしたん？」と、泣きだしたおばちゃん。

おばちゃんの歳になって、今ならその涙の意味が痛いほどよく分かります。

ありがとね。そして、生きている間にごめんねが言えなくて、ごめんなさい。