今、仕事がつまらないなら今後、楽しくなる可能性が極めて低い 楽しい時期もあったが振り返ると好きな人と働けているだけだった 僕は違和感がある仕事を我慢して一年働いているが、仕事も慣れたのに楽しくなる気配がない けど収穫はあった やりたく無いことが沢山分かったから

僕が仕事で失敗した時に辛い事 失敗した時の感情の処理をしながら目の前の仕事をしなくてはいけない事。 これがキツイ。 アプリをダウンロードする時も3つも4つも同時に読み込もうとすれば処理が遅くなる。 人も同じ。 失敗したなら先にどっちを処理するかをした方がいい

お金より時間を取りました。 今の仕事は一年働いたが相変わらず苦手な事ばかりの作業だ だから辞めようとしたら 「週休3日ならどう？」 そう言われて休み増やしたら 嫌な事にもふんばりが効くようになった 収入は減ったが 自分の時間取り戻したような感覚だ 結論: 時間最高

みんな行動した方がいいと頭では分かっている でも動けない 怖いからだ。僕らを制限していることは不安と恐怖と言う感情の先取りだ 行動したらきっと耐え難い失敗した時の感情を味わうかもしれない でも僕は自分の人生に納得したいからダサくて情けない自分を愛しくありたい

絶望は幸福への前ぶれ 人が幸福の感情を味わう為には必ず負の感情を通らないといけない。 なら絶望を感じている人はそんなに悲観することはない。 分かる。それでも味わいたくないよな。絶望は耐え難い感情だから。

理想に執着し過ぎて、理想では無い状態を不幸と感じていた 理想はあってもいいと思う 「理想じゃない今もいいよ」とようやく自分に許可を出せた 本当は理想までの道中を楽しめる自分でありたい

幸せとはなんだ 僕の答えはこうだ。 その人が一番味わいたい感情に触れている状態 そして自分の意思では簡単にアクセス出来ない感情 なら、幸せにアクセスしやすい環境を自分で整えるのが有効な手段であるといえる

仕事は色々な作業の塊なのに 日本では仕事最優先みたいな労働観がある。 違和感がある。 もっと自分の人生の時間の方が大切なのではないか？ 調子が悪くて休む時も「大変ご迷惑お掛けして申し訳ございません」 違和感がある。 調子が悪い状態で働く方が迷惑を掛けやすいのではないか

人生はシンプルでいいのかもしれない やりたいことや夢中になること誰かの役に立つこと。これらを追いかけている時は人生って色々揃って無いと幸せになれないと思っていた。でも、よく寝れて時々おいしい物を食べれるだけで充分なんだ。

書きたいことが分からない けれど伝えたいことで胸がいっぱい 簡単に吐き出せず抱えて生きてるからすぐ一人で嫌になるんだな こんなつぶやきで少しだけマシになってる そんな積み重ねで良いのかも

怒りとは「復讐の衝動」だ この言葉を知ったときに今までの怒りを抱いた時の理由がより鮮明に理解出来た 自分が怒りに苛まれているときに改めて思い返して欲しい

自分の人生に期待するのを辞めたら気持ちが軽くなった

ずっと何かに追われるように生きてきた。今まで何一つ掴んだものなど無いと思っていたが未来の自分への期待を捨てれずにいた。 それは良いことだと思っていたがなぜだかじんわり苦しい。 そう、理想があると言うことが必ずギャップが生じるからだ。 そのギャップを埋めていくのが人生だと思っていた。 しかし、距離は縮まらない。 行動しても、振り返っても、辿り着ける気がしない。 ずっと自分にも環境にも期待していた。 でも、どんなに自分の中を探しても環境を変えても追われる感覚は無くな