昨夜入浴中内観した。

「言っても助けてくれなかったじゃない！」「何もしてくれなかった！」

内側から声が聞こえる。

嘘つき呼ばわりされた。
冷たい石の宮殿。寒い。冷たい。助けてよ。

ごめんね、その時何もできなかった。

寂しかった。辛かった。

ごめんね。今どうしてほしい？

暖かくして。優しくしてほしい。
名前を呼んで、愛してほしい。

無念で寂しかったみたい。
ずっと1人で寂しかった。こっちを見て欲しかった。

構われたかった。温かいぬくもりがずっと欲しかった。
一緒に温かいスープを飲もう、暖炉にあたろう、毛布で包もう、お腹を満たそう、安心したかったね、ずっとね

いじめだ。学校？水かけられた。
バカにされた。笑い者。一緒になって笑うしかない。

辛かったね。辛かった。

🪐何がしたいのか。どうしていきたいのか。余計なモヤモヤがかかってたり、マインドがワーワー言ってる声のなか、あと少しでモヤが晴れそうなんだけど…認めたくないとまだ抵抗してる部分を、認めて平気だと安心してと、自分自身を信頼していいのかの瀬戸際。

完璧主義って何だ…自分には出来る、出来て当然って何だ…出来なくても死にはしない。
出来る出来ないと判断してるのは私だ。なんのため？周りから出来る人だと思われたいからだ。褒められたい。

自分のためじゃないんだなぁ。

愛されたくて仕方なかった。仕方ないの。自分で愛さないから、愛してないから。見ないふりしてたから。

色々辛い過去生もあったんだろう、私が内側を愛さないから余計に孤独で。
もう辛いことを終わりにしよう、そう決めよう

無理して納得できないのなら？(笑)
わかった。少しずつでも諦めないでやってみよう

🪐なんだかおつかれ気味です私(笑)
眠いし🍗食べたいし、ニキビ沢山出来たし…月のも近々


私、私はダメな子。出来の悪い子。これずっとずっと自分で手から離せない。なんなら「私はー」って自虐して。
内側は居た堪れなかっただろう。自分で自分をネグレクトしてんだもん。傷つける。

ごめんね。内側の私と私も。

内側はゴミだらけ。
今の私には「もっと頑張ってやれ」「やらなきゃ価値ない」「劣ってしまう」「合わせていけ」「できない私はダメ」

…スパルタすぎて泣く(笑)
今までは笑えない。これがデフォだから。

落ち着いて緩みながら、内側の話を聞いて、現実の自分自身も寄り添い労おう✨

諦めないで一歩ずつ。
笑い話になる日まで向き合っていく。しかない(笑)

追伸…上の温かい大きな愛、いつも見守ってくれてるの再確認しました。1人じゃないのね。いつもありがとうございます！応援されてんだ！