前回書いたnoteを自分を励ますためにたまに読み返してる。
ツインの彼の事は一旦忘れて自分の人生に打ち込むぞと決めて2週間。

それまでは、彼のSNSを1日に一度はチェックしてどうしてるかな？と気にしてたけど、それもやめて一切見ないようにした。
基本的に彼から連絡が来ることはないので、今は彼の新しい情報が入る事は一切ない生活。

そのおかげもあって、激しく恋焦がれるような感情は落ち着いて穏やかな日々。
彼の事とは関係なく、自分の将来を案じて不安になってしまう時はあるけど、そんな時は「今ここ」を意識してやり過ごしてる。

元パートナーと付き合ってる時は、絶大なる理解者がいつも側にいてくれたので、正直言って友達の大切さをあまり感じていなかった。
いつでも本音で話し合えてお互いに阿吽の呼吸で過ごせるパートナーがいるから、それで満たされていた。

その強力な後ろ盾を失った状態でとても心細く、何日かに一度は本当に1人で生きていけるかなぁと不安になってしまう。

今は少しでも興味のある場所にはすぐ出かけて、やりたいと思ったことは何でもやって、よほど合わないなと感じる人以外とは積極的に交流するようにしてる。

ツインの彼の事は、前よりは考える時間も減り、隙あらば会いたいなとか連絡したいなとか関係が進展しないかなとか期待していた脳のリソースが自分自身の事に使えるようになった。
それでも毎朝起きた時からツイン元気かなって思う。
私は私で元気で楽しく幸せに暮らしてるから、君も幸せに暮らしてねって毎日心の中で思ってる。
そんな日々。

そして今日珍しく彼から連絡が来て、久々に他愛もない話をした。
自分でも驚くほど冷静で、前は隙あらば自分の好意をアピールしたいと思ってたけど、そんなこともなくふつーのやりとりを何往復かした。
しばらくは会える機会がないけれど、1ヶ月後くらいに会えるかもしれないって。
そんなラインをしただけだけど、やっぱり気持ちが引っ張られてしまって、また会えるの嬉しいけどちょっと怖いなとも思う。
心が揺れるのって楽しくもあるけどしんどくもあるものね。
好き好きー！という状態から平常心に戻る(戻す)まではやっぱりつらいと思うから。

自分の人生を生きるって、ちゃんと出来てる人は若い頃からずっと当たり前にやってきてるんだろうけど、長らくサボってきた私には毎日が修行みたい。
一つ一つの選択をちゃんとしたり、今この瞬間の自分が未来の自分を作ってるんだなって自覚しながら毎日生きてる。
たいへんだけど充実感もある。

この先にツインとどうにかなる未来があるのかもしれないし、全く別の未来があるのかもしれないし。
どちらにしても出来ることやりきった！がんばった！って胸を張って言える人生を歩みたいな。

恋愛依存気味なので、ツインと付き合えないなら他にいい人いないかなーとすぐに考えたりもするし、そんな未来があるならそれでもいっかーとも思う。
それでも魂なのか？心の深い部分で、私が本当に求めてるのは彼だけなんだなーとたまに雷に打たれるみたいに感じる時がある。

どちらにせよ、今は恋愛よりもこのグラグラな自分をしっかりさせなきゃね。

ツインに出会えたことを感謝してる。
しんどくても自分に必要なことだってわかるから。
関わる人みんなにありがとうって伝えたい。
この拙い日記を読んでくれてる人も、ハート押してくれる人も、励みになっています。
ありがとうございます。