4.5年前、初めて病院で働き出した時に同期から「プライド高いよね」と言われた。腹が立って仕方なかった。

図星だから、痛いとこつかれたからだよね。あのときはただ腹が立った笑

自己肯定感低いのに、他人から否定されると全てを否定されたと思い込む。否定の意見なだけなのよ、なのに、全否定されたと思うんだよ…汗

その時は「私プライド高くないよ～」と言いながら「なんでよ？」と聞いた。すると同期は、「私達、初めての病院仕事じゃん？出来なくて当たり前なんだよ？」

確か、私がなかなか覚えられなくてミスをして落ち込み…の流れでの会話だったと思う。

今ならわかる。
ジャッジしてるから。優劣つけて生きてきてるから、ずっと人と比べて。

出来ない私はダメ人間。
ちゃんと出来て当たり前。あの人より出来るようになりたい、出来る人と思われたい。ちゃんとしなきゃ愛されない認められない。なんて言われてるか気になる。気に入られなきゃやっていけない。話合わせて神経すり減らす毎日。本音なんて誰にも話せない。
あぁもう出来ないキャラ、なんでもやりますキャラでいいか…私が我慢して回るなら。

この病院は丸2年で退職したな。メンタルきつくなり、人間関係無理してたから周りもきつくなった。投影だよね。
（この後の職場で彼と出逢いました）

こんなに我慢してやってる私の、どこがプライド高いのよ？私が合わせてるから雰囲気良いんじゃないの。合わせてやってんだこっちは。

ずっとそう思いながら働いてたなぁ。私も私の内側も、辛かったですね。当時は分からなかったけど。

あれからまだジャッジしてるよ、プライド高いことと向き合ってるよ。
それを認めることができなかったけど、認めることはできたよ。

自己統合コースに入るのがずっと嫌だったのは、向き合うのが認めるのが嫌だったからよ。怖いからよ。まだ今までのやり方でいけると思ってるからよ。面倒くさいからよ辛いからよ。

メリット沢山あると聞いたし、そちら側へいきたい、自然に生きてきたい（分離ばかりでもう疲弊してるのを薄々気付いてるから）

ここまで来た。
要らないものは捨てたい。なかったことには出来ないから、癒やすしかないんだな。

今までの私を否定したくない。周りになんか言われても、今までやってきたのは今までの私のおかげであるのは確かだもん。私が味方にならないといなくなっちゃう、消えちゃうもん。

今まで辛い中ありがとうございました。あなたがいてくれたから頑張ってたあのときがあるね。
否定してないよ、あのときはあれしかできなかったんだ、最善だったよ。

これからはもっと楽に緩く生きていきたいの。きっと楽しいし無理しなくてよくなるんじゃないかな。
自分を愛することを難しく考えてるのかもよ？誰よりもまず先に自分を優先すれば良いんじゃない？
小さなことからコツコツと、あなたのペースでやろうよ。あなた、急かされたり言われ過ぎたら腹が立つでしょう(笑)天邪鬼だね、素直になんでも聞くくせにイヤだと内心思うじゃん？そしたらそれを言葉にしたら良いんじゃないかな？身口意一致になってくんじゃないの？
最後の味方はあなた自身なんだよ～、他の誰でもないんだよ～

今からでも遅くないよ。
今更って思ってるな。
遅いことなんかないんだよ。

ずっと何か足りない。もっと愛してもっともっとって思ってたよね。

もっともっとは外からじゃない。
私が私を愛せば満ち足りるんだ。
分かったなら、少しずつやりますよ～
思ってないこと、しない言わない

残りの人生、せっかくなら楽しく緩く自分に甘くしていいんじゃないのかな