家を出なきゃいけない時間に突然部屋の片付けや領収書の整理がしたくなって大遅刻したり、大事な書類を紛失したり、電車で移動中に乗り換えがわからなくなってイライラして泣きそうになりながら駅の中を彷徨ったり、SNSやリアルでデリカシーのない言葉を発して人を傷つけてしまって悪いのはお前だよと言われて、そうだよね100％私が悪いよねごめんなさいねと反省したはずなのにいつの間にかまた同じようなことを繰り返しながら、ダラダラと生きてしまっていてごめんなさい。
先週そういった自己嫌悪に押し潰されそうになってそろそろ本気で私という人間を殺さなくてはという気持ちになり、遺書を書いてフォロワーが2000人もいないTwitterの裏アカウントで公開したところ、ファンや業界の方からたくさんDMやLINEをいただいてしまった。かまってちゃんすぎる…。
何でもかんでも死ねば解決すると思って何か起こるたびに死ねば終わりだと自分に言い聞かせて生きてきたけれど、親が失踪したり実家がなくなったりめちゃめちゃ借金抱えたりある日突然ニートになったりわけがわかんない人生のなかで死ぬタイミングとかたくさんあったはずなのに一度も死ねなかった。この先もきっとそうやってダラダラと生きてしまうんだろうなとか思ったら、なんかもう死ぬ気が失せました。すいません。